你身边一定有这样的人、亲了她一下、手机卡，没办法、然后它就再也没有醒过、爸爸信了、迈巴赫和别克撞了等最搞笑手机的小笑话25则。
1、女友对我很好！女友花了两仟大洋给我买了个新手机！她拿着我的旧6S PLUS用去了！
2、你身边一定有这样的人：打麻将不玩钱输了也气急败坏，聊天时被开玩笑瞬间就情绪低落，剪头发刘海没剪好哀怨眼神就直接把理发师杀死了，考试成绩被少算两分几乎能跟阅卷老师拼命，坐地铁丢了手机简直恨不能把地铁站[炸]掉。这些人本质也不坏，甚至善良得要命，但是他们活得太用力了，他们的人生不容有错！
3、下课了我低头玩手机，突然有个人头靠近来，我以为是我女朋友，就吧唧一口亲了她一下，头一抬发现是班主任。
4、手机卡的要命，上次坐地铁，和人聊微信，输入一段话后等两秒才一个字一个字的出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪着大眼睛看着我的手机几秒后，转头用手指戳了一下他同学说“我刚才看到那……那个哥哥在用意念打字”结果我一生气就把手机摔碎了！
5、以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。
上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。
然后我把它捞了起来，这不是高－潮。
高－潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。
然后它就再也没有醒过。
6、儿子对爸爸说手机怕热，温度到一百度就能热坏它，爸爸一直不相信儿子，除了儿子的胡扯能力。
儿子要证明给爸爸看。
他拖来了爸爸，强行借来了爸爸口袋里深藏的手机，当儿子将手机扔开水里的时候，爸爸信了。
7、今天算是认识了高大上是啥了。迈巴赫和别克撞了，迈巴赫上下来一40岁左右的车主，看了看问别克车主：陪的起吗？别克车主呆若木鸡的摇摇头，迈巴赫车主猛的大吼：赔不起，还不跑？别克车主身子一个猛颤，爬上车一脚油就跑了，迈巴赫车主看着别克车离开的方向笑了笑，拿出手机：喂，保险公司吗？……这才是真正的高大上啊。
8、七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”她笑道：“是呀！”我的语气有些哽咽：“雯……对不起！”她楞了一会儿：“为什麽向我道歉？”我解释道：“没事！”她紧张地说：“小浩，你……”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什麽不开？”我支吾地道：“对不起……”她又道：“你为什麽要寄支票到公司给我？”我道：“雯，我真的很爱你。”……
9、在学校里，想打电话，翻书包找手机。找到了，拿出来晕。家里的无绳电话机！？！好大。
10、对于备注这种东西我一直看的很轻，知道昨天才发现他的重要性，高中同学扣扣手机什麽都我都备注的小名，孙子，狗剩，露西，猴子什麽的，结果这样用了两年，聚会才发现我居然除了外号连一个人的名字都不记得了……
11、门口有个卖臭豆腐的帅小哥，三天两头去买，就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装在玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音呀，不过幸运的是小哥没发现，装作很镇定地接过东西，这时，……
12、买手机的：老板，有什麽手机最耐用？
老板：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买手机的：为什麽？
老板：你见过谁家有祖传的手机？
13、妹子肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当我给你揉肚子了……”
14、一日，到动物园游玩，看到一只猴子在树上一动不动，遂随手扔出一物，猴子见状立马下树，我又去看其他动物。
不久有对情侣到我身旁看着动物窃窃私语，不禁意间听到有只猴子在玩手机，我暗笑，这怎么可能，遂离开了动物园，回到家大惊：“我手机呢！！！”
15、在动车上，大家安静的各自休息，各自玩手机，我也困了就靠着休息会，突然闻到一股脚臭味！心里还想着，哪个人这麽没有素质，脱了鞋子！这时一个彪形大汉站起来说：“谁，谁把鞋脱了，臭死老子了，快点穿起来，不然我让你一会出现在厕所里”然后就坐下了……我默默的看了他一眼。竖起了大拇指
16、第一次去药店买避孕套，不好意思说避孕套三个字，机智的我把手机上和我媳妇录的做爱视频给营业员看了，她马上懂了，给我拿了盒壮阳药！
17、晚上回家，看见楼顶站了一个人，拿着手机，走来走去好像随时都会往下跳，我的妈呀，我要赶紧去[报][警]：“pol-ice同志，大事不好了，有人站在我们家楼顶！偷我WIFI！”
18、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！我问他干嘛？他说这样说不定能摇到一个空姐。
19、媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：老公，你开导开导我把！
我：开导你不会，不过我可以倒倒你……
媳妇：流氓……
20、昨天晚上一兄弟喝醉酒了回家，跟老婆睡在床上，突然起来拿起手机跑去厕所，拨出了老婆的电话，“老婆阿，我今天开会，可能回来的晚了，你先睡”，说完就挂了电话，回到床上老婆就是两巴掌过去，我那兄弟说到：“妈的，劳资给了钱的，你打我干嘛？”。
21、在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
22、过年的时候陪外婆边聊天，边玩手机。外婆突然说，你什麽时候带男朋友回来给外婆看。天呐，外婆你不要吓我，我是男的呀……
23、孤单就是：手机里的电话号码越来越多，每天接的电话越来越多，每天发的短信越来越多，你得意自足。可是当你某天突然看到一片曾经在梦里出现的葵花花田，你兴奋地拍照，大声地呐喊，可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，那一瞬间你突然明白，一路走到现在，一直没有人站在你身边陪你看风景。
24、在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什麽不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻逼谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”
25、我有个十岁的弟弟，特别爱玩手机，而且下各种游戏。
今天他在玩他爸的手机，他爸说：“不准在玩了！手机没流量了！要欠费了。”
结果这小家伙直接拿出一百块钱！
说了句：“拿去交话费！”
