真没劲、当天就失踪了、给我一点留恋、意见箱、记得把带上门、人满为患、努力赚钱等精选办公室的小笑话20篇。
1、遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要！人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什麽！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！
骗子把电话挂了，真没劲！！！
2、老贼和小贼翻进局长办公室行窃，正在这个时候门口传来钥匙声，局长回来了。小贼说：遭了，快跑。老贼一把拉住他：跑什么跑，坐下！局长进门后，看到沙发里坐着两个陌生人，大惊失色：你们，你们是谁？老贼神色淡定的说：我们是纪委的，等你半天了。我们接到举报，你收受巨额贿赂，赃款就在办公室里，你看是你主动交出来，还是我们搜。局长扑通一声跪在地上，声泪俱下：我交代，我都交代……然后打开了隐蔽在墙里的保险柜。老贼满意的笑了：看在你认罪态度良好的份上，允许你回家一趟，多带点冬衣吧，我们在这儿等你。局长走出大院后，当天就失踪了……
3、一天下午，单位同事带来一榴莲和女同胞分享。榴莲味道很臭，整层楼都弥漫着它的味道。
办公室一女同事分到一点，边吃边走出来，迎面碰到一男同事。
女：我吃过的，我想你不会要吧？
男：我要啊！我就喜欢吃别人吃过的东西！我就好这一口！
女：你喜欢？我还不愿意呢！
男：你就不想给我一点留恋（榴莲）？
女：滚！有多远滚多远！
4、秘书：局长，我们局里也要装上意见箱吗？
局长：当然要，不过得把它装在我的办公室里。
5、上自习课的时候，小强被老师叫去办公室，小强一进去就被老师骂个不停。
过了半个小时后，老师说：“以后不要再理解错我的意思啊！好了，出去吧！记得把门给带上！”
过了一会儿，小强气喘吁吁地说：“老师老是说我把他的意思理解错，明明就是他说错嘛！而且还要我把门背上，累死我了。”
6、入夏以后，厂里的一次会议上，某科长愤愤不平地说：“有人总批评我脱离群众，官僚作风，可是我的办公室，群众有事没事都来坐坐，简直人满为患，这能说我脱离群众吗？”
旁边一人小声嘀咕道：“因为天气热，你的办公室里有空调嘛！”
7、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。
却不见她对谁动过心。每日安心工作。
一日问起她原因，她很坚定的回答
“我要努力赚钱！等老的时候才能
包养几个年轻好看的小伙！”
8、大学时候军训，各个班在办公室楼下列好等教官来认领，挑好班级后，我教官教我们见到领导要怎样喊口号，就叫我去示范，我有点紧张，从大老远小跑过来，同学们大声对我喊：首长好！我挥一挥说：同学们好！我教官就骂我：你见过哪个领导走路是跑的，重来！我第二次的时候就慢悠悠的走过来，战战兢兢的说：同学们好！卧槽，他们这次叫首长好跟雷一样响……！害我一紧张说了句：同志们晒黑了（本来应该是同学们辛苦了），我最后都忘了我怎么下台的，几百号人，竟然还鼓掌……
9、今天女同事换办公室，台式电脑搬过去后发现鼠标不见了，于是帮她找。
正好发现她包里有根电线，以为是鼠标线，连忙说找到了并顺手抽了出来……
结果定睛一看居然是跳蛋……跳蛋！她呆住了我也呆住了，三秒后我默默地放了回去……
10、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！
11、威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有１０亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！
12、办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说：老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？
老张说不知道。
小王说：就是一个人死了，他的钱还没有花光。
大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？
小王说不知道。
老张说：就是一个人钱花光了，他还没有死。
13、老板的小女儿今年4岁，因老板娘外出旅游，老板把萝莉带到办公室。
小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那麽大声说话好不好。
小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我爸爸房间又叫那麽大声。”
办公室瞬间安静无比……
14、老杨是个节俭的人，吃饭穿衣都很朴素。可他最近变了，他经常当着同事的面，说自己吃这个了，吃那个了，有意在别人面前显摆。
这不，今天中午吃完饭，老杨老早就到办公室了，坐在那儿说：“中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，现在晕乎乎的。”
同事问：“老杨，你是不是背着我们，搞副业呢？”
老杨使劲地摇了摇头说：“没有，没有，你看我这把年纪，还能搞什么呀。”
另一个同事说：“去年我去你家吃饭，你给我做的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是你买彩票中大奖了？”
老杨说：“不是，告诉你们吧，是因为那时候我闺女还没男朋友呢……”
15、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑！然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了！！原谅我放荡不羁的笑了。
16、今天，我们刚考完试。我和几个同学被老师留下来打扫卫生，然而，一同学因为太兴奋，找到一地方在那一挑一跳的，我问他你跳什麽。他说：班主任的办公室就在这下面。我说：你神经病吧，知道这是班主任的办公室你还跳的怎麽轻。说着，找了一个桌子站在上面就往下跳。如果过了我就发第二篇。……
17、儿子上了将近一个月的幼儿园！周末我问儿子说：“儿子，你在学校最喜欢谁？”他说：“当然是小雯老师了，她又漂亮还给我好多好吃的”“那你最讨厌谁啊！”“最讨厌我们园长！”我说：“园长对你不好？”儿子说：“不是，他经常把老师叫去他办公室，进去没多久就听到啪啪啪的声音，园长在打老师！讨厌他！”……
18、贾三南正在办公室与一女人兴高彩烈地聊天，一个土里巴叽的老头闯了进来：“我找姓贾的同志断个公道！老伴成天打孙子，连我也一起打——”“这是派出所！别在这儿胡闹，快出去吧！！”贾三南扳着脸。“二大爷！您看见了吧。他在家就是这样对我的！”贾三难的妻子走进来。“闺女，我不给你们调和了，离吧！你小子的名子应改成‘真三难’！”
19、董事长把女秘书偷偷叫进办公室。董事长：“小王，跟你打听个事，新入职的那个小伙子，表现怎麽样？”女秘书：“工作挺积极的，也很认真负责！”董事长点头：“没谈恋爱耽误工作吧？”女秘书：“没有，没有，您放心，这些新人都在我掌控之中！”董事长：“这个儿子没让我失望，你周围有好女孩，给我儿子介绍一下！”女秘书：“您儿子……爸，其实我已经怀了他的孩子”
20、律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什麽一直打电话找他？”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”
