我已经买票了、食物、谁是户主、有个爱演的媳妇儿伤不起呀、都是你上我下惹的祸、女人的状态是由男人的态度决定的等暴笑女人的简短笑话20则。
1、一天在公共汽车上人太多了，特别热特别闷。
不知谁放了一个臭屁，这下环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员问：“谁没有买票？”
我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了。”
2、女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，他可能又在什麽女人那里过夜了。”
“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
3、一家人打得正热闹。pol-ice听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。pol-ice问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”
4、楼主有一个二货媳妇，平时很爱演。
比如在街上咱俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。
媳妇今天感冒了，楼主冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题……
5、楼主男，二货女同事说我瞧不起女人，还说男人能做到的女人一样可以做到，我说男人可以尿到啤酒瓶里，一滴不洒。女人能吗？这货拿起桌上的矿泉水瓶就上洗手间了，我也是醉了！中午吃饭都没见到她！段友们你们说她去哪儿了？
6、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：“不好，你怀孕了。”这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，“从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？”
7、女人的状态是由男人的态度决定的：男人疼爱女人，女人就是温柔的水；男人冷落女人，女人就是坚硬的冰。女人是要男人疼的，而不是给男人伤害的。男人越疼爱女人，女人的女性特质就表现得越充分，反之亦然。如果你觉得女人不理解你、不关心你，不妨反思一下自己的所作所为。
8、一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。对此，阿凡提答道：我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。
邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？
不是我推下去的，是她自己摔下去的！阿凡提争辩道。
那么她是怎么摔下去的呢？邻居们问。
开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。阿凡提平静地回答道。
9、我：有一个女人天天为我流泪为我哭，我就是不想要而已。
姐：你少扯犊子，有本事自己找人生一个去，别天天逗哭我女儿！
我：……
10、三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到pol-ice局。
路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆[炸]了怎么办？”
另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
11、4岁的青青是聪明的小姑娘，有一天在家里调皮，爸爸很严厉地批评她，青青不服气地抬头对爸爸说：“我看你都不像个男人，跟女人说话还这么厉害！”
12、跟已婚男聊天，他说女人婚前爱撒娇，我说婚后应该不会了吧？
他深深地叹了口气，泪眼婆娑地说：“妈的，结了婚就开始撒野。”
13、一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬玻”
有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了”
14、朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎麽样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
微信改变女人
世界改变命运，微信改变女人。
谁还敢说女人不能打飞机！
15、一个女性朋友的签名改为：再NB的男人，帽子的颜色也是由女人定！我竟无话可说……
16、‘为什麽女人都喜欢棒子？‘因为生理需要’‘我说的是韩国棒子，你说的是啥？’‘呵呵。我说的也是’
17、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
18、今天我问媳妇：我和你爸[piáo chāng]被抓，你只有5000块钱你先保谁。
然后那逼娘们要跟我分手，我淡淡的回了一句：咋的阿，你能带我妈跳河，我就不能带你爸[piáo chāng]阿？
19、夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁不愠不火地说：那我，就是事儿。夫妻吵架，丈夫嫌女人多事，不耐烦的说，你真是事儿妈！妻子不甘示弱，大吼，你是事儿爸！孩子在一旁摇摇头说：你们俩整天吵，真是个事儿！
20、一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
