一口吃的监考老师、从锅里盛出来的、我的手机、五一也太短了吧、倒霉、禁止游泳、听后不准笑等发给女神的民间小笑话20篇。

1、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”

语毕，有5名学生站了起来！

2、一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”

3、今天走在路上跟朋友电话聊天，突然一摸口袋，惊呼：我的手机呢？

过了一会儿，电话里传来对方的声音：老子的手机也不见了。

4、＂五一也太短了吧！＂

＂你说谁短？！＂

角落里的武艺叫了出来。

5、詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

6、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。

他直落湖底，朋友赶去把他救起来。

朋友问：“你不是会游泳吗？”

男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！”

7、一男士去医院，医生问：何处不适？

男答：听后不准笑

医生答：当然

男士脱其裤生－殖－器仅有火柴棒粗，医生大笑

男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！

8、话说一天和新交女朋友逛街，突问女友知道69是什麽意思吗？

女朋友摇头不知道，问我是么意思，我假装神秘的说晚上给你示范。

此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！

9、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”

10、饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。

我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。

11、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者：……

12、家里的下水道堵了，找人来捅。

来的人跟我宣传保险，要我买保险。

我说不买。他说告诉我名字就行，我不告诉。

他接着努力，说小名也行，我说没有小名。

他说，我给你起个吧……

13、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？

他说：摁菊花键啊。

mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……

我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？

14、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起度过吧！我一听心凉了，你NND又要集体加班，卧槽！！

15、看出今年五一有啥不同吗？

以前五一都是放七天假，现在是五一前上七天班。

16、一日，班长通知星期六要举行开学典礼，完了我同桌猛摇我手臂说：快，告诉我，星期六是礼拜几……

17、老师问：有谁知道爸爸的年龄？

小强举手：五岁！

老师笑：爸爸不会这么小。

小强辩解：爸爸说他从我出生那天才做爸爸的，当然和我一样大。

18、一天妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了。那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、有钱，而且是非常温和的人。”

丈夫吃惊地说，“这么说，你结过一次婚？怎么没听你说过。”

19、两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！

一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”

另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

20、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”

演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”

导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”