要孩子也得有条件、老爸，你就揍我一顿吧、孩子他爸你放心吧、下面、都是一个妈生的、七夕取消了、你就非得在这个时候给我吗等精辟综合小笑话20则。

1、办公室里一个20多的妹纸问一个男同事。女：“你孩子多大了？”男：“还没小孩。”女：“那要一个呀！”男：“要也得有条件吧？”女：“那要什麽条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。”男：“总得有个老婆吧。”女：“……”

2、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。

就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒要，和爸妈说：累死了，作业写完了。

然后猛然看见自己的书包还在客厅的沙发上放着……

3、今天班主任回家前语重心长的对我说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！

我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！

孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……

4、“今天我第一次看了女生下面太他妈奇葩了。”“你不要脸。”“她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么！”

5、今天在公交车遇上的事，一男子调戏抱着一孩子的年轻妇女。

男子：“这孩子真靓，真像我。”

妇女：“能不像吗！都是一个妈生的。”

太机智了。

6、最新消息，因牛郎和织女分居时间太久，牛郎已经和他的牛好上了，所以七夕取消。

7、某客车被抢劫，歹徒持刀从前向后洗劫。

某甲看在眼里，急在心里。

看着坐在身边的朋友乙，一咬牙。

对乙说：“兄弟，三年前借了你一万块钱，一直没钱还你。这是一万块，你点点…”

8、阿花：你昨天跟网友约会如何？

小丽：太KB了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。

阿花：多酷啊！这有什麽KB的？

小丽：问题是他是车子的第一任主人。

9、某天，约一特迷信哥们去钓鱼，我负责钓具，他去挖蚯蚓，等了一上午，他空手回来了，问到蚯蚓呢？他看了看天空，点点手指，“黄历说，今天不不易动土”，瞬间杀人的心都有。

10、哩哩哩哩……

“上课了！”

老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”

小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”

老师说：“啊！哪呢？”

11、找女朋友要先看看她的买家淘宝等级，只有一两颗心的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊。

12、现在服务态度都这么差噢，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！

气死啊！我现在在打电话，投诉这家银行。

13、背景：大姨妈来了，和男朋友去海边看烟花。

要坐在沙滩上看，但忘了带垫子。

附近有些纪念品店卖当地的国旗。

我说买一个垫着坐沙滩上，男友很兴奋地说：“要买就买日本的！你做中间！刚好大姨妈来了也不怕漏了……”

14、和哥们去花鸟市场买仓鼠，我和老板说，老板我要买一头仓鼠，老板说：买两只吧，给它一个女朋友也有一个伴。

我朋友急了，大骂：“老子都没女朋友，畜生要什麽女朋友…”

15、当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”……

16、妹妹屁颠屁颠的跑过来问我：“哥哥，你猜我手里有几个棒棒糖，你若猜对了，我把两个棒棒糖都给你。”我轻蔑的笑着说：“两个。”她松开双手大声的喊道：“错了，是一个哦！”你妹呀……此时谁知道我的心理面积是多少？

17、一次数学考试，我不会做，我就叫我好朋友传选择题给我，用手势传，A就一个手指头，B就俩个，C三个，D4个。

传最后一个选择题时答案B，我朋友被老师发现了，老师走到他面前，他很淡定，微笑着伸出俩手指：耶！

18、回到家听说上初二的侄子赚了人生第一桶金

他花150元钱买了个二手MP4，然后拷了32G的H片

各种国家的都有，拿到学校租给同学看，一节课1元钱，包夜5元。

19、老师：“你为什麽迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什麽应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

20、某男和几百人与公司签合同时，正在奋笔疾书，旁边一妇女要借他的笔用一下，某男回答：没看我正忙着吗？

妇女说：瞧你那熊样！

某男立刻回击：废话！我本来就性熊！众人皆笑……