受洗仪式、医生早已经治好了我的脑残、高手泡妞全记录、在包子铺前排队买包子、他鸟大能舒服一次是一次、我的平板呢、不寻思处个对象等经典女孩子的一句话笑话25则。
1、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式。
主持的老修女说：“你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔。这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧！”
第一个进来的，用圣水洗了洗手……
老修女说：“嗯，还好，只是用手而已。”
第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛……
老修女想了一下，说：“喔，原来你只用看的，很好，很好！”
第三个女孩刚进来，突然第四个也抢了进来，挡在了她前面。
修女问：“孩子，你为什么要插队呢？”
第四个女孩子说：“我，我……我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛！”
2、和前男友分手是因为我发现他太花心了，在和我交往的同时，他还跟很多女孩子暧昧不清。
今天，贱人来找我复合，然后我笑着对他说：“哦不，亲爱的，医生早已经治好了我的脑残！”
3、题记：悄悄的我跟着她走了，正如我悄悄的跟着她来.我动一动嘴皮，不花掉一张RMB。
一.公车站台
“小姐你踩到我脚了.”
“没有吧，我离你那么远.”
“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”
“神经病.”
“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”
“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”
“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”
“别那么恶心人好吧.我要吐了.”
“在你吐之前我可以问你个问题吗？”
“有屁快放”。
“你为什么要昧着良心否定我的帅？”
“滚……”
4、在包子铺前排队买包子，前面一对情侣买了一笼包子，一共6个，女孩子对男孩子说：“我只吃一个就够了。”我和女朋友也买了一笼，她对我说：“你只吃一个就够了吧？”
5、我：“是他当初甩了你，他为了别的女人，狠心将你抛弃，你忘了吗？你不知道他是什麽样的人吗？花心，欺骗女孩子感情，玩过之后，就将之抛弃。”
她：“这些我都没忘，我都知道。”
我：“那他回来找你，你为什麽还要答应继续和他在一起？”
她：“他鸟大，能舒服一次是一次。”
我：“……”
6、公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说：美女，这种平板一般女孩子用什麽密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发微博控诉这种不正之风，回头一掏，我艹你吗，我的平板呢……
7、小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张。
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什麽样的女孩子跟妹子说说吧，你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧！”
8、今天读大学的表弟来我家吃饭，问到他有没有交女朋友时候，表弟说还小……
然后我老妈子不知道抽了哪条筋说了一句。
不小了啊，你表哥像你那么大时候有女孩子都在咱家住着不肯走了……
说完大家都笑了，突然觉得哪里不对劲。
回头看了一下老婆.一股杀气涌在我身上……
9、我问我娘，为什麽女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？
老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想～
10、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。小家伙说：“我小裤裤这麽好看，为什麽不能给别人看啊？”我：“……”想到现在也没想到答案，还请高手赐教……
11、楼主：怎麽形容一个女孩子漂亮？回复：自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了！
12、7岁那年的我，伏在16岁小姨的膝头，眯着眼睛，享受着小姨给我掏耳朵，舒服得快要睡过去。就是小姨的唠叨有点烦人：阿宝，答应小姨，做个像爸爸一样讲卫生，干干净净的男子汉。这样的话，将来一定会有很多女孩子喜欢你。还有，小姨跟你说过的话，不许向妈妈告密…
13、女朋友女汉子，刚刚我凶了她一下，她就嘟着嘴说我凶她。
我瞟了一眼说：“人家女孩子卖萌的时候像个小女生，你最多算娘炮。”
哎玛轻点，媳妇天气变冷了能连外套一起甩出来吗。
14、高中那会，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，就把表叔叫来了，谁知表叔到学校一见到女孩子漂亮，对着女方家长开口就是：哎呀，亲家来了啊………
15、一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。
一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什麽？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我……我叫牛肉面！”
16、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
17、偶是男生，一次课间突然想上厕所大解，只是没带手纸。平时都是问女孩子要的。今天也不例外，于是问前排女孩子要纸巾。她在写作业，头也没抬就问：大的还是小的？
18、“爸爸，女孩子也是站着撒尿吗？”小孔仰着稚嫩的脸庞问爸爸老孔。
“不是的，女孩子蹲着的。”老孔说。
“爸爸，你怎么知道的，你偷看过对不对。”小孔说老孔。
19、男人看模特内衣秀：这个胸最大。
女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。
青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。
青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。
老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。
老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。
20、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
21、某哲学课，老师走进教室，吃惊地说：“哟，男生怎么都是中分头呀。”“这是一分为二。”“女孩子还都扎着辫子”，“这叫辩证统一”，“哦”，老师困或地摸着自已的光头，“这是……”“聪明绝顶。”
22、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论说：“你有病。”
23、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
24、小时候妈妈对我说，女孩子，只有自己强大了，才不会被别人当做附属品；长大了，妈妈对我说：女孩子，要温柔，才能讨得别人的欢心！我对妈妈说：神马都是浮云啊！
25、男孩子偷偷拉了下女孩子的小指，女孩没什麽反应，男孩窃喜，发展到无名指，女孩没说话，只是脸红，续而发展到中指，女孩嗷的一下子把手手抽回，气急败坏：“会怀孕的”
