过尼妹的愚人节、看衣服定价位、听电话、不穿衣服的视频等我长大、猴子和人都分不清、俩女生逛街，突然刮起等笑到抽筋的衣服的小笑话25则。
1、昨天，朋友微信发个消息给我：发10块钱给我，急用，稍后还你。发过之后，丫居然发微信给我，提前祝我愚人节快乐，钱不还了。没过一会，女朋友发个微信给我：发50块给我，急用。觉得是愚人节笑话就没怎么理会，过了半小时，女朋友打来电话怒吼：我买衣服差50块钱，你发个红包会死啊！刚想解释一下，电话挂了。我又恢复了单身，尼玛，都是中·国·人，过尼妹的愚人节啊！
2、你相信不连卖菜的都会狗眼看人低了。昨天我穿件在招聘会结束后，我没来得及换下貂皮大衣就去菜市场买青菜，平时买2块的青菜，卖到了4块。再贵也得吃啊。心一横，买吧就。没过2天。我因下村参观考察，穿得比较平庸点，我仍然问这位菜：“大妈，你这才老不老啊？大妈没抬头看到我穿的是黄胶鞋，就回答我：“反正没你老！”我……
3、当小林走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什麽事。
昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，小林说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……
可另一只耳朵是怎么回事呢？一个女同事好奇地问。
你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。
4、群里有人要那种不穿衣服的视频，正好我有，遂把很早以前珍藏的10个G的“动物世界”给他传过去了。这年头，这么有品味的男孩子不多了。
5、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”
儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
6、小毛身上汗毛特别的重像只猴子，有天他去动物园里玩。刚好路过猴子山，就在这时猴子山管理员直接拿笼子把这人抓了起来。小毛大叫：你们干嘛，我是看猴子的。管理员大笑：哈哈哈哈哈哈哈哈哈小样还学会说人话了，你当我傻啊，别以为毛挂掉点穿了身衣服就当人。说完把此人扔进了猴子山，猴子们看到大笑，一只小猴子说：兄弟你是怎么逃出去的，你装的真像，毛都进化的跟人一样了。这时小毛哭着跪在地上喊：苍天啊！猴子和人都分不清。"
7、俩女生逛街，突然刮起大风。A女穿着裙子。于是，A女对B女说：陪我回一下家，就在附近，我换一下衣服。B女说：好啊，你是不是要换这件刚买的牛仔裤？A女回答：不，我要换一件漂亮的内裤！
8、熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；
兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？
王对皇说：当皇上有什麽好处，你看，头发都白了；
口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；
果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！
比对北说：夫妻何必闹离婚呢？
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；
臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
日对曰说：该减肥了；
9、我们项目有一个女同事，年龄不大，但胸特别大，别人去买衣服都是试肥瘦。她去试能不能拉上拉链！
10、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。
我对女儿说：“首先要学会说‘谢谢’。收到别人给你买的礼物时要说‘谢谢’；吃饭的时候，别人夹菜给你要说‘谢谢’；妈妈给你穿衣服也要说‘谢谢’。”
为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
我一边说，一边拧开瓶盖给女儿看。
拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
11、妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛！
夫：是啊！
妻：审美观怎么样？
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧？
夫：也行！
妻：工作热情高不高？
夫：凑合吧！
妻：穿衣服怎么样？
夫：挺快的…
12、去年我跟老妈买个全自动洗衣机教了N遍，衣服都洗烂了她就是不会用，后来跟她买个自动麻将机，现在不仅会用还会修！！
13、我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”我：“哪一件？”老公：“围裙。”
14、网上买衣服，我去找差评看，差点把我笑尿了。
只见差评写着：“衣服质量蛮好的，但是穿久了就跟旧的一样。”
15、我以前问过一个女孩，女人为什麽要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑
16、昨天我去学校食堂排队吃饭，后面一妹纸的胸一直不经意贴我。你知道啊！大热天，衣服都穿的少，不一会我就硬了。没想到幸福来的太突然：“我可以做你男朋友吗？”前面的哥们扭头悄悄对我说。……
17、从小玩到大的兄弟问我：“哥，为什麽每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不。”我不屑的回答：“你懂个啥？我那是在报复她”兄弟继续追问：“是麽，怎麽报复的？”“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”这麽机智的我，哼。想当年我也只是差500分就上清华的人。
18、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”
19、为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
20、他从小父母双亡，随哥嫂长大。贫困 的生活、哥嫂的虐待、小夥伴们的嘲 笑，让他的心理蒙上厚厚的阴影，一 直交不到女友，成为大龄剩男。一 天，他到河边偷看姑娘洗澡，看上了 姑娘，就拿走人家衣服。姑娘在河里 着急，他在岸上嬉皮笑脸调戏，要求 姑娘做他媳妇。姑娘无奈，只得嫁给 了他。他叫牛郎，是个流氓。
21、一天，我和女朋友去在服装城逛街，老婆想购买几件衣服，我们正溜达着呢。偶遇一小萝莉。穿的很是干净整洁，哭的抽搭着说：“叔叔你帮帮我吧，我妈妈领着我来买衣服，我好奇就走散了……。”我蹲下身子帮小姑娘擦干眼泪。然后就问她：“你不怕我是坏人吗？”没想道啊。这小屁孩竟然回答说：“我妈妈说了‘长的丑的人就是善良’。”听的女朋友哈哈大笑……
22、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点。
刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了。
两个人都很不好意思，出来后我问我妈：“你刚才干什麽呢？”
我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着。”
23、我老家是农村的，很落后的河南农村，家家厕所还是那种很原始的茅坑。今年过年第一次带城里女朋友回家，我能说半夜她掉进厕所了吗？！一家人都爬起来，给她烧开水洗衣服洗澡，一直折腾到天放亮！
24、昨天在地摊看见卖碟的，我问老板：“有《一路向西》嘛？”
“有啊。”
“给我来一个。”
等回家衣服都脱了正准备开始，尼玛真的是一路向西啊，《西游记》。
25、一只雄孔雀，尾巴闪耀着斑烂的金翠线纹，美丽极了。可它天生妒忌，虽然已驯养很久，但只要看见男女孩子穿着漂亮的织锦衣服，就一定要追上去咬他们。
一次，它栖息在山里，先找个地方藏好尾巴，才安置身子。忽然，天下雨了，那些用罗网捕鸟的猎人悄悄过来，可孔雀怕尾巴给雨打湿，不肯振翅高飞，终于被人捉住了。
