父亲讲故事、反应灵敏、看我洗的比洗衣机还干净、经典笑话、肉障肉阵等史上最污衣服的段子25篇。
1、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙。
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙。
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘～小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙。
2、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难，”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
3、洗衣机坏了，眼看媳妇上班挺累的，就帮她把衣服也洗了，洗完我自信满满的和媳妇说，看我洗的比洗衣机还干净。
媳妇回了一个字“嗯”
就这样几个月过去了，洗衣机还搁那没修。
4、外表上我们可能很简单，我们可能只有很少几件衣服，一日一餐就满足了，然而这并不是朴素。如果你的心能容纳无限的经验，虽然饱经世故，却又能保持单纯，这才是朴素。
5、一人走进手机维修店。维修师傅：“请问有什麽可以帮您？”那人掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看那人道：“天冷了你就不能多穿点衣服？”天冷了，送枚笑话暖暖身，愿你开心每一天！
6、所谓必需品：就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品：就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐：就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃：就是男人不会在看你的衣服时出现：而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行：就是会让女人发颠，男人发疯的东西.所谓貂皮大衣：就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕：就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人：就是婚後能让女人过着如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死：就是当一个人处在热恋中的状态……
7、唐玄宗时的宠臣杨国忠，凡有客请酒，讲究奇特、奢侈，总是令姬妾侍女各自捧持一种食品，供客享用，号“肉台盘”。冬天，令侍女围着防冷，号“肉屏风”。又选姬妾中肥胖高大的在前面遮挡冷风，称之为“肉障”、“肉阵”用“香唾盂”
东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：“香唾盂。”
8、我来到了医院，对医生说道：“医生啊，我觉得我得了重型感冒。”医生叹了口气道：“我给你检查检查呗。”医生检查了一番，说道：“你真的是重感冒。”医生接着说道：“给你开点药，你吃么？”我摇了摇头道：“医生，我不吃药，不打针，吃药我怕苦，打针我怕疼，所以一直拖着，就成了重感冒了。”医生看了看我，叹了口气道：“我看错了，你不是重感冒，你是淋巴癌，是晚期还是早期还要进一步观察。”我猛地站了起来，惊了一身冷汗，衣服在一瞬间都湿透了，医生忙让我躺倒病床上，给我盖上厚厚的被子，说道：“捂二十分钟，你这感冒就好了。”我吼道：“卧槽，医生，你这治感冒方式真是无痛，还快捷，就是心脏受不了啊！”。
9、有一次音乐课老师让
我们自告奋勇上台唱歌，没人敢上啊，当时我有点走神，同桌使坏，说我衣服腋窝处开了个口子，我举起手给他看，没有啊，音乐老师就说，好，来给这位同学一些掌声。
10、各位女同学请注意了我要告诉广大男同学，私房钱要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬装里，冬天就放在老婆夏装里，本人十年来未曾出现过纰漏！
11、高中女寝N个处对象的，天天各种电话粥。但还要洗脸，刷牙，换衣服，等等等，于是大家就把老公都放桌子上，一边扩音一边忙活！之后，男人们就隔着电话聊起来了！那画面，自行补齐！
12、一家三口外出旅游，结果那天烈日当空，非常的热，儿子用手扇着风，气乎乎的道：“妈妈，今天怎么这么热。”
老婆：“谁让你出来穿这件黑色衣服，黑色吸热。”
老公道：“不怪那个，我穿的白衬衣也热啊。”
老婆：“你长的黑，也吸热。”
13、千万不要得罪女人，楼主男。昨晚和老婆顶了几句，楼主倒头睡了。背景交待完毕。今天早上去体检，体检的医生是个五六十岁的阿姨，这不是重点，医生将楼主的T恤拉起来放听诊器，衣服推到胸口高潮来了，手绘的黑色奶罩啊…医生复杂的眼神…真是醉了，有没有豆腐让我撞死算了。（第一次发，大婶求过。）……
14、楼主单身汉子一枚，昨个七夕节，正搁家上网呢，哥们发我一网址，打开一看淘宝卖手套的，很纳闷就问他：发这玩意干吗？
那丝说：今儿不七夕情人节嘛！给你女朋友挑件衣服！
15、在洗衣机面前洗衣服，老婆说：老公，把我抱到洗衣机面前。
我思考了一下说：老婆，我明白了，这样吧，我把洗衣机报到你面前，它比你轻多了。
然后，然后就没有然后了，现在还在键盘上跪着……
16、昨天下午接女儿放学，经过路边的商铺，女儿说要告诉我一个事，前提要我给她买雪糕，然后我买了，她拉着我直奔小区的游泳池，说这里好凉快的，还有好多姐姐没穿衣服，我…。
17、昨天晚上跟姐姐去逛街，看中了一件衣服。
我试衣间出来，姐姐说：“不好看。”
然后我就说：“怎么不好看了？哪里不好看？”
姐姐说：“你胸有点小，穿不出衣服的味道。”
我就奇怪了，老妈的胸很大，姐姐的也很大，为啥我就这么小啊？
姐姐等了一会冒出一句：“我随咱妈，你像咱爸！”
咦，那个导购妹子你别笑啊！他妈我想哭！
18、以前逛街买衣服，下馆子点菜，他总能知道我想要哪个，可每次他都只说是巧合。分手之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品，刚要点又被他选中了，我一直追问他只是笑。在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
19、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什麽的都完好无损的穿着……想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡……过了一会儿他醒了，惊慌的说到：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什麽……
20、老婆洗完澡后穿了我的衬衣，然后说要给我表演脱衣舞。
正在打游戏的我顿时热血沸腾，没想到她那个二货一阵狂扭动胳膊和脑袋，活像抽风的女鬼，愣是把那衣服给生甩了下来！
对这货再也没欲望了…
21、读小学的时候我因为家里穷买不起自行车，所以打的回家读初中的时候我因为学习太突出，学校留我多读了两年高中校长认为我蛮有前途的多收了我三万块现在的班主任认为我很有独立能力决定让我退了学，于是我成了流氓为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀，兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服以前我以为我是个人才，可惜我错了我不是！没想到我竟然是个天才！ 靠……无助的我曾想要轻生！但是你的出现打消了我的念头，给了我生的勇气，谢谢！你知道吗我看到你第一眼时想：你那傻样都能活我为什么不能哦！恩人啊！。
22、以前家楼顶有个大叔养了很多鸽子，整天飞来飞去乱拉屎，害的住楼下的都不敢把衣服晒外面。
有一天我终于忍不住了，跑去药店买了几包番泻叶（相当于泻药），然后称了点大叔以前经常买的玉米，回到家里把番泻叶打碎跟玉米混在一起，找了个废弃的盆放阳台外边。
不一会儿成群的鸽子争先恐后地飞来吃，我隔着窗户奸笑着……
傍晚，大叔家里聚集了好多怨念深重的人们，连警C也来了。从此大叔消失在了我们小区。
23、今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。
到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”
“你打麻将赚钱了？”
“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”
24、中午，和老公午睡。
闺密来电话，老公一直在熟睡。
聊到一半，闺密说了句：“你来我家吧！”
我想说：“我老公回来了，下次吧！”
才说了前六个字，突然老公猛然惊醒，然后拚命往身上套衣服，并准备往外冲。
当时，我还没心没肺的笑了，等我们都反应过来，死一般的寂静。
25、丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。
