我卧底这么久、你让她挂在哪里、听者有意、胆儿大的舅妈、六岁女儿的男朋友、我们敲错门了等超爆笑女儿的笑话25则。
1、【神回复】
@随波逐流：亲情的火苗说灭就灭！！！
@你事：这么可爱的女儿，还是掐死吧！！
@傲骨轩辕：好好管管吧！不然长大以后你家就两个心机婊了
【原博】
嫂子掌管着哥一家财政大权，每个月哥的零花钱少的可怜，经常不够花不到月底。小侄女作为爸爸的贴心小棉袄，到月底会瞒着嫂子，毫不犹豫的将自己零花钱分出来点给哥！
直到有一天，哥存了几年的私 房 钱被嫂子全部搜走了。只见小侄女高兴的说：“妈妈！我卧底这么久，准备分我多少！”……
2、女儿小时候老是流鼻涕，一天我骂道：“你看看你，一天到晚把鼻涕挂在鼻子上，真难看死了。’
她奶奶听见了，埋怨我说：“你也真是的，鼻涕不挂在鼻子上你让她挂在哪里？’
3、父亲对女儿的男朋友严厉地说：“年轻人，你每天只带着我的女儿看电影、坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？”年轻人又惊又喜地说：“您是说可以做其他的事儿了吗？”
4、女儿对老婆说：“妈妈，我同学抄我做业了。”“你让她抄了吗？”“抄了，她错了十个，我一个也没错。”“为什麽？”老婆吃惊的问。“我故意做错了十个，并做了记号，她抄完了，我就改过来了，哈…”“你为什麽这么做？”老婆不解地问。“因为抄别人的作业是不对的，我给她一个小小的责罚，嘻嘻嘻。”
5、那天，我们陪着姐姐一家到天文馆玩儿。外甥女嚷着要看宇宙环球电影。那电影院周围半球形全是屏幕，绝对是身临其境的四维感觉。因为女儿太小，怕被吓着，我只买了四张票，然后对媳妇说：你胆儿小，在外面哄孩子，我进去看吧。媳妇把脑袋摇得像波浪鼓，坚持自己胆大，绝不害怕。好男不和女斗，我只得抱着女儿，目送他们进去了。我想，就媳妇这胆儿，一屋子人看《午夜凶铃》她都被吓哭三回，看这四维电影还不得哭成泪人？半个小时的时间很快就过去了。随着散场的人流，媳妇谈笑风生地走了出来。甭说眼泪，她似乎连汗都没出。我大喜过望，迎上去对媳妇说：老天，你的胆儿咋变得这么大了？媳妇脑袋一仰，骄傲地说：那当然，咱天生就是胆儿大。这时，外甥女在旁边小声儿嘀咕道：我舅妈胆儿是够大的。那么吓人的电影她居然睡得着。
6、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。
妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？
芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…
7、午夜刚过不久，有pol-ice来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什麽事？我女儿还没有回家碍……天哪，不会吧……不要啊！”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故……”我惊恐着问：“什麽事故？”“我们敲错门了……”
8、一哥们有多年烟史，难戒。媳妇怎么劝也没用。
不过最近发现终于成功了。
原来媳妇告诉三岁的女儿：爸爸抽烟的样子好帅。
小萝莉缠着要学，只好戒了。
这媳妇，太有才了。
9、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
10、爸爸正在和妈妈说单位里不公的事。
妈妈说：“你就不能睁一只眼闭一只眼当没看见吗？”
正在旁边玩积木的女儿突然停下来，向妈妈挤眉弄眼。妈妈问：“你在干什麽？”
女儿说：“妈妈，我怎么睁一只眼闭一只眼，却还能看见你呢？”
11、女儿突然跑过来问我“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”我问她“你说说，是什麽题？”女儿说“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”我：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
12、母亲对女儿非常生气。妈妈，为什麽生气呀？这就是现代的年轻人！她对女儿说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
13、买了一堆零食放在家里，下班回来全都没了，只有满满的垃圾桶，生气的问我妈：都说女儿是小棉袄，怎麽我到你这里一点都不受宠啊，还抢我的零食。/我妈拿着最后一包薯片往嘴里一倒：得了吧，就你那样，最多也是夏天的棉袄，冬天的蒲扇……
14、女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那你想要什麽啊？老妈：什麽都不要，这些活你爸都能干。
15、钟表匠老王有两个女儿，姐姐叫小钟，妹妹叫小表。
有天早上，小钟对老王说：粑粑帮我扎头发吧。
老王说：乖，粑粑没空，喊小表扎。
小钟问：可以嘛？
老王说：当然可以呀。
小钟犹豫了下，怯怯对着老王说，小……小婊砸。
16、我的小女儿今年虽然只有５岁，可是已经认识很多简单的汉字了。我在外贸公司工作，上周我带她去看一个外贸商品展示会，从大门进入会场，大厅里格外宽敞，商品五颜六色，品种繁多，我们一边参观、一边咨询，有时还要品评几句。
不知不觉间，我们走到了会场的尽头，只见旁边立着一个方向指示牌，一个大箭头上写着“出口”二字。我正要从这个方向出去，小女儿上前拉住我的手，急切地说：“爸爸，我们不能从这里出去，从这儿出去我们就要被卖到外国去了！”
17、女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什麽？
女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
18、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发QQ空间，说明不是真爱。”
19、有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
20、昨天带二货媳妇下馆子。吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。赶紧付钱拉着媳妇走人。
21、儿子4岁了，老婆找老公商量事情。
老婆：“我想再生一个女儿。”
老公：“不行。”
老婆：“为什麽？”
老公：“负担太重。”
老婆：“孩子长大后，我也会去赚钱。”
老公：“我说不行就不行。”
老婆生气了：“不行也要，如果你不配合，那就请你今天晚上做做样子，剩下的事情我来办！”
22、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什麽？”
23、父亲说：“你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什麽不阻止他？”女儿说：“我不会讲法文！”。
24、一对母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。”
妈？妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的小公主！”
女儿：“那爸爸是什麽呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
25、女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语：“妈妈，我们把爸爸卖掉好不好？”
