幸福的姐夫、像家长、男人和女人、体香的问题、清明你去干嘛啊、社会哪里进步了、看看这碗汤，多像纯净水啊等爆笑夫妻短笑话20则。

1、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫耍?/p>

于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”

我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”

结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。

2、妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

3、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。

老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！

老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

4、问：“为什麽女生有体香而男生却没有呢？”

答：“化妆品腌入味了。”

5、清明节放个小长假，大家都讨论要去哪里玩。

我问我旁边的同事：“清明节，你要去哪玩呀。”

同事说：“我要看我女朋友去。”

我：“……”

6、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元。

我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子。

十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说，社会哪里进步了。

7、老公在喝汤。

我对着镜子说：“看看我，真像一个未出嫁的少女。”

老公：“看看这碗汤，多像纯净水啊！”

8、今天去老姐家看到老姐在打外甥。

问我姐：“为什麽打他。”

老姐说：“收拾他书包时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅！这小子居然写我的舅舅得脑癌死了。”

姐你累不，累了我替你接着打。

9、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪。

我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

10、妻：“你简直是个暴君！”

夫：“当初你干嘛要与我结婚？”

妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”

夫：“当时我死了不更好？”

妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

11、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”

扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！

12、猴狗联姻，新婚之夜。

猴新郎问新娘：“你喜欢我哪一点选择嫁给我？”

狗新娘羞涩地说：“还不是为了孩子能有点人模样！”

13、一哥们吃辣翻天鸡翅，超级辣那种。

一个没吃完就辣的受不了，赶紧去去洗手间漱口。

然后没洗手撒了一泡尿，然后小弟弟肿了好几天，那叫一个酸爽！

14、明星坐地铁出站。

刘翔说：“我不用验票也能过去。”

说完，跨栏过去了。

姚明说：“我也不用验票。”

说完，抬腿跨过去了。

潘长江说：“咱也不用。”

说完，走过去了。

15、昨天我一个闺蜜结婚，完了我要走的时候我闺蜜叫我：“再玩会。”

我说：“有事。”

她说：“那行，下次再聚。”

我竟然脑残的回了句：“行，下次我可不给份子钱了啊。”

不说了，现在脸还疼着呢。

16、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。

一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：“老公，我也能射你一脸！”

射我一脸……

17、二货老婆要我做饭，我嫌烦就骂道：别跟狗一样围着我。

谁知道她居然：汪汪汪。

我说：你要是在以前肯定是汉奸。

不料她居然：太君，只要给我吃饱，我这花姑凉大大的好。

18、食堂吃饭，朋友结账，46元，我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。

朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”

老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

19、媳妇：“老公，我想买漂亮衣服！”

老公：“亲爱的，不买可不可以呀？”

媳妇：“能像个男人不？”

老公：“又要衣服，你丫找抽啊。”

20、一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什麽都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”