先生要服务么、各付各的帐、谈判、女记者的马屁、狗日的猫给我出来、热狗大亨等笑破肚皮的酒店的小笑话20则。
1、去住酒店，不一会有小姐敲门，小姐问道：先生要服务么？
我回复道：都会什麽啊！
小姐听了羞答答的回复道：啥都会！
我说：那好吧，弹段古筝吧！
2、法国一个新开张的小酒馆门口，常常有些人徘徊着。这时，酒店里有个人喊道：“来呀！朋友们。我喝酒的时候，每个人都可以喝酒。”
门外那些人毫不犹豫地挤进来，像他一样，向柜台取了一杯威士忌，并且也像他一样，一口气将它喝干了。
这人又喊道：“我要再来一杯，朋友们，你们每个人也可以再来一杯。”
于是，大家都怀着激动的心情又干了一杯，干杯时还向这人露出满脸的微笑。
喝完后，这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上，吼道：“我付账的时候，你们也该付账了！”
3、（孙二娘客庭）""武松快出牌呀，你楞着干啥？""""二万""""杠！""张青抓过武松的牌，又去开牌。""我靠，杠上开花。""""真倒霉，""柴进嘟哝着。给张青几两银子，开始洗牌。""孙头领，宋寨主要你陪他明早去水泊看日出，我怎么回答？""旁边上网的一个老军问孙二娘。""你又跟他胡说啥乐，钩的他发骚。就说我要照顾酒店，去不了。”""娘子，你不是说有事找他么？""张青问。孙二娘朝张青瞪乐一眼，又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪，起身道：“既然，两位有家事要商量，柴进就不打扰了，我告辞了。……
4、这是一个真实的故事。有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到Hp6L的打印机的价格时，他觉得我们每台Hp6L打印机价格过高。酒店老板说：“你们这个Hp6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
5、一报社总编，携一帮记者去酒店喝酒。服务员问喝什么酒？大伙说喝点三鞭酒，补补肾。席间，男士们见唯一的一名女士去了洗手间，便迫不及待地议论起三鞭酒到底是哪三鞭？甲说有熊鞭，乙说是虎鞭，丙说是牛鞭。争论了半天，最后，丙说：“大家一致认为其中有狗鞭和牛鞭对吧？可那一鞭到底是他妈什么鞭？”此话的后半句恰好被从洗手间回来的女记者听见了，于是，便拍了一句马屁，嗲声嗲气地说道：“嗨！哪一鞭，那一鞭不就是咱们的总编吗！！！”。
6、一天，一个中·国·人，美国人，日本人在酒店遇到，美国人拿来一瓶酒，让人捉来一只老鼠，结果，老鼠醉了，他便开始炫耀美国酒多么好，日本人效仿他，老鼠死了，他也开始炫耀，中·国·人慢腾腾的拿出酒给老鼠喝了，老鼠跑回了洞，他们就开始嘲笑中·国·人，不料，一会儿，老鼠拿了一把刀，然后站在猫窝前，大喊，”狗日的猫给我出来。”
7、有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：“没关系，看我的。”他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：“滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！” 他们就用这种方法一连喝了八家。其中一人对另一人说：“今天喝的我好累！” 另一人说：“我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！”
8、初中时班里有个不喜欢女生的男生（你们懂得），中考时我才知道（中考时住酒店，10人一个屋当时我俩关系不错都在一个屋里）。他和我说的，现在我还记得当时刚听到，看他那惊恐的眼神，他白了我一眼说道：看什麽我又不喜欢你！当时成仟上万只草泥马在心中奔腾（虽然当时还没有草泥马这东西）。尼玛，那你晚上睡觉睡我怀里干什麽？吓得老子一宿没敢动！……
9、楼主和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什麽……
10、大二暑假我做兼职挣下期的生活费，白天在一家酒店端盘子，晚上就在一家KTV当服务员。一次有群客人我先在酒店为他们上菜，结果在KTV碰到时我又是他们的服务员，有位大叔就说：哟，怎么，今天你是盯上我钱包了吗？
11、三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
12、我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！
13、服务员：“先生，我们酒店有高尔夫球场，您可以去那玩玩。”
男子：“谢谢你，不过我不会打高尔夫球。”
服务员：“怎么可能？像您这样的身价……”
男子：没办法：“后天条件不允许，我把球放在能打到的地方我看不到打，放到我能看到的地方我又够不到，打不着呀！”
14、有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：“我定一桌素食喔。”
服务员道：“好吧。”
菜上来了，忽然小伙大喊：“我不是定的素的吗？怎么还有苍蝇啊！这怎么办啊！”
服务员道：“哦，那就少拿一份的钱吧。（肉钱）”
15、女神一向是个很有爱心的人！
晚上花言巧语一番，总算约到酒店去聊天。
聊完之后从酒店出来突然下雨了，这时女神看着树下几只乱窜的蚂蚁说了句：“你都如何回蚁窝？”
我不由的一愣，幽幽的接了句：“带着笑或是很沉默？”
女神也是一愣，从此再也没跟我去酒店聊天了。
16、我：老板，明天前女友结婚我请一天假。老板：开着我100多万的车去。我：不好吧老板。老板：怎麽？嫌一百多万的不够档次？那就开那辆300多万的去！我：我不是那个意思，主要是酒店停车场估计不好停你那辆300多万的吊车。
17、金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药，然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似。这样一连吃了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把这幻术教你。”
18、前女友是新东方毕业的，她厨艺很好。我俩感情很深，她每天下班，都会教我做一道菜。一年后，她悄然离去，嫁给了酒店老板。有时候在想，你特麽教我一年炒菜啥意思？
19、有个人到酒店买酒，嫌酒酸，店主人一恼怒，便把这个买酒的吊到屋梁上。一个客人路过，问店主为什麽把人吊到梁上。店主说：“我这小店酒极佳，此人却说酸，你说该吊不该吊？”客人说：“借杯酒我尝尝再说。”尝完酒，攒起眉对店主说：“可放了此人，吊上我吧。”
20、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什麽不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
