儿子当然叫复印件啦、这样檫多累、10086、抢着要我去当伴娘、老婆是充着气的、四楼怎么走等爆笑同事的一句话笑话25个。
1、楼主工地狗，有一60岁的大爷是我同事。做事的时候问他有没有偷过人？答曰：“父母给我一支枪，专打一个老地方”。我说，真的没有？大爷长叹息，哎！以前的社会不同，没你们这么开放，现在子弹都打光了。
2、妈妈单位里，其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
3、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
4、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况都脱险了，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。
然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？！你一联通卡，10086给你打电话啊？串门走亲戚啊！！”
5、国庆有两个同事要结婚，都抢着要我去当伴娘 我那个激动啊，打电话告诉我妈，我妈说，不找你找谁啊，花钱请都得请你 很开心的说 我说我有那么抢手吗。我妈说谁让你长那么丑 不说了，先哭会 打死也不去了。
6、二货同事上班时垂头丧气的，我关心地问：“你怎么了？”
同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”
我好奇了：“是吗，赌什麽？”
同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”
7、一同事住院了，我跟另一个同事去探望，事先得知住院部在四楼，我俩一进医院就找楼梯想去四楼，找了一大圈儿未果，突然一个护士姐姐从对面走来，我们像看到了救星，一激动就把“住院部怎么走”说成了“四楼怎么走？”
护士姐姐看着我们，几欲张口，结果还是一个字儿没说，愤恨地走了，我俩转身，发现我们就站在电梯门口……
这时听到电梯里传来声音：“刚两个人站在电梯门口问我四楼怎么走，我真想骂人。”
8、今天上午新来了一同事，开挖机的，跟我一宿舍，本人在工地做事，刚中午要做事，全部要去干工，没我事，我继续午睡，新同事就问我：你怎么不去？
旁边一同事说：他是老总不用干活的。
本着谦虚的话，我说：什麽老总都是打工的，我就是一打杂的，就一“杂总”。
说完我就去找洞了！
9、和单位一女同事吹牛，我说：我一口气能做50个俯卧撑。
他说：那你做给我看。
没想到这妹子这么认真，一想要出丑了，说时迟那时快，眼珠一转，灵光一闪，只说了一句话让妹子脸刷的一下就红了，我说：下面没人我不做的……
10、工作中总是不可避免地与这一类同事打交道——领导的亲戚——让我无一例外感受到领导吸干了他们家族的所有才能与智商。
11、【神回复】
@哪吒转世：别听她乱说，藕这东西真不能用，因为……因为……还是不说了，千万别去试
@异世帝王：藕也沦陷了！
@Rang：削皮的山药，纵享丝滑
【原博】
今天早上看见女同事在菜市场买菜！上去打招呼……我一看她买了黄瓜顿时想逗一下她……我：买黄瓜用的吧
她用很鄙视的眼神看了我一眼
她：切！这年头谁还用黄瓜啊？老娘都用藕！排水…又通风
卧槽！藕…………
12、公司一女同事经常熬夜通宵，可是天生丽质，经常有人追求，一天，她问一个追她的男同事：说说你追我的理由？
那男同事答道：“都说你是熬出来的，我猜味道肯定很不错！”
13、本人妹子一枚，平常疯疯癫癫的比较爱笑。
一次，同事男说：“你正常点我就跟你说话。”
然后我特么真诚的问到：“真的吗？”
他说：“是的。”
我立马说：“我希望我永远都不正常。”
14、今天女同事找我借钱，我说：“你怎麽总朝我借钱，找你的家人借啊。”谁知她说：“我没有亲人了，如果算得话，我只有大姨妈一个亲人了”我……
15、女同事常拿我开涮，说我每月工资都要交给老婆，就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦，没搭理她。过了一会儿，女同事向我道歉：“对不起，刚才不该这样说你的。”我摆了摆手，示意没事。女同事接着说：“你有一定的人身自由，应该属于封建农奴制。”
16、由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。
不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”
自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！？
17、以前跟女朋友开玩笑说：我的电脑是我大老婆，我的魔方收藏是我二老婆。
一天老婆在家改格局，中午来公司给我送饭，我在位子上吃饭时老婆说了句：对了，我把你大老婆二老婆赶书房去了。
周围同事一脸诧异。
18、外地出差，那里的人喜欢吃辣，所以晚上跟同事去吃了一顿，辣的嘴都肿了。
第二天回家，上厕所的时候，拉出来的都是辣的，辣的菊花都红肿了，于是让老婆帮我擦酒精，老婆竟然怀疑我跟男同事搞基。
19、上午同事群里抢红包，美女同事说我：你发一个吧。我：没钱了。美女：穷光蛋。我：你知道啥叫穷光蛋不？美女：就是穷的只剩下蛋了。我汗死了，问：如果连蛋也没有呢？美女：那叫穷逼。好吧，美女，你赢了。
20、跟帅哥同事一起出差，都是单身。
到目的地的时候有点晚了只有一间房，顿时心里各种场景。
我红着脸说：“那就一间将就一下吧。”
谁知他说：“没事，你睡吧，我去网吧将就一下。”
21、同事上班后一脸的无奈，我上去问他：“怎么了？”
同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”
我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”
同事道：“就怕不是她。”
我问他：“不是她还会是谁？”
同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
22、比尔急着要寄一封重要的文件。他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。他找了找自己身上的钱说：我钱不够！接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！比尔说：sorry！还是不够………邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？比尔说：23元！听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！
23、昨天跟同事玩真心话大冒险，哥输了被罚拿着一元钱站在饭店门口喊：我发财了，我终于有一块钱了。哥喊完了，一路过的妹子拿出一块硬币给我，来了句这回你发大发了。结果同事现在都开始喊我大发哥！！！
24、某天我想搭车回家，钱不够，就向同事借：“能借我十块钱吗？”同事递来一块人民币碎片。我忍不住提高声音：”我借的是十块钱０同事指了指碎片，说：”看清楚哦，这是一张百元大票的十分之一，不正好十块吗？“
25、一女同事在朋友圈发动态说：“昨晚老公陪别人家老婆去游玩，我却被别人家的老公折腾一夜未眠。”偶顿时吓尿了！谁料他老公神回复说：“我就陪女儿去旅行，你在家要照顾好儿子和自己。”
