至今难忘的话、屌丝的苦啊、处女与巨蟹、他顺便来看你了、男女完事后的职业猜测等下借我抄抄啊、青蛙去踏青等爆笑冷小笑话20个。

1、若干年前楼主大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着楼主的手说了句楼主至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！

2、大学同学聚会，主要是富人在一起吹牛[Bī]；而像我这种穷人，连聚会通知都收不到，因为手机欠费。大家都很装，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。

3、一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗？”那个女孩不好意思地说：“你呢？”她回答：“我啊？我巨蟹！”

4、“你相信人死后会再生吗？”老板问他的一位年青员工。“是的，先生。”“那么，晚上会好过点”老板继续说：“昨天，你请假去参加你爷爷的葬礼大约一小时后，他顺便来看你了。”

5、男女完事后，男：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。男道：“很简单，你常去洗手。”女：“我敢打赌你是个麻醉师。”男问：“哇！你怎么猜到的？”女：因为刚才我一点感觉都没有。

6、一位不爱上课的大学生，考试早早来到考试。和一男生开始拉关系：同学，等下借我抄抄啊！男生：好。考试铃响，那人起身开始发试卷……

7、一声春雷，青蛙从冬眠中醒来，青蛙王子说：“我们去踏春吧。”青蛙们问：“我们的行动代号是什麽？要有响亮的名字。”青蛙王子说：“那就叫苏步青。”

8、蚂蚁劳累过度患了腰肌劳损，需要招聘按摩师一名，最后选中了大象。蚂蚁得意地说：就看上这块头，按摩嘛，必须得有劲才行。

9、一个人在酒吧喝醉了，拿起手机翻开通讯录，看着一个个陌生的名字也不知道该打给谁，感觉自己好失败，想到这里默默哭了一夜，第二天早上醒来，这他妈也不是我的手机啊。哎 这到底是谁的手机？

10、突然发现一个真理，如果你女友突然减肥，说明她想换个更好的男友。你们要记住咯

11、以前宿舍一哥们，嗅觉灵敏！他老是剩饭剩菜，但他总是会把剩饭剩菜都吃掉，从来没扔掉过！有天忍不住问他：你不怕吃坏肚子？哥们儿：快坏的时候我就闻到了！我：你属于狗的吧？哥们儿诧异的望向我：你怎么知道的？我：你暴露属性了……

12、夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。

13、马上要毕业了，闹分手的人越来越多，一室友感慨道：“看来大学里谈恋爱的都是以上床为目的的，要不然为啥毕业前都爱闹分手？！”。

14、曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有[炸]它，直到它被别人[炸]掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字：“我来[炸] ”，如果非要为这个行动加个地点，我希望是“白宫”。

15、好友心血来潮要我尝尝她的手艺，二人相约在超市买菜。站在海鲜摊位，好友问我：“你喜欢吃墨鱼还是乌贼？”我呆愣了一会。接着好友在一边喃喃自语：“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”我成了雕像……

16、母鸡和公鸡晒太阳，母鸡突然捂住肚子说：唉哟，是胎动。公鸡回道：什麽胎动，你那是蛋动。

17、我对我的一兄弟说我明天准备去东莞，谁知他拍了拍我的肩膀，语重心长地对我说道：“兄弟，我劝你还是不要去，最近风声查得紧啊。”尼玛！我就想去那里打份工，这也有罪啊！

18、某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对球员爱放高炮感觉到奇怪？”一次主教练忍不住问队员“你们为什麽射门时总是踢高口呢？”球员答“是你教的，你总是教育我们要不竭‘进步’嫲！”。

19、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！-。

20、李白：蜀道难，难于上青天。包青天：白兄，你……杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩合起来玩我是吧？！