买好玩的、早就认识、我收留你，我们回家、小孩子才分对错，成年人只看力臂、这孩子真有爱、来一个宰一个等幽默搞笑孩子的笑话段子20则。
1、刚才坐车，后面5岁小孩问爸爸：爸爸我从二楼跳下去会摔死么。
爸爸说：应该没啥事。
然后小孩又问：那我从六楼跳下去呢。
他爸脸一下子变得深沉：，小兔崽子你又想要买啥好玩的。
现在的孩子啊！没治了
2、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真想不到爸爸妈妈早就认识。”
3、那天，她和家里人吵架了。她出去喝酒，喝的很醉了。随便给谁打了一个电话，她说：“出来嗨啊！哈哈哈！”过了一会儿她就这么睡着了，直到有人猛地拍了一下她。她醒过来。“咦？原来，我打给你了啊。来喝嘛？”“喝你个鬼！说你又受什么刺激了？”他好像有点不耐烦。“不要，这么凶好嘛。我都这么可怜了。”“那你到底干嘛了。”“嘤嘤嘤，我现在是没人要的孩子了！没人要我了！”“放屁！我还在呢！”“我就知道你最好了哈哈哈！”然后她就真的醉倒了。他拿过她手里的酒瓶，喝了一口。默默背起她：“我收留你，我们回家。”
4、要开学了，我把女儿小学的书整理出来打算卖掉，不经意发现一个很平常的书袋，里面居然有十几张奖状，细细看来都是我从未见过的，什麽优秀奖进步奖还有体育方面的。一般的孩子拿到奖状都会在爸爸妈妈面前炫耀，还要求买这买哪，可是女儿为什麽只字不提，我有点害怕，心慌慌的……
5、我拿着试卷找到物理老师：“这道杠杆原理的题目你怎麽不给我分？”
老师看了一眼：“你这题虽然力臂画的没问题，但是受力分析和数据计算都错了啊。”
我嗤笑一声：“小孩子才分对错，成年人只看力臂。”
6、刚才去超市觅食，有阿姨把自家小狗栓在门口，自己去抢购
迟迟等不回主人的小狗，急得呜呜大叫，让本来就吵的超市更吵了
正当工作人员想狠狠吓唬它，让它闭嘴时，一个大约五岁的孩子走过去
用一个"过来人"的口吻安慰狗狗：“别怕，你妈妈很快就会来接你了，我也在等我妈妈买东西呢”
7、跟同学说生孩子的事呢，我同学说：我老婆生孩子的时候（剖的）主刀的是男医生，我老婆不好意思脱衣服。
男医生居然说了句：别不好意思，我现在看你们都麻木了，就像看白条鸡一样，来一个宰一个。
8、老师让孩子们以《妈妈，我只有一个》写一篇作文。
一个同学写道：“昨天我放学回家，很饿，进了厨房，开始翻冰箱，结果发现里面只剩下一个面包，我就拿出来吃了起来，这时妈妈看到了，对我说：“给我也拿一个面包。’我回答说：妈妈，我只有一个。”
9、妻子喂完孩子的奶，换下一件衣服，叫：“老公，我这里有一件衣服拿去洗，衣服上有奶汁。”
丈夫坐在沙发上看电视，他说：“不要洗，拿去晒一下就好了。”
妻子不满地说：“那样子的衣服能穿吗？干脆扔了吧。”
他说：“让你的衣服晒干，说不定还可以收集一些纯天然的奶粉呢。”
10、这届奥运开幕式里最苦逼的代表团是日本。他们才在场上刚走了半圈，就被带路的工作人员走错路把整团带到出口走出现场了……出去之后就再也进不来……所以，当全世界的代表团都在看着菊花台点火的时候，整个日本代表团都在场外……思考人生。据说带路的孩子叫王二小！
11、一逗逼同事突然趴桌子上问我：“怀孕8个月还是11个月孩子会踢妈妈肚子。”
我这是要憋出内伤啊……
12、明天就要结婚了，刚才老妈对我一阵训导。两个多小时的口水加动作，我这三十岁的女人都被她惊[炸]了。最后跟我说：“孩子啊，这些动作和技巧，明天你晚上一定要用上！”……
13、话说台北市有间补习班的前身是健人补习班，柜台小姐在接电话时一定会说：喂，‘贱人’您好！由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时都受到这样的污辱，因此补习班接到了不少家长抗议的电话，所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好！我是‘贱人’！病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
14、LOL就像一个大家庭，辅助妈妈和打野爸爸带着三个孩子玩，辅助时刻要孩子受到伤害时守护，打野要在孩子受欺负时过去帮忙干架。
15、昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。忽然听到身后一个孩子说：“妈妈，我想吃薯片”他妈妈说：“吃什麽薯片，那是垃圾食品。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。”孩子说，那我不吃了。我想说，我招你们娘俩了吗？
16、今天在家带儿子写作业，20以内加减法，怎么教都教不好，他又不专心听，不是这里搞一下就是那里摸一摸，气的我：你就是个熊孩子！
小家伙头也不抬：那你就是熊爸爸！
17、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵："看这俩字母，LV！
见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴”呗
18、从前有只癞蛤蟆 它就是想和天鹅结婚 但人们总是说癞蛤蟆想吃天鹅肉 想的美 但从它们有了孩子后 人们才知道 奥 蛤蟆是母的
19、小姨子是很宅的那种女孩子，正好暑假了，她姐让我带她去驾校报名。
报完名，跟着教练先看下学车场地，正巧一辆车不怎么怎么烧着了。
有一名教练跟学院正拿着灭火器扑救。
小姨子来了一句：“姐夫，这驾校可以，学了救火都用真车烧！”
然后就看到带我们来的那教练一脸黑线！？
20、幼儿园门口，一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！乃大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！额，我承认我败了，大妈：那孩子是不是你家的啊？
