夜色朦胧微博、同行、雪地靴、发小过家家等精选微博的简短笑话20个。

1、昨夜，夜色朦胧，我看到一些人在给自己的家人烧纸钱，一个大爷问我：有打火机吗？我说：没，大爷说：那你在这里干什麽？我说：我在等家人给我送钱来。大爷听了马上跑了，我说，大爷您听我解释。

2、老湿：读了《皇帝的新装》你有什麽感受？学僧：我觉得那两个骗子肯定是屌丝。老湿：为什麽呢？学僧：骗皇帝有什麽意思，要是我就骗皇后啊，公主啊……老湿：……

3、最近一运动一热就浑身发痒，可把我吓坏了，赶紧来到医院，做了各方面检查，当我拿到检查结果，差点哭出声来，上面写到：“毛孔堵塞，无法正常散热，解决方法：勤洗澡！”。

4、我们在这世上，选择什麽就成为什麽，人生的丰富多彩，得靠自己成全。你此刻的付出，决定了你未来成为什麽样的人，当你改变不了世界，你还可以改变自己。人生的真相是，斗志不灭，爱惜自己，积累能力，千万别再荒废。

5、失去了缘分的人，即使在同一个城市里也不太容易碰到。一次转身就意味着一辈子。这个喧闹的城市里，谁又在思念着谁。

6、想把世界最好的给你，却发现世上最好的是你；我不要不老的青春，只要一个盗不走的爱人。

7、男：美女，这衣服多少钱？服务员：一万二！男：这么贵，能便宜点不？咱们可是同行！服务员：大哥，你也是卖衣服的？男：我TM抢劫的！

8、没穿过雪地靴，不知道要怎么洗，结婚不但用热水洗，大太阳晒，还用火烤干的，结果掉色的不能看了，糗大了！

9、和发小聊天，这货感慨到：“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。

10、今天跟老爸去银行汇款，走到银行门口了，我看我爸钱快从口袋掉了，心想把钱拿过来吓唬吓唬他，很不幸我被保安一脚踹倒了，你特么疯了吧。

11、如果我长期不刷朋友圈，要么是因为我过的很好，没时间刷朋友圈，要么我过的很糟，没心情刷朋友圈，如果我开始三天两头的一条状态，一张图片的发朋友圈，那就说明。我过的不好不坏，只是单身狗寂寞了，快来个妹子跟我聊天啊。

12、怎么没人办个《我们分手吧》的节目，首先让情侣单独接受采访倒苦水，然后看对方倒苦水的录像，看完火冒三丈的时候登台现场撕逼，多么好的点子！

13、楼主骑车撞到一位逆行的电动车，割了那个电动车的，骑电动车的大汉大声嚷道：“你干嘛撞老子？”“你逆行啊！”“逆行你就撞老子啊！”我居然无言以对。

14、有回吃午饭时候，我妈看了看我，叹了口气：“要是生个男孩子就好了……”我内心还在翻腾“重男轻女啊封建残余啊白瞎我还觉得你是新时代进步女性”什麽的，她紧接就来一句：“要是生个男孩子每天就不会剩这么多菜了……”

15、今天带放寒假的儿子去学滑冰，第一堂课允许家长进冰场协助孩子。教练简单介绍完要领说“下面我做个示范动作，大家和我学”，然后一个转身，教练就狠狠摔倒了，牙都摔掉了，满嘴是血。

16、从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。

17、刚看电视，换台中，看到了高晓松的节目，我停了一会儿。我旁边的一来家作客的阿姨指着他说：“这大妹子这么丑，说话还像个男人，也能上电话做节目！”。

18、相亲这件事其实挺简单的，见面掏出自己的微博给对方看一个小时，要麽爱上你要麽举报你。

19、鸡和兔15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？算法：假设鸡和兔训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。这种算法，让二元一次方程情何以堪……

20、爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。