程序员与禅师、我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点、你跟你女友的婚事吹了、医生的担心、你不问，我就不想了等笑死人的女友的笑话大全25个。
1、男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。
2、程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘？”大师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说：爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事？
3、今天女友生病了，我只好跟乐宝袋请假了在家照顾她，看她那样子啊，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，看的我心里好难受埃我问她说：你现在感觉怎么样？只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！
4、“我听说，你跟你女友的婚事吹了？”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗？”
“说了。现在她是我舅妈了。”
5、维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什麽？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什麽？”
“他担心我忘了交钱。”
6、女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。
7、女友：“你想我吗？”
男友：“想。”
女友：“哪儿想？”
男友：“哪儿都想。”
女友：“什麽时候不想！？”
男友：“你不问，我就不想了。”
8、今天是发工资的日子，刚回家就看到女友向我伸手示意。我一看赶紧把工资从口袋掏了出来，小声的说了一句：“你就不能等我把钱捂热乎了再上交吗？”结果女友听完后，在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声：“哎呀卧槽，烫手！”
9、和女朋友一起在外旅游，来到一僻静处，有了想法，就要办事。
女友环顾自周，突然一把推开我，娇羞的对我说：“你看，那窗帘没关，一定有人在偷看。”
于是我只好就走上前去，拍了拍窗口。
对着对面的看山林的老人说：“老人家，请你把窗帘拉上好吗？这里的风景你早该看够了。”
10、飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”飘渺妹妹柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”阿黄和女友正在热恋时期，恋得几近疯狂。女友喜欢泡咖啡吧，每回出去玩耍，阿黄都要陪女友到街上的咖啡吧里去坐坐。这时，女友会微笑着对招待道：“两杯咖啡，要加伴侣。”一次在大街上，阿黄和女友因一件小事闹得不愉快，女友赌气，一人迈着大步朝前走，阿黄小心翼翼地跟在女友身后，女友走进咖啡吧，大声冲招待叫道：“一杯咖啡，不要伴侣！”阿黄急忙迎上去，对招待大声说道：“一杯伴侣，不要咖啡！”女友破涕为笑，与阿黄合好如初。
11、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
12、中午下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎麽样，换了一家外卖。”我一吃：“太特麽难吃，哪家的？”女友哭着说：“我做的，以后再也不给你做饭了。”这套路也太深了……
13、小伙给女友买个件很贵的首饰……店员问：需要把你女友的名字刻上去麽？小伙：不用，就刻“给我的最爱”万一 吹了，以后还能用……
14、女友对我很好！女友花了两仟大洋给我买了个新手机！她拿着我的旧6S PLUS用去了！
15、女友不解地问男友：为什麽男人有很多女朋友会被羡慕，而女人有很多男朋友就会被鄙视？
男友叹了口气说道：就好像一把钥匙能开很多锁，会被称为万能钥匙！而一把锁能被很多钥匙打开，则说明锁有问题。
16、想和女友爱爱女友“不行，今天我来大姨妈了！”我看了看她的后庭院“不行，我痔疮又犯了！”我又看看她的嘴，她把麻辣鸭脖包装袋扔进了垃圾桶，擦了擦嘴……我又看看她的手，只见她抹了抹风油精……我再看看她的胸……唉……还是算了吧……这时候特麽的她拿着一根黄瓜进房间了！……
17、男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友生气的说：“幸好我没说让你那套衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
18、男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
19、室友今天早上突然管我借剃须刀，因为室友一直都是留胡子的所以没有剃须刀，我很诧异，室友说今天是他和女友的交往三周年纪念日，他要给女友一个惊喜，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟晷氲兜莞耸矣眩矣涯米啪腿チ宋郎洌喾种庸チ耍矣巡懦隼矗胰俟饴娴模晌揖谷环⑾质矣蚜袅硕嗄甑拇蠛泳谷晃扑棵欢H MY GOD！这意味着神马！！！……
20、今天五岁的侄子放假，我姐他们没时间照顾，就把他托付给我，可我今天得去参加一个同学的婚礼，没法，只得把他也带去。想不到的是，新娘竟然是我前女友，超级尴尬，这时候我侄子指着她说了句让我我想死的话：“阿姨，我认识你，你和我舅舅在床上打过架！”
然后，我就看到我那同学的脸刷的下就白了！
21、单独在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后。
照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困。
躺了会儿，醒来后发现曾经12点了，手机上有好几条她发来的信息。
无非是“怎样不回啊”，“睡着了吗”之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：“他曾经睡了……”
结果女友手机昨天到往常一直是关机状态……
22、去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
23、某乘男，老爸老妈逼迫带女友回家，无奈效仿某油菜网友，从电脑里找了一张照片，打印出来来带回老家。骗他爸爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我就带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这里忽悠我？！这不是空空吗！？”
24、万圣节，和女友带着面具在街边装鬼吓人，可非但没吓到人反而引来了许多小朋友的围观哄笑。
“什麽破面具嘛，一点也不吓人。”女友一气之摘下面具摔地上，突然那些小朋友都跟风狗一样连滚带爬地跑了……
25、如果前女友邀请你去她的结婚典礼，当她跟新郎来敬酒的时候，你可以说：新婚快乐，新娘子很漂亮，我先干了，你随意……
