我想可能大概，我明白了、我后悔带你配眼镜了、其实老天还是相对公平的、再过几天，老娘榨干你、老婆你爱不爱我、酒店规定不准自带饮料、谈论对女人的了解等超级搞笑夫妻简短笑话20篇。

1、老公总嘲笑我黑，并起外号，阿黑，一天他去接我下班，我刚到门口，便听见他在一角落喊我：阿黑。

没等我开口骂他，深处窜出一条狼狗，我想可能大概，我明白了。

2、我的女朋友近视，却不愿带眼镜。

一天，我拉着她去配眼镜，配完之后他一带上：“哇，好清晰！”

她仔细看了看我，说：“咱们分手吧！”

然后她又照了照镜子，又哭着喊着求我别走。

3、其实老天还是相对公平的，比如说每次感冒了都还给你留一个鼻孔出气。

唉呀妈呀，又剩一个了。

4、老婆下个月就要生了已经憋了很久了今晚对老婆说：我们来一次吧。

老婆看我很慌的样子，悠悠的说了句：现在别慌，再过几天，老娘榨干你。

呃，我有种不祥的预感。

5、和老婆结婚十年，我问：老婆你爱不爱我？

老婆：爱！

我：那你爱我有多深？

二货老婆竟然回答说：那要看你插的有多深……

6、一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。

女人赶紧掀衣，给孩子喂乃！

这时服务生走了过来予以制止。

女大怒：“难道这也不行吗？”

服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料！”

7、两情场高手，谈论对女人的了解。

甲：“这块手绢，玫瑰香味，小美的！”

乙：“这块手绢，桂花香味，小丽的！”

甲：“这块手绢，古龙香味，冰冰的！”

乙：“这块手绢，葱花香味，食堂大妈的！”

8、70年代，那时候村里有了第一台电视。

全村老幼都去挤着看，可那老头一见人挤多了就把电视给关了。

问其原因，答：“人多了费电！”

9、“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎得脑溢血死了！”

“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”

10、QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？

老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！

老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

11、一天，一修仙者的徒弟问他：“师傅是什麽让你走上了修仙的道路？”

师傅满脸伤心的说：“那年墓地价格上涨，买不起了。”

12、老婆跟老公吵了几句，很生气。

弟弟安慰老婆说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！”

这真是亲弟弟啊！

13、一哥们买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看他一眼没回答。

这哥们又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。

问了好几遍之后这哥们生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？

这时只听菜贩也怒答：你家苦瓜甜吗？

14、一好友发表说说：“寂寞啊！”

我回复：“用一句话详细说明你的心情。”

他回复：“你刚才那句话共有82划。”

15、买了个懒人支架，夹在床头上用手机看电视，距离脸挺近的。

看到晚上实在是太困了，就翻个身睡了。

结果睡到半夜不知道咋想的，翻身胳膊碰到支架上。

手机直接砸脸上去了，瞬间惊醒了！？

16、告诉大家一个新的打蚊子方法，当发现有蚊子爬你身上吸血时别打。

因为就算打死了你也疼而且脏。

先憋一口气然后猛然全身用力加速血液循环呛死它狗日的。

17、问：“要是你变成一个女人，你第一件事做什麽？”

答：“先让兄弟们爽爽。”

18、和哥们讨论上厕所没纸怎么办？

我说：小时候我用过树叶。

他说：你那算吊，我小时候在农村打完谷子，用过稻草。

我说：我工地上，我用过砖。

19、《有多少爱可以重来》这样一句：“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把你留下来。”

那天高声的唱这首歌，老婆就厉声骂道：“留下我一个人还不够，你还想留几个？”

20、老婆问我“有没有一首歌能让你突然想起我”

“老婆，你还别说，真有那么一首歌”

“说来听听”

“罗百吉老师的吹喇叭”然后被老婆一顿暴打。