神偷与小偷、面子问题、四大皆空嘛、爸爸想歪了、那我成什么了等精选幽默综合段子8则。

1、神偷被人痛恨，他很不理解人们不能宽容他，他说：“其实，偷的现象很普遍，为什么就责备我。”

小偷问：“根据你的说法，我们的队伍还很庞大。”

神偷说：“是呀，神偷包括：一，包工头，他们建设工程偷工减料，造豆腐渣工程。二，奸商，他们偷税。三，贪官，他们偷梁换柱，安置亲信。四，木马病毒，他们偷取个人信息。”

小偷说：“对呀，你一指点我，我明白了实在多偷盗分子，偷情的，偷窥的，偷袭的，偷抄的，偷笑的等等。”

2、迈克有一辆破旧的老爷车。这天，他把车停在饭店门前，对门口的一个流浪汉说：“喂，请你帮我看一下汽车好吗？”

流浪汉看了一眼老爷车，皱了皱眉头，但最后还是答应了。

不久，迈克出来了，掏出五美元递给流浪汉：“拿着！”

谁知那流浪汉眼睛眨也不眨：“太少了！”

“太少了，那你要多少？”

“五百！”

“什么，五百？你这不是抢劫吗？我只去了三分钟。”

流浪汉振振有词道：“先生，这不是时间问题，而是关系到本人的面子问题。要知道，过路人都以为这破车子是我的。”

3、一行人到寺院游玩，于亭子间小憩时，看到亭中悬挂一口巨钟。

同行的一人手痒难耐，咨询了看钟人撞钟的价格，看钟的老者回答：撞钟一次2元钱，你就撞三次吧！

他把6元钱交到看钟人的手里，然后运足力气用那根悬挂的圆木撞钟，他每撞一次，钟声悠扬间，看钟人跟着喊一声：“一撞身体棒……二撞保平安……三撞财运旺……”

心花怒放间，已经撞完三次钟的他，见看钟人正与游人闲聊，便乘其不注意，多撞了一次。

暗自窃喜中，看钟人闻声喊道：“撞钟怎么能撞四次呢？这个便宜是不能赚的！”

他一脸不解地问道：“撞四次有什么说法吗？”

看钟人笑道：“四大皆空嘛！”

4、爸爸带着儿子去公园，公园里人山人海，好不热闹。儿子又是骑木马，又是坐碰碰车，玩累了，就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。

儿子：爸爸：那个阿姨的拉链开了。

爸爸：小孩子不要胡说，不应该看的不要看。

儿子：可是她的拉链真的开了。

爸爸：都告诉你不要看了，怎么这么不听话，小小年纪就不学好，以后还了得。

儿子：爸爸，那个阿姨的包包上的拉链真的开了。

爸爸：……

5、某日，一妈妈带孩子与一牵狗老太相向而行。

快相遇时，小狗扑过来汪汪地叫唤，妈妈和儿子赶紧让道。

此时老太使劲拽拽绳子对小狗道：“别碰小弟弟！你会吓着他的！”

旁边两个玩耍的小孩哈哈地笑：嘿，小狗也有弟弟！

那位妈妈下意识地皱了皱眉：“小弟弟？！”

老太看了一脸不悦的年轻妈妈一眼，若无其事地牵着狗往前走：“记住了，以后别碰那个小哥哥，他的妈妈会不高兴的。”

听着老太太冒出来的话。年轻妈妈自言自语道：“你妹啊，那我成什么了？”

边说边无可奈何地牵着儿子走了。

6、别门缝里看人，门缝隙只能过光而不能过人，你就把别人看扁了，小心自己被别人扁了。

别在钱眼里看人，钱眼看到的是钱，那怕是爸爸妈妈都要值钱的才要，乐在钱中。

别在猫眼里看人，猫眼看人会雾里看花，模模糊糊，美丑不分，猫眼看人的人觉得别人在外头自己在里头很幸福。

别狗眼看人，狗眼看人会把中等个子看成矮个子，把矮个子看成地蹩虫，在他的眼中别人是低等动物。

别色迷迷看人，色鬼喜欢色迷迷的眼睛发出X射线，可以穿透遮盖物到女人的肌体，妄图帮女人照一张色相。

7、一个导游带了一个团去黄山旅游，这个导游有些二，看到著名的迎客松，想都没想就说：“游客朋友们，这是黄山最著名的接客松……”

后面的游客一听，哈哈大笑，反问道：“这松树怎么接客呀？”

导游一听想到：这帮小子，敢笑我，看我不整整他们。大喝一声：“兄弟们，出来接客。”

只见山道登时跑出数十个膀大腰圆，虎背熊腰的大汉，一个个嘴角挂着淫笑，看的游客们全都吓得朝山下跑，这时只听的后面那些大汉喊道：“客官们，你们跑什么嘛，我是山上旅馆的挑夫，给你们挑行李的，我对你们没兴趣啊”

可是那些游客一听，反而跑得更快了。

8、一女的刚买了一只母鹦鹉回家，但到家后它只会说一句：想和我上床吗？这女的想：这不是要毁我的淑女形象吗，不知道的人还以为是我教的。于是这女的就想尽一切办法想改变它，可是它就只会说这一句。后来这女的打听到，在不远的教堂里一位神父也养了一只公鹦鹉，他那只鹦鹉只会天天祷告，别人跟这女的说：要是这两只鹦鹉在一起可能会好。接着这女的就带着她的母鹦鹉去找神父的公鹦鹉了，母鹦鹉一看公鹦鹉就说：想和我上床吗？公鹦鹉终于开口了：哎呀妈呀！我祷告这么久的愿望终于可以实现了。