屁股抬起来我要桶、机智如嫂、谁赔我媳妇、穿吊带就跟穿背心一样、买媳妇、俩吃货的孩纸、真是不是冤家不碰头等超级经典媳妇的笑话集25个。
1、一日在邻居家，他媳妇正坐在桶上吃。
邻居走到他媳妇旁：“媳妇，屁股抬起来，我要桶。”
他媳妇红着脸说：“要捅也不能在这里捅啊，再说小王还在这呢。”
2、六一儿童节，嫂子对哥哥说：“亲爱的，过节了，你要送我什麽零食？”
哥哥摸了摸嫂子的头，对嫂子说：“你已经长大了，不需要再过儿童节了。”
随后，嫂子扬起了天真的笑脸：“嗯，所以从现在开始，我要学会独立，以后我都自己睡！”
哥立马回复：“媳妇儿，我错了，你要吃什麽，我去买！”
3、以前女朋友老是骂我，说我玩英雄联盟都不陪她，然后她为了和我有共同语言也玩了这个游戏，而且也入迷了，然后和一个钻石二的大神好了，我黄金一，
4、一天实在是憋不住，怒吼这对媳妇说：以后你不能穿吊带。
媳妇迷惑的问：为什麽。
你穿吊带就跟大老爷们穿背心一样…
5、一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：“同志，我要买媳妇。”
对方生气的说：“流氓。”
“六毛？好！给我来一袋。”
“你慢慢说，你要买什麽？”
“我-买-洗-衣-粉。”
6、和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什麽呢。
媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。
7、上小学和初中的时候，都是和同一个女同学一个桌，中间划出分界线，谁也不许过线。她总是嫌我不太讲卫生，骂我是臭猪，永远也找到媳妇。我骂她臭美，永远找不到老公。工作以后有人给我介绍个女朋友，见面的时候，原来就是我的那个同桌。真是不是冤家不碰头。
8、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……
9、今天4月1日，早早就收到一个很大的包裹，是同学寄过来的。打开外包装，只见里面一个盒子，再打开，还是一个盒子。我耐着性子再打开，不是盒子是一个包有泡沫的塑料袋，于是再打开，里面包了报纸，包装包得很多层，看来真是被整蛊。本着娱乐精神，继续用剪刀剪开。终于看到了，有个小盒子。打开一看，里面一条长长的染色的发丝，还有张字条：哥们，上次2月15日那天坐你的车上发现的，我已经物归原主，你识相的，知道今晚的饭局怎么做了吧？当然，我们准备了另外一份同样的礼品，如果你没出现，那礼品会寄到你媳妇那的。尼玛，这头发不是我媳妇的吗？
10、昨天带着三岁儿子去逛超市，我看酸奶的时候，就听到儿子喊着：阿姨你好漂亮，不让你走。回头看到他拉着一个美女的购物车。我说了几句抱歉，美女脸红一笑就走了。到了家，媳妇问他为什么不让那个阿姨走？是因为阿姨高高瘦瘦，又漂亮吗？儿子点头说是。媳妇又说：那你大了，也找这么一个漂亮的阿姨做老婆吗？儿子想了半天说到：等我大了，她都老了，给爸爸吧，我在找个。听到这一句，泪水已经打湿了我的双眼，这么小，就懂得孝敬父母了，要不是媳妇瞪着我，我就哭出来了。
11、“完了，媳妇要跟我分手了。”
“出什麽事了。”
“今天一回家，看到我那二货老婆穿着情趣内衣躺在床上一脸娇羞的样子，我就翻箱倒柜的找。”
“找套啊？”
“找老王。”
12、去理发，剪了一次嫌太丑，又剪了一次，越剪越短，最后干脆剪了个光头。
晚上媳妇回到家，拿钥匙一开门，看见床上一个双手合十的光头在打坐，瞬间哇哇哇…各种尖叫……
之后，我被各种吊打……
13、赵本山：什麽是土豪？
范伟：土豪就是有一部Iphone6。
赵本山：错，媳妇答。
高秀敏：真正的土豪就是有一部Iphone6，还有两个完好无损的肾。
14、晚上和媳妇拌了几句嘴，谁也不理谁。
早上想起上午单位核对信息，得用结婚证，就问媳妇：“结婚证放哪了！”
媳妇蹭从床上跳下来，指着我鼻子：“给你脸了是不，长脾气了是不，咋的你还想和我离婚那？”
15、一次和哺乳期的媳妇开车外出办事，返回路上，我饿了，就准备找个地垫点东西。媳妇让我忍一忍，回家再吃，好早点回家给儿子喂奶。我的肚子咕噜咕噜叫了一路，人都快饿扁了。一到家，媳妇就忙着奶儿子。突然听她一声大叫，老公，我真是昏头了，你那么饿，有现成的奶也不知道给你喝一点！
16、一天，老公和老婆去逛街。
老婆撒娇的说：我累了，你背我吧！结婚前你常背我的。
老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇；现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒！你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗？
17、有一哥们教媳妇开车……隔隔 当时的情况是这样的。“先打火。哎对。”“换挡，换挡，。”“好，继续走。”“前面拐弯。”“打方向盘，哎对”“直走。”“有路牌踩刹车慢点走。”“卧槽踩刹车别踩油门”“他麽的踩刹车啊，别捂眼啊”“卧槽，臭娘们 啊～”享年27岁……
18、今天早上起床对媳妇吼道：“今天饭我不做了，碗不刷了。”
媳妇怒道：“你特么想死啊。”
我笑这说：“今天是愚人节，我逗你玩呢。”
只听她又说：“老娘允许你过节了吗？”
我：“……”
19、邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了？我笑着看媳妇儿说：你有20没？媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！！两位恋人在大街上远远相遇，女的飞也似地跑来将男的紧紧拥住，说道“快点……”男的惊慌失措，说：“好意思吗？在这么多人面前……”女的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”
20、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
21、深夜，男：媳妇，饿不？我给你煮碗面啊？
女：不用。
男：那我去给你洗点水果吧？
女：不用。
男：那我去洗洗衣服拖拖地吧？
女：不用。
男：媳妇，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！
女：你就消停的在那跪到天亮得了，别嘚瑟了！
22、我和我媳妇聊天，老公，你喜欢现在的我，还是刚开始的我。
现在的你。那你那个时候为
什麽还要追我啊？
饥不择食。之后，没有之后了。
不说了，长春外面挺冷的。冻手。
23、每天次陪女友去她家总是坐她家打麻将。
一天老丈人语重心长的对我说：“孩子，每天来你媳妇家打麻将，就不能做点别的吗？”
听后，我大喜，这是生米煮成熟饭的节奏呀。
拉着女友就要进卧室，女友红着脸低着头跟我准备进去。
这时老丈人大怒道：“站住，你们想做什麽呀？”
我疑问道：“您老的意思？”
老丈人怒声道：“咱就不能打扑克呀！”
24、今天媳妇开车出去不久就打电话来，老婆：老公，我撞了别人的车，B开头的，你快去取点钱过来。老公：你撞了BYD？老婆：不是。老公：宝马？老婆：不是啦。老公：那你撞了什麽车？老婆：布加迪威龙。老公：你把电话给布加迪威龙车主。老婆：你想做什麽？老公：你给他就知道了。老婆就给了那个车主，老公：大哥，这个老婆我不要了，送给你吧………
25、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
