你要把我推去哪儿、好印象、丈夫的警告、深呼吸，别激动、望远镜偷窥、当医生的最大收获、极品爆笑糗事一箩筐等精选搞笑太太的笑话合集20则。
1、小明是个勤奋好学的孩子，他利用寒暑假打工赚学费。
白天为肉贩的割肉，晚上到医院实习。
有一天晚上，一位老太太来到医院，伤势严重，要马上进行手术。
小明负责把她推进手术室，老太太躺在推车上。
看见小明，大叫：“你是那个杀猪的，你要把我推去哪儿？”
2、一个大学生租了一间房，他想给房东太太留下一个好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道吗？我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说：“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”
3、基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”
基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”
4、一个男人去看心理医生：医生，我实在受不了了！我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！我该怎么办？
放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪？
5、两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什麽事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”
6、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的老婆要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你太太，只有她有权签署“继续抢救”or“放弃治疗”；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，否则迟早一天你会死在他们手上！
7、上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
本人是手术室护士，今天有个老太太做的全麻手术。
我看了下病例，她自己骑自行车摔得右股骨骨折。
因为要确认患者是否清醒过来了，所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。
老太太抓着我的手不放：“就是你撞的我！”
……
8、县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
9、大约凌晨两点半，6个喝得酩酊大醉的人在大街上踉踉跄跄地走着。他们笑着唱着来到一座房子前，其中一人吃力地来到门前连续地按门铃。楼上窗户灯亮了。
这个人作为他们的代表大声说：这是约翰·史密斯的家吗？
是的，你想要干什麽？
你是史密斯太太吗？
是的，你想要干什麽？
你能下来将你的丈夫挑出来吗？我们好回家。
10、爱妻六大守则太太绝对不会有错。如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。
11、有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”乙老太太：“哦，是当兵的啊”甲老太太：“不是当兵的，是连长？”乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（激了） 乙老太太：……（晕倒）……（无语）……
12、新纹了个纹身。同学都在看。
都在用手搓看是不是真的。
这不是ｇｃ，ｇｃ是一奇葩同学来一句。
老子都不用纹身。
这大太太阳的天气老子在衣服上
剪一个纹身的图案
下午回去走一圈老子就有了。
13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛～～！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？……
14、有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”
15、男孩儿对女友说：“我的理想是现在要努力工作，将来当个大老板。”又温柔地说：“那你将来就是老板太太了。”男人对老婆说：“我的理想是让咱的儿子上名牌大学，好好学习，将来当个董事长！”又得意地说：“那你将来就是董事长他妈了！”
16、一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕，于是老伴陪她去医院看医生。
终于轮到她了，医生头也不抬地问她：“您哪里不舒服呀？”
老太太低声回答：“我老头晕。”
医生抬头看了她一眼，有点儿不耐烦：“你老头儿晕？老头儿晕，你坐在这里干嘛？让你老头儿过来坐下！”
17、一个头发五颜六色的小流氓吃香蕉----在医院楼道里小流氓吃香蕉把皮往楼下通道里乱扔，一大爷看不过说他两句，小流氓张嘴就骂，瞬间老爷子背后出现虎背熊腰的仨儿子，小流氓见势不妙跳到通道里要跑，可他万万没想到的是一下跳到香蕉皮上，踝骨骨折了，疼的嗷嗷叫，更搞笑的住院后发现隔壁床上的老太太的老伴和虎背熊腰的三个儿子都在……
18、某企业招聘一位女广播员，应聘的几十人中，只有小芳在特长栏中填写了曾当过配音演员，于是顺利通过初试。复试时，小芳的表现却十分糟糕。人事经理问：你不是当过配音演员吗？怎么普通话这么差？小芳答道：是啊！前段时间电视台拍一个专题节目，那里面的老太太哭声就是我配的！
19、一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。
突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什麽。啊，一条毛茸茸的小狗。
来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。
不要紧，别哭！她说，我家还有好几顶这样的假发。
20、一老头说：“当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”
少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：“玩个石头剪子布都说得这般威风！”
