当三国杀用在考场上、老师，再脱一个、最好记的英文单词、办升学宴、出息了啊、苦逼的事情等幽默搞笑同学的笑话段子25则。
1、太阳当空照，同学军训了，教官一来站站好，立正稍息军姿少不了，汗流浃背想擦掉，不料教官发现了，吹胡子瞪眼喝声道：“免费蒸桑拿，这样的享受还不好？”顿时大家压力减不少。祝同学们能够顺利完成军训，坚持就是胜利。
2、郭嘉遗计：受到扣分时可将被扣分数任意分配给其他同学。张辽突袭：可以从任意两名同学处各拿十分。黄盖苦肉：你可以选择放弃做一道题，然后多得二十分
3、高中英语老师，男，四十多岁，长的挺帅气，穿衣服也有品……
有次穿了件新的毛衫（外边穿着件褂子）进班讲课，讲到一半，说，哎呀这天真热，就把外套脱了，露出新衣服，班内同学就[炸]开了纷纷起哄，“哇，老师真帅”，“老师这件衣服真好看”“老师衣服哪买的”，老师笑的合不拢嘴，这时从后边传来高亢的一声，“老师，再脱一个”再脱一个……
4、老师：“同学们你们认为最好记的英文单词是什麽？”
小明：“WIFI。”
老师：“滚出去！”
5、女同学办升学宴（还没有发展成女朋友），打电话给她老爸死活不同意带男生回家。好说歹说是同学才去成，到地就住她们家了。晚上她老爸摆了一盘棋，少两棋子，这时候她老妈从房间里悠悠拿出两个象，这对象是你的吧？她说是啊是啊 然后我就去被赶出来了。
6、光棍节偶遇一小学同学和我诉苦：尼玛，哥好歹毕业于全国著名学府，每天上班开着一百多万的车，参与的项目动辄上亿的，何没有美女青睐呢？
我一听：呦呵，出息了啊！
哪个学校毕业的？
现在哪里高就？
蓝翔毕业，在工地开挖掘机 尼玛
7、本人由于住的近，所以跑家，但是也有住宿生……
所以早上每天都有叫起床同学的号角……
然后每天我都是听住宿生起床号角起床的……
然后我毕业了，去了远方上大学。
大学放假比高中早。
某日早晨，听到学校的号角声想起。我从梦中惊醒！
啊，要迟到了！等全部收拾完毕之后，准备出家门……
我才发现我干吗要早起- -
不说了……
我去补觉……
8、上海某大学男生给大胸女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！波霸女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，波霸女生乙对曰“明天到操场操到天明！”。某男生落败！
9、上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什麽优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”我不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚水做的！”
10、同学问我：“你知道我们学校做案最多的人是谁吗？”
我说：“我们的学校有要犯快举报，不能让继续作恶了。”
同学说：“我虽然恨他，但是他有人支持。这个人就是老师，他一年要写两百多个教案。”
11、跟同学出去玩，男女都有……路过一个饰品摊，该女同学拿起一个葫芦，对那个男生说：XX，我叫你一声你应不应！（详情参见西游记金角银角）那男的一愣，随即猥琐的笑着说：硬，硬！我硬了！
靠……节操碎一地……
12、一同学在街上问路人：你知道老子是谁吗？那人看他是个学生没理。
不料那位同学又挡住说：你知道老子是谁吗？
那人忍不住了，抡起拳头把他揍了一顿：我管你是谁？
不料那同学坐起来，拿着一本论语，哭着说：我只是想问问老子是谁嘛，干嘛打人，老师说这个问题街上随便一个人都知道，他骗人。
13、一天，一位同学向老师告状说我打他，我生气地说；姐特么从来不打人，因为姐打的根本不是人。老师一听无语了。
14、小美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。
老板说：“月薪一万二，还是税后。”
实习生能有这么高的工资，大家都为她开心。
发第一个月工资后，小美请同学一起去吃饭喝酒。
酒到酣时，小美突然内牛满面：“一万二，睡后。”
15、和好久不见的大学同学电话聊天。
我：“兄弟怎么样呀啊最近？”
他说：“想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！”
我：“现在呢？”
他说：“现在在一工厂当门卫，看门的！”
16、地理课上老师问：“地球的四大洋是什麽？”有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”
17、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球……
18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。
19、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
20、老师说：“你长大要做社会精英。”“什麽是精英？”同学问。老师回答：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问：“那不是人渣吗？”
21、初中时候的事……两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB！”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
22、高三的时候，我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学，让他出去。
我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了，给我个面子。老师说：你滚开！
23、楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！！！
24、阅兵演习，教官扮演首长喊道：“同学们好”，下面一同学立即脱口而出：“没吃饱”，大家轰然一笑。亲爱的同学们，希望你们度过一个愉快的军训时光。
25、同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。你说，像我们这种上班族移民是不是很难？
我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！
