打猎归来、真是中国好同桌啊、姑姑我不是男人、我怕老婆打我、不完成作业的理由、我不打游戏难道打你啊、色狼等发给女神的夫妻短笑话15则。
1、打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了……”
2、上初一时一二货同学，最大的爱好是上课睡觉，经常让我下课时喊醒他。
一次上课时老师提问他，我连忙喊他。
这货以为下课了，一声欢呼跑到院里了。
这家伙在院里跑了一圈，清醒了，感觉不对劲，又回到教室来了。
满教室的人都笑倒了，老师笑岔气了，居然没有批评他。
3、老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱，她表情严肃地拉着我坐下：丫头，你跟妈说实话，你…你是不是不喜欢男人啊？
噗！我淡定回头：爸！我喜欢你！哥！我喜欢你！
完了眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：姑姑！我不是男人？
4、春节回家了！对5岁小外甥说：“长大了考大学，可以取个漂亮老婆。”
小外甥：“我不要老婆！”
我：“为什麽？”
小外甥：“老婆要打人的！”
我：“为什麽？”
小外甥：“红太狼天天都打灰太狼的，我怕老婆打我！”
我去，动画片的影响真不小！
5、老师你：“你为什麽不完成作业？”
学生：“因为我不会，怎么完成？”
老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”
学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成，我要向我们国家领导人学习。”
老师：“学习什麽？”
学生：“先搁置起来，将来再解决！象[钓][鱼][岛]问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”
这家伙！会找理由。
6、愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。
老婆：“是游戏重要还是我重要？”
老公：“当然是你啊！”
老婆：“那你为什麽老打游戏啊！么么哒…”
老公：“我不打游戏难道打你啊！”
老婆：“滚犊子。”
7、一女回家高兴的对自己老公说：“亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
8、2010年来的北京，当时真苦，每天泡面开水，群租房，月薪1000块。
不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什麽的就不说了。
一句话，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。
9、老婆：“起来，我叠被子。”
老公：“刚起来，被子得凉一会儿再叠！”
老婆：“我的凉完了！”
老公：“翻过来凉了吗？”
老婆：“我把你翻过来凉凉！”
老公：“叠什麽被呀！晚上睡的时候还得再打开！”
老婆：“那你的就不叠！”
老公：“不叠更好！”
老婆：“你就窝吃窝拉吧！”
老公：“对，我吃我拉！”
老公一想哎？不对呀，这不骂自己呢么？
10、一天，我在朋友圈问了一个老掉牙的问题：“你媳妇和老妈掉河里了，你先救谁？”
一个朋友立刻回答：“当然救妈，媳妇可以再娶，但妈只有一个！”
我当时对他佩服得五体投地，但第二天，我发现他的个性签名变成了：“我再也不乱说话了！媳妇儿我错了。”
11、多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。
“老公，你干什麽呐？”
“哦，没事，我转转，你先睡。”
“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”
“不转晕了我也睡不着咧。”
“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”
12、吃过午饭，我们都在教室里做练习题。
我有一个问题请教同桌，没想到，同桌讥讽我，而且还自夸说：“我的智商可是数一数二的！没有咱不会的题。”
我有点嘴笨，正尴尬着，坐在我身后的同学说话了：“对！你的智商只能拿来数一数二，这在咱班谁不知道？”
于是我感激的朝他笑了笑。
13、看到老公在玩ipad……蹭到他身边，问之。
“老公，我是你的什麽？”
“哦……你是我的ipad啊……”
欣喜之。
“这样你就可以把我捧在手心里了对不对？”
“不是啊……”
“那是什麽……？”
“是前平后板啊……”
14、白娘子经观音指点下凡。
白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”
那人：“你认错人了，俺是许三多。”
15、还是俺们厂老板好啊，怕俺们三脂高每顿青菜萝卜还不放油。
怕俺们下班出去瞎逛每天加班到九点。
怕俺们乱花钱工资总一拖再拖，三十平米的宿舍挤着二三十人。
说：“员工们应该紧密的团结在一起。”
老板叫啥？苟日德。
