于是就真的啪啪啪了、一姑娘敲开家门、看来，真要饿死了、应对七大姑八大姨、信不信我草死你、上周投资了一个几百万的项目、我已经出来了等笑到抽筋的最新简短笑话20则。

1、女同事失恋了，我安慰她许久，最后我说：给你一个麽麽哒！女同事：麽麽哒！我说：还我一顿啪啪啪！于是就真的啪啪啪了，不说了，脸疼……

2、春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带……之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗？我指着地板说：冯导演家在楼下啊

3、一妹子喜欢在空间没事就秀秀，有一天她秀饥饿：饿死啦，饿死啦，谁今天请我吃饭，我明天就嫁给他！不一会就有人回复：请你吃饭，我已经吃亏不小；还要娶你，那我这辈子不就毁了？

4、“工作待遇怎麽样啊？”“太低了，要不您给点压岁钱吧，资助我一下？！”“找女朋友了吗？”“没找到，要不您给点压岁钱吧，我去追女孩？！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，要不您给点压岁钱吧，我凑钱买房？！”“……”

5、和媳妇拌嘴

我：信不信我草死你？

媳妇：信不信我能挺住？

一时间空气里弥漫着暧昧的味道……

6、今天和一朋友闲聊，他说他上周投资了一个几百万的项目，今天亏得一毛不剩。我问他干啥了，一个星期就亏得一毛不剩。他从衣包里摸出一张纸说到：买了十块钱的双色球。………

7、跟闺蜜聊天到凌晨，听她回忆前男友，说前男友尺寸很小技巧也不行，但因为爱他自己从不介意，并且每次房事都很努力去配合，也装出很享受的样子。结果有一次，她闭着眼睛很沉醉的在表演，突然听见前男友说，我已经出来了。

8、接女儿下课，回家经过几个卖烧烤各类吃的摊点，但是那条路有一段正好在修，围挡后只有很窄的路。我就带她走另一边的路，她不乐意了“不买给我吃就算了，连闻一下味道都不让”。我……你个小吃货！

9、知道什麽叫做威慑力，影响力吗？那就是我在群里发个红包：认为我漂亮的领！结果没人敢领，这TM才叫威慑力！

10、一天一个士兵和教授商量去找按摩妹，他们身上钱不够，两个人加起来只有找一个按摩妹的钱，于是就商量好，一人数五个数就换人。于是教授先来，1.2.3.4.5数完了，换士兵，1.2.11.2.11.2.1 但是教授吐血了

11、记得小时候夏天，总是光屁股。一次吃中饭，大米撒了好多，正好有一粒粘小弟弟的尖上了，我们家养的大公鸡看到了，于是就啄了去。可是爸爸不是说鸡是吃大米的吗，没听说鸡也吃肉啊，顿时，小弟弟就悲剧了，那次之后，再也不敢光屁股了。

12、快半夜12点左右到的家，电梯是从地下停车场上来的，就一个女的，门开了，我可能也是一时酒劲，而且还带着口罩，就愣了几秒，没坐，电梯门要关上的时候来了句："这麽晚了，还这麽多人坐电梯啊，等另一个吧”门就关上了！

13、小明：“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病”

小新：“这麽神奇？”

小明：“那是，那里能散发出不同的气味”

小新“你是怎麽做到的？”

小明：“嘿嘿！身高优势”

14、老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎麽知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

15、我们村有个精神病，但样貌却很出众，每当遇到比他帅气的人上去就打。这些年，我每次回家都要在深夜，黎明之前离去，恐与之相遇！

16、一个贪吃的人因胃肠不适就医，医生给他开药。对他说：“这药一日三次，空腹用。”他为难地对医生说：“您能不能换一种药，我这一天就没有空腹的时候啊！”

17、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

18、本届奥运会最令我感动的，不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员，而是那些双目失明，依然坚守在工作岗位的裁判们……

19、有一次，俺娘出门，说：你把衣服放在冰箱里，把蔬菜放进洗衣机里。那时俺年幼，去做了，俺娘回来打了我一次……

20、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好冷。养了一群白眼狼。