女人七怕、避孕套对卫生巾说、卖避孕套的、笑的肚子疼的笑话、我的形象、避孕套和降落伞的区别是什麽、母爱和父爱等笑死人的避孕套的一句话笑话25则。
1、姑娘时期没人要，恋爱失贞被甩掉，初夜无红老公闹，老公金枪不会翘，野汉不带避孕套，正在偷情老公到，生个儿子像领导。
2、避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一个星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫的别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，劳资十个月生意就黄了”。
3、一姐们做小姐的，一天我们两个人在聊天。说鸡怎麽怎麽了。那姐们语重心长对我说：干我们这行说难听点叫鸡。说好听点，我们就是卖避孕套的。只是售后服务费收的高一点而已。我竟然无言以对。
4、一美女对闺蜜说：我和我男朋友分手了。
闺蜜：为什麽？
美女：他昨天出差一整天，回来后我们一起洗澡的时候他放了一个屁。
闺蜜：你们都处了一年多了，就因为这点小事你们就分手了？
美女：他放出来一个避孕套。
5、本人收银员妹子一枚，今天有个男的来我们这买药，顺便挑了一盒避孕套，找钱的时候嫌弃我慢了在那说我，我随口说了句：怎么老婆在床上等着呢？
妈蛋，同事都在啊，我的形象！
6、老师：避孕套和降落伞的区别是什麽？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：……老师：100分。
7、儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时妈妈走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几百元钱——母爱
儿子踢完球回家，一回屋就睡着了，这时爸爸走进儿子的房间，打开钱包看见一女孩的照片，叹了口气，在钱包里放了几个避孕套——父爱
8、跟男朋友认识还不就，我就和男友去开房。当服务员带我们去房间的时候，他竟然在关门之后，唱了一首让我这辈子都忘不了的儿歌：“抽屉里有一群拦精灵，它们超薄又弹性，它们持久又耐力。”尼玛，训练有素啊。不就一避孕套吗，唱的跟那啥似的。就会忽悠我们的钱。
9、神回复系列：杭州一小区，有人将一只装满液体的避孕套从高处往下扔，砸到停靠在楼下一辆雪佛兰轿车的前挡风玻璃上，造成整块玻璃出现蜘蛛网状裂缝，至少要损失近仟元最亮评论：好几亿人砸在上面，车没报废说明是好车啊！
10、一对夫妻，预行房事，却发现没有了避孕套。于是，女人让男人速速去买。男人跑遍所有的大小药店均没有他合适的号码，没办法只好拿了个大号的套子回去。到家就迫不及待的干了起来，谁知一不小心，套子滑落在了里面，男人急忙拿了根火柴去拨，又一不小心火柴棍也掉了进去。没办法就怀孕了。
十个月后，男人在产房外焦急的等待着
一会儿护士出来了，男人急忙跑上前问到“护士、护士我老婆生的是男孩还是女孩”“不知道呀！”“？”“只见他身穿雨衣，手拄拐棍，分不清个男女！”
11、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”
12、近日老公感冒许久不好，今日早上上班前，临出门我让老公带药，对老公说：“药，药！”老公回我：“切克闹，漂亮的衣服来两套，充气娃娃，避孕套！”………我满脑子的黑线，老公啊，大早上的你要不要这么嗨啊！
13、某日，王思聪找到大师问道：“为什麽那麽多的人叫我老公了，我好苦恼。”大师二话不说递给王思聪一盒避孕套。王思聪若有所思的问道：“难道大师是说，这事既然没法避免，就要做好安全措施？”大师：“老公，操我。”……
14、今天去买了盒套套，结帐的时候，收银的妹子看了看我，说：这是杜蕾斯喔，你要？我回答，恩，妹子见状，又说了一遍这是，避孕套，我回答，恩。你要买？……你TM是几个意思
15、第一次去药店买避孕套，不好意思说避孕套三个字，机智的我把手机上和我媳妇录的做爱视频给营业员看了，她马上懂了，给我拿了盒壮阳药！
16、唐僧：悟空，你变成宝马吧，下雨了，马不能骑啦。唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。唐僧：今天好无聊，悟空，你变成女妖精吧。
17、昨天下午老婆和三岁的儿子在床上搂着睡觉，我闲的没事，躺在老婆后边想爱爱，又怕动静太大把儿子吵醒。正一边小心翼翼的剥着避孕套，一边美美的想着呢，儿子不知道什麽时候醒了，坐在被窝里看着我手里的东西，我吓了一跳，赶忙把没剥好包装的TT藏被窝里，装睡中。突然儿子指着我说：糖，糖，爸爸我也要吃糖。尼玛，儿子以为我在偷偷剥糖吃呢。
18、同事：“我牙刷都用了半年了，都不舍得换，谁比我穷不服来辨。”
这时旁边一直默默不出声的传来一句：“你洗过避孕套吗？”
19、刚才课上老师放了个超给力的广告，说：一小孩在超市想买糖，他爸不让，他就哭闹尖叫，摔东西，倒地板，踢推车…他爸一脸无奈……这时候广告语出来“还为这些烦恼麽？用避孕套吧…”
20、一日，一对美国夫妇在做玩那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，不如下次去买一箱回来吧！”
一对犹太夫妇在做完那事后，丈夫对妻子说：“我们家的避孕套又用完了，没想到能用那么快，不如我们去那家商店办个会员卡吧！”
21、说“给我拿个避孕套，要最大号的”。老 板看了看小男孩没理她他！小男孩又重 复了一边遍！老板给小男孩拿了一个。只见小男孩，拆开包装后套到了头上！老板见状问到“你干嘛，把避孕套套到脑 袋上”小男孩答道“我们班五一表演节 目，每个同学都有节目就我没有，我就 去问老师我演什麽…老师看了看我说 到：你演，你演个j8”
22、有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，楼主当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。
遂头也不抬的说了一句：我更急！
然后把避孕套往桌上那么一放！
妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了……
丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的！
23、我愤怒的对police大吼道：TM的，我救人有错吗？我一下救了这麽多人，你们凭什麽抓我？police怒吼道，这就是你在避孕套扎个洞的理由？
24、昨晚没事去网吧玩会，我旁边机器有个小孩接电话：喂，妈，我在学校呢。我一想这孩子从小不能撒谎啊，我就在旁边喊了句：网管！过来调下机器。心想这孩子回家挨顿打是肯定的了。过一会媳妇给我打电话问我在哪呢，我说在网吧呢，谁道这孩子喊了句：209退房，避孕套用了六个。我操，这小逼崽子……
25、一女士开着一辆路虎揽胜再路口等待信号灯 交警过来说你好女士你压线了 请出示驾驶证行驶证 女士从包里拿出来一个避孕套问交警知道他的作用吗 交警答安全卫生 女士笑了笑说还有一个重要的你没说然后开车扬长而去（还有一个答案是什麽）
