调皮差生的签名、雷语、商业模式经典笑话、笑话很冷没想过去整个容吗、比较、这米线怎么嚼不烂、姨，哪年的冬季呀、太黑了吧等笑到抽筋的百问简短笑话20个。

1、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西……

2、老板甲：“我们公司有着非常专业的团队和非常诱人的前景！”老板乙：“那你们公司的商业模式是什麽？”老板甲：“随便找个热门的概念，然后拉几个白痴来投资！！”。

3、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

4、宝宝三岁了，一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”

5、正吃过桥米线呢，我就纳闷了今天的米线怎么那么韧，怎么嚼也嚼不烂，正想喊老板呢，被老婆啪的一下拍醒了，只见老婆怒气冲冲：TMD，大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发？

6、好友30了还没结婚，身边的人问：你怎么还不结婚，什麽时候结呢？

好友说：大约在冬季。

她三岁的外甥问：姨，哪年的冬季呀？

真佩服这小孩的反应速度。

7、包拯拿着手机对公孙策说：老孙啊，我的手机好像烂了，应该是屏幕烂啦！不亮了，你帮我看看！

公孙策一看说道：大人是不是用自己的头像做的壁纸啊！

8、老公是放屁大王。在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

9、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏？我：好呀！好呀！老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。我……我想打死他！！！

10、老师：每个人都是逼出来的，那位同学能充分的理解这句话的真正意义？

小明：老师，你说的很对，我无力反驳。

老师：你……

小明：老师，这次你难道还有理由让我滚出去。

11、诸葛亮，诸葛暗，傻傻分不清？李白，李黑，这世道真的有点黑？乔不撕，乔撕，这合约到底怎么撕？法正，法反，法律问题如何玩的溜？莫方（huan）叮叮律师团队竭诚为您服务清晰的分辨赵云，赵雾，赵雨还是赵风！

12、坐公交回家，正赶上下班高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下”前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“有人要下”众人还是没反应。最后我嘀咕了一句“哎哟，不行我要吐了”，人群唰地散开了。

13、喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

14、某老师上数学课，课上出了一题，他说：“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男生就和女生对一下吧。”

15、今天有骗子给我老公发短信：快汇钱到xxxxxx，你儿子在我手上。我老公回信：你不觉得粘么？

16、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。我……

17、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：画呢？学生答：这儿？他指着白纸说。老师：你画的是什麽？学生：牛吃草。老师：草呢？学生：牛吃光了。老师：牛呢？学生：草吃光了，牛还站在那里干什麽？

18、大学，第一天上课，路上碰到一个漂亮mm，于是过去搭讪，问她哪个系，她说音乐系，热火朝天聊了一路，到了教室，我招手叫她坐一起呗，她笔直走上讲台说：大家好我是音乐系老师。

19、给亲爱的发短信祝福的时候居然发。”中秋节快乐之后才发现不合错误劲立马重。”忘记了今天是元宵节，都是月亮惹的祸。谁老说。”十五的月亮十六。”之类的话？！真蛊惑人心！

20、爸爸把儿子打的哇哇叫，妈妈上前阻止：“你怎么打孩子想打死他啊。”

“这兔崽子在学校和人比赛。”

“比赛是好事啊，有上进心。”

“滚！他和别人比谁爹早死。”