从明天开始行吗、尸身凉了再改嫁、给你一次补考机会、博财高手、愚人笑话两个、睡不着、一夜十八次等爆笑开心丈夫的笑话25个。
1、“大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
“哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。”
“丈夫，我从明天开始行吗？”
“为什麽？”
“因为今天晚上是决赛……”
2、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。
邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”
妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说：“你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。’”
3、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入你的考场，这是大考呀！”妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，我给你一次补考机会。”
4、“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
5、妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"儿子提醒："还有英文。""英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"从前有夫妻二人，非常会过日子，可奇怪的是，他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时，妻子不小心掉了一根火柴在地上，丈夫听说了，非常心疼，急忙叫妻子划着火柴满地找。结果，一盒火柴划光了，掉的那根火柴才找到，他十分自信地教训妻子说："只有这样注意一点一滴的节约，日子才能好起来。""
6、夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪，于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”
说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
7、一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。
婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。
第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……
一个星期之后，墙上划满了横杠。
到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”
青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”
8、妻子：“我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……”
丈夫：“那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！”
妻子：“不！他们并不为这个赞叹我。”
丈夫：“那么，为什麽呢？”
妻子：“他们先赞我道：“好一个天仙般的美女！’随后就叹道：“可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’”
9、一对夫妻在谈话。妻子：老公，露茜生孩子啦！丈夫：这是她的事。妻子：老公，她说，孩子是你的！丈夫：这是我的事。妻子：可是，我现在该怎么办呢？丈夫：这是你的事。
10、一日，妻子闲着拿卷发棒弄了个大卷，丈夫看见了说：“哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？”
妻子笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，丈夫看见说：“媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？”
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，丈夫看见，憋了半天，来了句：“你是看上理发店哪个小子了吧！”
11、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：“现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆乳了。
12、一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。
推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案”。
那女子于是写下了她的问题：“我爸爸在哪儿？”
推销员将这句话输入电脑，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”
该女子说：“乱讲！爸爸已经去世十年了。”
推销员坚持的说：“电脑是不会出错的。不如你试试用别种方式问。”
于是那女孩再问：“我妈妈的丈夫在哪里？”
电脑回答说：“他去世十年了，但你的爸爸确实在海边钓鱼。”
13、一对吝啬夫妻。丈夫搜集餐巾，妻子用餐巾做内裤，一日去医院打针，大夫见其内裤左边：欢迎品尝，右边：好再来
14、妇人在清理家中的旧书对丈夫道：“有一堆书我认为不值得保存。”丈夫看了一下，认为她说的对。“可是有一本书我不能肯定，”妇人说，“那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。”“垃圾！！”丈夫评论。“这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。”“你看，当今社会就全都是这种垃圾！！”丈夫说，“我奇怪为什么没有人把它拍成电影？”“已经拍了，”妇人说，“就是莎士比亚的王子复仇记！”
15、寝室爱打闹。
一天，我们寝室硝烟再起，我因体力不支，被干翻在地！只好口口声声叫哥。众人这才罢手，一人对我说：你刚才的嚣张气焰呢？
我说：这叫大丈夫能屈能伸。
这时，旁边一人说：我看你是，只屈不伸。
16、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
17、丈夫：“老婆，看你这么辛苦，等我发达了给你请个保姆，你什麽事都不用干。”
妻子：“什麽活都替我干了？”
老公：“肯定啊！”
妻子：“床上活也让她干？”
18、丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。”
第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。
妻子说：“我以为你真要重新做人，再不喝酒了。”
丈夫答道：“没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。”
19、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。”
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”
20、夫妻吵架，丈夫一时发狠，骂道：“臭婆娘，明天我做了皇帝，就杀了你！”
妻子听了，日夜担忧，哭泣不止。邻家女人来劝解道：“哪能说杀就杀，不要听他一时瞎说。”
妻子道：“我家这个臭乌龟倒是从不说谎的。自己亲生的儿女，前年说要卖，去年当真就卖了。”
21、一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：“你梦见何爷？如此得意。”
丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”
妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。
丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”
妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做。”
丈夫说：“以后不做就是了。”
妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”
丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”
22、一对男女私通，女方的丈夫忽然回家来，奸夫急惊躲避。奸妇让他在床上静卧不动。丈夫进屋后，问道：“床上是什麽人？”妻子答道：“快别做声！隔壁王大爷，被王大娘打出来，躲避在此。”丈夫笑道：“这老没用的，老婆就值得这样怕吗！”
23、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。
“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
24、一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什麽不也那样做呢？”丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”。
25、晚上，退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什麽。
过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”
丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”
很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。
丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什麽。”
