你有时间过去帮我通通、阿姨亲一个、亲，你今天收复了吗、小姑娘真懂事啊、我有正式工作、这位小姐你听我解释、以后不要说我是你妈等史上最强阿姨的笑话大全25则。
1、邻居阿姨也真是的，每次叔叔出差后都跟我说：我家水管堵了，你有时间过去帮我通通。
我从来没拒绝过，就为这事，我感觉我助人为乐时我非常的踊跃啊。
2、记得儿子第一天上幼儿园猛哭…！这时来了位特漂亮的幼儿园老师，抱起儿子说，小帅哥，别哭了哈！来！让阿姨亲一个…！泥马！太丢人了，只见儿子看着阿姨凑过来的红嘴唇，慌忙擦干眼泪伸出了小舌头…！
3、本来对昨天的“爱国”运动没有太大感觉。
但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。
她们喊：“收复！”
我喊：“[钓][鱼][岛]！”
她们喊：“提臀！”
我……
4、朋友是个女汉子，也是胖子，做婚庆的，仪式结束后，跑到小朋友做的桌子旁，对一个小姑娘说：小朋友拿个西瓜给阿姨吃。
那个小姑娘拿了最小的一个给她，朋友却无耻的说：太小了，换个大的。
那个小姑娘说：那么胖，还要吃大的，没人要你做女朋友……
5、第一次到女友家做客，她爸妈都挺热情，准备了丰盛的晚餐，不停的给我夹菜，等我吃完一大碗饭后，丈母娘关切的问我：小X，还要饭吗？我沉默了下认真的说：阿姨，我有正式工作。
6、今天上街一小屁孩过来：“大哥哥，借我点钱花花。”“小兔崽子，一边玩去！”“好哇！你给我等着！！”一把掀起前面女的长裙！“二叔，这位阿姨的内裤是黑色的！！”这位小姐你听我解释…
7、我有一个交往42天的男朋友，今天想吃干锅约男朋友一起去，他说要回家陪老妈就自己一个人去了，在饭店正好看到男朋友跟一女吃饭，以为是他妈就上去打招呼“阿姨你好，我是小蔡的女朋友，你看起来好年轻哦！”
只见那女的站起来对着我男朋友一个耳光“以后不要说我是你妈”
然后和蔼的面朝我来了句“我是他老婆。”
8、会议室里，领导正在严肃的指标各项工作的漏洞，突然，不知道是谁放了个很响的屁，领导一脸黑线，大声吼道：“是谁？”
这时，卫生间里传来，清洁阿姨弱弱的声音：“经理，你不会为了个屁，把我开除吧？”
9、买了一盒榴莲，不敢拿进房间，就在楼梯拐角处吃。正吃得欢畅，楼上小萝莉蹦跳着下楼来了，见到我大吃一惊：“阿姨，你在吃屎吗？”我让她尝一口，她犹犹豫豫小心翼翼咬了一口，惊奇地喊：“阿姨，你家的屎好甜哦！好好吃！”额，算了，都给她吧，让她这么一喊，还真有点吃不下去了……
10、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
11、阿姨告诫她闺女说：“晚上坏人多，不要一个人出门。”
闺女赌气说：“我那跆拳道是白练的么，妈妈你就放心吧，我自卫技术可好啦。”
12、小男孩：老爸，饭馆阿姨刚说了，多炒俩菜就送我们南瓜饼的……
老爸：咱俩吃不了5个菜，多了就浪费了。
小男孩：送的不吃更浪费……
老爸：又没多炒菜送个屁啊。
小男孩：反正送的又不要钱……
老爸：闭嘴，再磨叽拿一板砖先往你脑袋上拍它十块钱儿的……
小男孩：有十块钱还不如拿来炒菜呢……
13、今天对门邻居吵架了，吵到最凶，邻居阿姨把叔叔推出门并且说“滚，滚远点，永远不要回来了……”叔叔却嬉皮笑脸的说：我不去买菜，你中午吃啥……看到这一幕，我不得不感叹，也许所谓的好男人，就是要服“软”吧……
14、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什麽…习惯性的随口说：两个牛包……
阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……
阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……
结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊！
15、楼主大二狗。早上去食堂买包子。“阿姨，这肉包什麽馅的”“酸菜馅的”“那给我拿两块钱饺子吧”
16、妈妈：“小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！”小明：“隔壁的张阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。”
17、同事们一起吃饭，飞哥带着他7岁的独生子，问小正太想不想让他妈妈再给他生个弟弟或者妹妹，小正太干脆的回答：“想，我想让妈妈给我生个妹妹！”
我疑惑的问他为什麽不要弟弟啊，他麻利的褪下裤子说：“霜霜阿姨，你看，弟弟我已经有了。”……
18、一朋友的媳妇是一标准吃货，一天跟着朋友回家，恰巧他妈在熬东西，立马凑上前，“阿姨，你在熬什麽？我能尝一口吗？”“我这是在熬中药”只见她沉思了一会“那我尝一小口”。
19、我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象。
中午我就和阿姨一起去那女孩家，刚进门我和女孩对望了一下，她就脸红了。
羞得头都不敢抬起来，过后阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”
我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：“前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！”
20、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈……“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码……”
21、带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。
儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”
当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。
接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。
还是信你这个做生意的老油条？”
22、阿姨让我看着2岁的小表弟，然后我带他去逛街。
上厕所的时候，担心小家伙被牵走，就拉着他一块上女厕。
哪晓得，小家伙死活不进来，还说：“妈妈说，我是男孩纸。”
我实在憋不住了，一急，就对他说：“你长大以后就没机会进了！”
23、今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！结果那女孩道了句：不告我拉倒，你这老女人！
24、小明考试没及格，他妈妈很生气。
就骂道：“下次再考不及格就不要喊我妈妈了！”
一个星期后，小明拿着试卷到家。
看到妈妈，说：“阿姨，这次还是没及格。”
25、妈妈带着儿子去动物园，对面走来一公一母2老外，母的手里拿着气球，这时儿子和妈妈讲：妈那个阿姨手里的气球好小哦，胸口的气球好大啊。妈妈对儿子讲你懂什麽，那个叫咪咪～儿子似乎明白的点了点头。儿子走过去对老外说，阿姨能把你胸口的气球给我捏一把吗？
