你和苍老师有三分之二相似、仟里马：虞姬、经典笑话、老师有一张瓜子脸、心目中的英雄英语笑话、脱大爷有的是钱、填满教室等开心一刻老师的段子25则。
1、闺蜜：你和苍老师有三分之二相似 我：……
哪三分之二啊？
闺蜜：苍老！
我：滚！
2、上国文课时，老师讲到辛弃疾的破阵子，其中有提到“的芦”，师：历史上共有三匹有名的仟里马，的芦是刘备骑的，那么还有什麽有名的马呢？！
学生A：关羽的赤兔马。
师：很好，那么还有一匹呢？！是谁骑的？！
全班一遍寂静……
师：真的没人知道吗？
学生B：虞姬！！
师怒笑曰：什麽虞姬！！我是问白天骑的，不是晚上骑的！
台下笑的人仰马翻……
3、我们班来了一位新的男老师，冬天嘛，天气很干燥，他问我们哪里能买得到唇膏，第二天上公开课的时候，只见他涂着大红色的口红来了，全班同学都忍住没笑，听课老师实在看不下去了就提醒他，他红着脸翻出一只透明的唇膏带着哭腔说：“我也不知道它会变色啊！”。
4、当小学生的时候，只因写错一个字，我被罚站一小时。班主任要我们写一篇介绍老师外貌的作文。本来应该是“老师有一张瓜子脸”，可是我不小心写成了“老师有一张爪子脸”……
5、我们的孙女儿读二年级，老师要求班上的同学写他们心目中的英雄。她的爸爸发现她选择了他，真是受宠若惊。“你为什么选我呢？”他问。“因为我不会拼阿诺得.施瓦辛格（Arnold Schwarzenegger），“她说。
6、上课时，教师有点热。老师边讲课边脱外套。小明：“脱！大爷有的是钱！”老师：“滚！！”
7、老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。第四位学生买回一本《马克思主义政治经济学原理》，顿时，党的光辉填满了整个教室。
8、放学了，小学门口黑车司机：小朋友，坐车回家吧，很便宜！小学生：老师说不能坐三无车辆！黑车司机：我的车是四无车辆，来吧！小学生：好吧……
9、爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什麽？”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗？”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢！”爷爷追问：“老师怎么夸你的？”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗……”
10、每一个给学生布置超多作业的老师都是这么想的：“让你们也尝尝老子当年受过的苦”
11、同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？他答：爱迪生
谁发明了镭元素？他答：居里夫人
谁发现了万有引力？他答：牛顿
这个同学考完后，把答案告诉了另一个人……结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什麽名字？那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃………o（╯□╰）o。
12、闺蜜闷闷不乐，我便问她：“怎么了？”
闺蜜说：“爸妈逼我去读师范大学，我不去。”
我安慰她：“怎么不去呀？以后当老师多好啊。”
闺蜜忧怨地说：“你不知道我姓苍吗？”
13、一天，老师上课，问小华：“小华，你说你长大了想干什麽？”
小华说：“我要好好学习，长大了我要当校长。”
老师说：“好志向，我祝你美梦成真。”
小华坐下，他同桌问他：“你为什麽要当校长？”
小华说：“因为，老师天天叫我抄课文，跑操场，还天天打我手心，哼！等我当了校长，我第一个把她炒了！”
14、课堂上，老师让用“有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人我就回家了！
老师……
15、老师说：找两人，我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，搬花！”
16、上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是
“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。
17、历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁？”学生睡眼蒙？地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁？”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
18、一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个嘘。这一天，他教读《三字经》：人之初，嘘学生当然也跟着念：人之初，嘘性本善，嘘众生也照念不误，性本善，嘘老师急了，拍桌大叫：我嘘你莫嘘，嘘。
19、老师：请用一往情深造句小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去……
20、小明迟到了，老师问：你为什麽迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几仟块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。
21、哥前两年也教着初中生物，初中是初二生物地理参加中考，只要及格就行。有个挺漂亮的女生，每次遇到我都说（老师，告诉你个好消息，我的生物考及格了）。这样的场景出现低四次的时候，她才说到/老师，告诉你个好消息/时，哥就打断她，故作惊喜状说：亲爱的，你怀孕了么？！旁边跟她一起的算她闺蜜吧，先是一愣，然后笑的天昏地暗。以后还经常那这取笑她，从那以后她再也没跟哥啰嗦过她考及格了。
22、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。
学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”
老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”
小蒙听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”
23、同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目。
我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他：“老师让你擦黑板。”
同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。
不说了，上午陪家长和老师谈人生谈理想去了。？
24、老师讲过去男人从事什麽职业就有什麽称呼。
老师说：“农夫，种地的男人；渔夫，打鱼的男人；轿夫，抬轿子的男人；屠夫，屠宰牲畜的男人。”
学生底下说：“丈夫，搞测量的男人；孔夫子，打窟窿的男人。”
25、上课中，老师在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家。”
一同学突然说：“你滚吧，我家不欢迎你。”
全班肃静。
