现在嫂子对你是越来越好了啊、我已经知道了、猪肯定是丢了、我被自己的机智给折服了、月老你给我出来、男卑女尊、他们确实是你亲生的侄子等发给女友的夫妻笑话段子15则。
1、昨晚带着老婆跟几个哥们吃饭。
酒足饭饱，我一个手势 老婆心领神会，立刻跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了，“魏哥，现在嫂子对你是越来越好了啊，什麽事都不用你操心”……
我会告诉你们我的工资卡才被这二货没收了么……
2、跟美女同事聊天。
美女：“哥，在你心里对我有什麽评价呀？”
我：“妹子，你就像那雪山上的白狐。”
美女：“你的意思是说我纯洁伶俐？”
我：“那倒不是，我的意思是，再美丽的外表都掩饰不住你的骚性。”
美女：“讨厌了啦，你又没试过咋知道？”
我：“……”
3、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。”
4、本人男，烟花爆竹销售员一枚。
送货到一女客户家，卸完货结账9990元。
女老板递过10000元对我说：“10块钱算小费，晚上你请我吃饭看电影。”
靠，老子才不会上当呢，果断的找给她10元。
10块钱就够吃个麻辣烫，那我岂不是亏死！大伙说我是不是很机智。
5、找了个对象实诚。
昨天七夕，人家红着脸，也给我送来了花。
黄橙橙，金灿灿，特么是一根刚出锅的麻花。
我眼泪都出来了，我老妈还叨叨：“闺女，小伙挺好，会过日子！”
敢问月老？你用红绳，从那儿，给我牵出这么个玩意来啊？
6、晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”
我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”
老婆听罢一咬牙道：“说什麽呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
7、张三临终前把老婆叫到身边。
张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？
老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。
张三：我就知道他们是我亲生的。
老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。
8、和朋友从医院看完他老爸出来。
我说：“平时看老爷子身体不错啊？这次怎么？”
朋友痛苦的摸着头蹲了下去说：“都怪我，换了个电脑，旧电脑送老爷子玩！n年前下e盘里有100多g的文件忘删，老爷子高血压翻了！”
我：“你真坑得一手好爹！”
9、有一天晚上，丈夫突然心血来潮对妻子说：“亲爱的，我要给你讲个童话故事！”
妻子抬头看了丈夫一眼，笑了：“好啊好啊！”
于是，丈夫开始说了起来：“从前，有一只母猪，她问自己的丈夫，老公，我们为什麽叫做猪呢？”
丈夫说到这里就停住了，妻子想听下去，就问：“为什麽？”
丈夫笑而不语，妻子思考片刻后追着丈夫狂打，跑了两条街。
10、妈妈打电话教育儿子：“你如果想找女朋友，不要光凭脸蛋，最重要是心好；漂亮就是一阵子，不能一辈子。”
爸爸在旁边附合道：“对，你妈说的对！”
挂断电话，爸爸赶紧用手机给我发短信：“请你切记儿子，千万别听你妈的，一定要找个漂亮的，就是天天受气也舒心！”
11、夫妻俩看电视，是一个介绍韭菜的节目。
说到韭菜的重味时，老婆警告我：“你以后要是敢吃韭菜，自觉到客厅那里睡。”
续而介绍说韭菜能壮阳和提高Xing能力，老婆态度来个大转弯。
温柔地叮嘱我：“你还是常买点韭菜回来吧。”
12、和公司众同事关系一直不错。
有位女同事从毕业一直到现在都在公司上班，去年休完产假后回公司上班常聊到她孩子如何聪明，说的我都觉得那小家伙可爱了。
今天去他们家和小孩周岁酒，我就去逗那小宝贝：“小朋友你妈妈呢？”
小朋友指了指女同事；“你爸爸呢？”
这个小东西指着我。
只看到同事老公那个凶悍的眼神，妈的这饭是吃不成了，安全第一。
13、给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。
小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。
女儿说：“我不喜欢了。”
我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。
今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。
跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！”
来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。
14、在家无聊中。
好闺蜜发来信息问：“在干嘛，一起吃饭啊？”
果断恶心她：“拉屎，要么？”
她没回复，我在偷乐。
等下她堂哥我暗恋的男神发来一消息：“拉完屎出来吃个饭吧，我和我妹在你家路口的餐厅。”
突然感觉整个天地变成屎黄色。
我还去吗？
15、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说：“中国的筷子你会用么？”
他说：“用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。”
我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
