公司招聘、不说了，正疼呢、告我泄漏公司机密、这女人真TM能猜，还真TM准、次奥，不带这么耍人的、男人的梦想与现实、开个破车给我小心点等超级经典公司的小笑话20则。
1、公司招聘。
一号说：“我叫范建。”老板无语。
二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。
三号说：“我叫刘产。”老板吐血。
四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。
五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
2、糗死了，昨天交了480元话费，移动公司送了一台微波炉，搬回宿舍后想起早上还剩一个煮鸡蛋没吃，把鸡蛋去壳后放微波炉加热，拿出来还挺好挺热乎，一口咬上去.……噗……鸡蛋爆开了，嘴唇烫了个大泡。不说了，正疼呢！
3、A：我被公司开除了，他们还要告我。
B：怎么了？
A：我骂我们老板是傻叉。
B：他们告你诽谤？
A：不是，他们告我泄漏公司机密……
4、老婆有孕在身半年，一直没偿肉之滋味。前两天在公司加班了一会，抓住机遇出去吃肉了。因为在那边都洗了三遍，回到家不想动趟床上准备睡了，这时老婆来了，揪住耳朵就说：怎麽不洗就睡？是不是在外面跟谁洗过？还是干的太累了不想动了？当场心中万只小马奔过，吓死我了赶紧起来躲厕所了。这女人真TM能猜，还真TM准！……
5、说个今天发生的新鲜事，本人苦逼淘宝客服一枚，今天快递公司打电话来说我们一个客人的号码是空号，快件无法派送，让我们尽快联系他。
德勒，我们这边赶紧找到他的订单，赶紧打他电话，靠。还真是空号，大伙急了，这货也太二了，号码都能留错，纷纷给他旺旺留言。
就刚刚，这货回复了我：“亲，我的号码不是空号，那个是来电彩铃哈。”
次奥，不带这么耍人的。
6、老婆，情人，和小三，个个搞定；家事，私事，公司事，事事完美；加薪，升职，受器重，件件不少；房子，车子，和票子，样样齐全；英气，帅气，精神气，全全都有；大哥，弟弟，堂兄弟，人人富翁；报纸，广播，多媒体，美美称赞。这是每个男人的梦想。但现实却是：“你，你妹，你妹的，做什麽春秋大美梦，快去给老娘做早饭，一大早傻笑个什麽劲！”
7、最恨开远光会车不变灯，昨晚回家路上对面一氙气大灯照的我睁不开眼，一气之下急刹到对面车道把他逼停了，楼主下车冲到对方驾驶室示意他打开车窗准备开骂，玻璃摇下来一看是公司二把手王总，顿时脑子空白……王总摇下玻璃就骂：小兔崽子又喝了多少猫尿？开个破车给我小心点………
8、甲：“去年老板说经济不景气，公司开源节流，少用一度电，少用一张纸，少聚一次餐，少发点奖金。”乙：“有没有效果？”甲：“有，今年老板的宝马不开了，有又买个大奔。”
9、记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间楼主有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫很遗憾地对我说：你无生育功能。
10、老板：你来我们公司应聘，有什麽优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！
11、一款哥到婚介公司想找个漂亮女人包养。工作人员问是包月，还是包年，还是包日？款哥：“能按照流量计算吗……”
12、今儿跟一女的相亲！女：“什麽专业啊！”我：“建筑！”女：“在哪个公司呢？”我：“广西五建！”女：“不错哟，是属哪个部门的呢？”我：“运输……”女：“月薪有五仟吗？”我：“不固定的，我们按提成，搬一个砖一毛！”女：“我突然有点不舒服，我先回去了啊！”留下一脸茫然的我，都还没来得及说：“其实我一天能搬五仟块砖头！”。
13、妇女被车门夹断手指，她向公交公司赔一百万元。
律师：“一只手指不能索赔这么多。”
妇女吼道：“我的那只，是指挥我的老公用的啊！”
14、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什麽车呢？同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！
15、我家是农村的，老爸书读的不多。
那一年和老爸去电信公司办宽带，人家工作人员问：“家里有猫吗，没有的话就买一个。”
老爸竟回了句：“以前养过，这笨猫连老鼠都不抓，现在没养了。”
我当时就笑喷了。
16、前提介绍：公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。
一天，男的喊她：小王过来看下，这边有问题。
女的噼里啪啦跑过去：大王，什麽事？
想到那个声音。笑意犹在。
17、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张仟元支票作为奖励。
大家热烈鼓掌。
老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！
18、我伸了个懒腰，站起身来。实在有点累了。为了明天能把计划书交上去，我不得不在公司的电脑上熬到现在——都快凌晨三点了。我打了个哈欠，走出办公室的房门，向洗手间走去。这时，我听到了高跟鞋清脆而有节奏的“嗒、嗒”声。这么晚了还有人和我一样也在熬夜？我抬头望去，不太长的走廊里有一个白衣女子，长发飘飘地正向右边的阳台走去。说到这里，我先介绍一下我们公司的自然情况。我们公司在这座大厦的17层，占了整个一层。中间是三部电梯，电梯两边是男、女两个卫生间。……
19、中午在公司食堂吃饭。同事：今天你怎么不休假过情人节？我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！同事：那你一般都潜伏多少天？我：365天！
20、女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。
老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。”
女神：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的，你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！”
老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！”
女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人，说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”
