阿弥陀佛、太鸡冻了、那就吃鸡、搞不清楚、师傅你这鱼怎么这么咸、数学老师死的早啊、冰面等精选爆笑吃饭的笑话段子20则。
1、去年的时候，在北京一家泰式酒店工作。
当时遇到客人都要行泰式礼问好，就是双手合十，鞠躬说“萨瓦迪卡”，就是你好的意思。很多新来的员工都记不住，那天一客人去餐厅吃饭，正好门口是个新来的男孩，那孩子双手合十都弯下腰去了，就是忘了萨瓦迪卡怎么说，弯着腰愣了一会，看样子憋了够呛，后来抬起头跟客人说了句“阿弥陀佛！”
尼玛那大哥脸都抽搐了…
2、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句：“短有什麽问题？短有什麽问题？这东西是看技术滴！”
然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光。
3、有次去大学食堂吃饭，一位同学拿着饭盒犹豫不觉，嘴里念念有词：“到底是吃鸡呢，还是吃鱼呢？”
那个食堂大妈等的不耐烦了，催他快点选！他一拍脑袋，叫道：“那就吃鸡！”
食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。
4、一男生在校园看见有一男生摔倒，立马上去扶他，一男生非常感激。一男生说：谢谢你，我请你吃饭吧一男生说：不用，不然我请你出饭吧一男生说：额，好吧，不过你请我吃完以后，我请你吃一男生说：好，那谢谢你了一男生说：我也谢谢你了，那我们走吧一男生说：一路好走一男生说：你……！一男生说：请君安息吧
5、话说某日跟一妹子吃饭，点了个糖醋鱼，师傅错把盐巴当糖放了。
妹子大哄，师傅你这鱼怎么这么咸，是不是没放糖。师傅说怎么可能！
GC来了，妹子惊恐道：不是吧，那你这鱼有多久没洗澡了？？
满厅的客人狂笑，顿时我羞涩了，埋头扒饭。
6、以前一哥们，上学在宿舍吃饭让那货去买馒头。
第一天去买她问老板馒头多少钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5个。
隔天又去买问人家馒头多少钱一个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨天还一块钱5个，今天就两毛一个了？说完转身离去，剩老板一个人在那凌乱。
7、大一，石家庄，冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群，我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论……
8、老公发短信说：“今天加班！晚点回去，不用等我吃饭。”
看完信息后，我长叹一口气：“又是一个人的晚餐。”
话音刚落，老公又发短信说：“宝贝！出来呀！我骗我老婆说我加班呢！”
我看完信息后，手指甲在桌子上都挠出血了！然后我冷静了一下，回复信息：“亲爱的！你在哪呢？我这就来！”
9、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。
我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。
她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。
10、领导去某个村视察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说：“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。”乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。”乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话……
11、高中时找了一女朋友，我同桌是男生个头也和我差不多，他也喜欢我女朋友（只是我一直不知道），每次我和女朋友出去逛街 吃饭女朋友都让我喊同桌一起，为此同桌宿舍的都说他跟到当电灯泡，有一段时间他总无缘无故跟我找事，结果我和同桌就干了一架，后来女朋友才说我同桌一直在追她，被她拒绝了～～哥们你说你要追就追啊 公平竞争也可以啊！何必和我打架呢～呵呵～～……
12、一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。
于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？
结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
13、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什麽。没见过世面啊！现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
14、一天我朋友说请客吃饭！点了很多菜，吃到最后一个个都装作喝多了，可是说好了不是我请客啊……没办法，一边心里骂娘，一边默默付钱。昨晚又是这帮朋友一起吃饭，这次我变精明了。快要结账时，我假装喝多了，趴地上了，心想这次快算逃过一劫，结果我惊愕的发现，这群贱人正从我兜里陶钱包去付账！可是我当时又不能醒，不能醒啊！
15、我现在的心情非常忐忑，犹豫着要不要出门躲几天……昨晚让男朋友买一个包包，他没同意，我就趁他睡着，把他钱包掏空，放了一只丁字裤在里面，谁知他今天请同事吃饭，买单的时候却掏出一个丁字裤，他感觉在同事面前丢了面子，刚给我打电话在回来的路上……
16、今天去跟一闺蜜吃饭，一直见她手扶着腰，就问她：腰怎么了？
闺蜜说：被车撞的。
我说：什麽车撞，这么严重？
闺蜜白了我一眼：还能有什麽车，老汉推车呗。
17、有一次带六岁的儿子去同事家玩，去之前我对儿子说，：“到了别人家一定要懂礼貌，讲文明。”儿子记住了。在同事家儿子叔叔阿姨的嘴可甜了，就在吃饭的时候儿子突然说：“爸爸！我现在能出去一会儿吗？”我问：“干嘛去？”儿子说：“我想到外面放个屁！……”
18、不开心是病，得治！逛逛街，吃吃饭，上上网，买买买，花点钱就好了！试过了，真灵！
19、今天认识了个朋友，客气的对他说：“改天请你吃饭！”
话音刚落，他拿出手机说：“哪天？我备注一下。”
20、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什麽吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！……
