钱太多了数不完、要投毒自己洒、老妈，你这是喂狗吗、打蟑螂、要是你一疏忽，老子十个月生意都黄了、跟我的屁股一样嫩滑、明天多?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕蹈业难确浅Ｓ哪傥始虻バ?0则。

1、奶奶买菜回来给了一堆零钱孙子。

看他数了好久，就问他：“奶奶给了你多少钱啊？”

他说：“哎呀，不知道啊！钱太多了数不完！”

明明就两张5毛四张1毛1张1块钱，你数半天都不知道多少钱！？

2、“我要买些菜晚上煮给老婆吃，你这里的菜洒没洒农药？”

“没有！要投毒自己洒！”

3、刚刚饿了，老妈问我：吃什麽，是吃驴肉还是牛肉？

我说：牛肉。（我家开饭店的）

一会老妈给我切了一小盆牛肉，我：老妈，你这是喂狗吗？

妈妈：不喂狗么？

不喂狗么！我凌乱了。

4、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

5、套套对卫生巾说：你一上班我就一周没生意了。

卫生巾吼道：你他么的好意思说我，要是你一疏忽，老子十个月生意都黄了！

6、做完面膜，特意问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”别跑，看我不拍死你———。

7、表哥是个老师，今天我看他玩英雄联盟被喷了，他队友骂道：“玩的这么菜，滚回家去写作业吧”我看着他抽搐的脸，笑得腰都直不起来……表哥咬着牙恨恨的说道：“玛德，明天多布置作业给我的学生”哈哈哈哈

8、导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”。

9、我上小学的时候，正在语文课，这时老师的手机响了，他出去接电话，我们班一个男生说，那一定是他的情人给他打的。老师回来后跟那个男生说：你妈打电话说今天晚上不来接你了……

10、朋友打电话问我是否愿意养狗，他打算把家中的爱犬送人。

我不解，问道：“好好的何故送人？”

他无奈的回答“儿子一岁多了，现在每天学着狗狗趴在地上撕咬报纸。”

11、有几个人在谈论苏东坡。小王说：“我喜爱东坡的诗。”老李说：“我喜爱东坡的赋。”这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”老李听了说：“她最爱东坡肉！”。

12、孩子上幼儿园中班，六一儿童节演节目。

最后一个动作是我家宝宝亲另外一个小美女一口，也许平时演练的时候不是真亲上去，反正演出时我儿子假戏真做上去亲了人家脸蛋儿一口。

结果人家不干了。

13、老婆下厨，老公看电视。

一会儿，老婆来到客厅：老公，中午要炒黄瓜吗？

老公看着电视头都没抬：随便。

老婆：算了，还是别炒了。

老公：你昨天也是这样说的。

老婆：是啊，你咋就不懂我的话呢？

14、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会，签单时把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什麽用。”王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

15、男女嘉宾牵手第二天：女（伤痛欲绝）：“你根本就不爱我，你为什麽要跟我牵手啊？”男（冷笑）：“你以为我很愿意牵你下来啊？只是我家里人都喜欢看《非诚勿扰》，但又不想继续看着恶心的你。我是猜拳猜输了而已！”。

16、和女友吵架了怎么办？

拿起玻璃杯使劲往地上一摔，看能不能镇住，镇住了就拉到，镇不住顺势往玻璃碴子上一跪

17、坐亦禅，行亦禅，一花一世界，一叶一如来，春来花自青，秋至叶飘零，无穷般若心自在，语默动静体自然。

18、昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种），昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……

19、一朋友今天问我昨晚和谁一起跨年的？我：我和我孩子啊！朋友：你连女朋友都没有哪来的孩子？我：昨天撸了一管，刚好跨年了！朋友………

20、他涕泪四下，目送着那个可爱身影的离开，他们的分离是因为他对宠物毛发过敏。