500年前的玉器、果然是损友、20年后、中了喜羊羊的毒太深、搞笑段子、别用走的给我出去、有了孩子，跟你姓等爆笑开心百问简短笑话20个。

1、昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了……

导游惊呼那可是500年前的玉器啊！！！

只见二货淡淡的说：“考，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

2、朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。

于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！

结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。

3、20年后，中国出现了一个[恐][怖]分子，他左手拿着三星盾牌，右手拿着苹果剑，杀了好多人，最后，他被一个拿着诺基亚的熊孩子砸死了………

4、家有可爱的宝贝儿，某日看到他在家中认真的做作业。我便好奇的看了看内容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子会写的：读了这本书，我知道了，我们要珍惜时间，云云……这货居然给我写的：老婆，我知道了，我这就去抓羊……我崩溃……

5、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

6、高考体检班上发现两个女孩子怀孕，老师大发雷霆说：你把你们的第一次给了你的男朋友，拿什麽给你未来的老公。

小明：技术。

老师：别用走的给我出去。

7、有一天，他们吵架了，室友怎么哄她还是在那哭。

于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：“等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。”

他对象才破涕而笑。

可问题是————他对象，也姓张。

他是有多聪明啊！

8、废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说到：这里的三摞十八万，我吓得直接唱道：这里的水路十连环……

9、刚刚去逛街，做了件特别走场的事儿

走进一个名牌店里，对服务员说：这几件衣服都给我包起来！

去买单的时候，我大叫一声：糟了！

服务员说：怎么了，你没带钱？

我尴尬的说：忘……忘带男朋友了！

10、一哥们开着轿车在等红灯，一交警上来，说：哥们，我看你开车很小心啊，很遵守交通规则。

那哥们高兴的说：是啊，我一喝酒我开车就特别小心。

11、一天，吴世韫一家开着小汽车去加油站加油，突然，一阵大风把他爸爸的帽子吹飞了，他爸对他妈说，你帮我加油，我去捡帽子，结果，他妈一直朝他爸说加油 加油……

12、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？

爸爸：那叫一床容不下二虎。

女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？

爸爸：那叫虎毒不食子。

13、来个高中神级英语老师一日讲题，看到a同学在睡觉，故叫之起身回答问题，第30题选什麽？A刚刚睡醒，毫不犹豫得吼了一声选C，老师非常满意得说到非常正确，睡觉还在听课，不错不错。那么我们来看看答案为什麽选D。然后全班就沸腾了。

14、高中的教导主任有些秃顶，同学们就管他叫“光明顶”一日某女同学和妈妈一起逛街 正巧遇到了这位教导主任女同学对她的妈妈说：“我们学校光明顶。”她妈妈竟上前与这位教导主任打招呼去了：“光老师你好”我们的“光明顶”顿时晕倒。

15、狄仁杰问元芳：“现在网上层出不穷的艳照门和各种不雅视频，元芳，你怎么看？”元芳听后一阵害羞，然后吞吞吐吐地答道：“大人，我……我用暴风影音看。”

16、母亲为女儿操心介绍了数个对象，女儿都不满意，母亲实在憋不住问：“你到底要找什麽样的？”女儿说：“要找有共同语言的。”母亲感到莫名其妙：“孩子，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们说的话？”

17、对喜欢的女孩表白一定要干脆！

第一步：直接将她的头按在墙上；

第二步：霸气的跟她说，以后我来养你；

第三步：直接吻下去。

我就是用这个办法，把好几个女孩撞成脑震荡了！

18、我表姐是个马大哈，那天我和她一起上街，看到个水果摊准备买些水果，就问老板：你这苹果怎么卖的啊？

老板说：3块一斤！

我姐说：十块钱3斤好啦？

谁知老板一急说道：那怎么能卖？我进来都不止这个价！

19、大夫：“请张开嘴。”病人：“谢谢。”大夫：“为什麽谢我呢？”病人：“我的丈夫老是叫我闭嘴。”

20、我昨晚做了个梦，梦见太白金星告诉我很多天机！原来咱俩五百年前都是神仙。我哭了，我都想起来了！啸天，我是二郎啊！你还记得我么，啸天！这几百年还好吗？