时间能冲淡一切、我把排号的纸叠成了心形、轻松一下、爱其所爱、装什麽文雅、丈夫买菜、不论干哪行都有业界良心等精辟夫妻短笑话20则。

1、昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊。”

妈妈说：那就明天再喝吧。

正在疑惑，她又悠悠来了句：时间能冲淡一切。

2、今天去银行取钱，排队等号，无聊之中我把排号的纸叠成了心形！来不及拆，就到我了，就没想直接把纸给她了。

客服妹子一接，脸就红了！

但是一看我卡里的余额！果断把纸扔垃圾桶了……

3、他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么样？”

“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。”

4、著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什麽找了一位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”

5、一天晚上二货老公突然对我说：“老婆我们孩子身上有一股强大的气息。”

我：“什麽气息？”

二货老公：“你难道就没闻到这股刺鼻的气味。”

我：“孩子拉屎就拉屎，你装什麽文雅。”

6、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。

有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。

回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。

她说：“你看看你买的菜什麽样。”

丈夫说：“我全是照着你的样买的。”

7、小偷半夜入室行窃，临走时给女主人留了张纸条：“我给你留了点钱，你醒了记得多买点钙片什麽的吃吧，大半夜磨牙实在太吓人了。”

8、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。

回去的时候，男：“大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。”

女：“说人话。”

男：“旁边有个宾馆。”

9、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。

朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”

我：“你知道斑马么？”

后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”

10、邻居家小妞妞，三岁。

一次在自家门前拉粑粑时候过来一只小狗围着她转悠。

这暴脾气一下子就发作了，双手捧起自己热乎的粑粑就往家走，一边还嘟囔着：“不让狗狗吃！”

11、某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”

“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”

12、今天老婆忽然趴在我耳朵上跟我说：“老公，跟你商量个事，以后你能不能不要每天做个四五分钟，攒在一起十天做一次，来个四五十分钟好不好？”

你妹，我那汗呢，唰唰的。

13、我想问一句电视上那些大义凛然的人一句话！

如果你们的身前没有一台摄像机的话！

那你还会不会说出这么感人温馨无私奉献的话来？

14、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！”

谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！？”

15、今天我和妈妈睡在一起，我看着妈妈睡着了。

于是就趴在她耳朵边说了一句：“妈，我爱你。”

结果我妈直接咆哮的说了一句：“爱我你就不要打扰我睡觉！”

怎么和想象中差那么远啊？

16、某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”

“没有！”

“糟糕！”死者的妻子说：“房门的钥匙，还在他身上呢！”

17、丈夫和妻子去车展看车……

丈夫：买车送车膜吗？

销售员：要送……

妻子看了眼性感的车模说：要是你敢要，等着回家收拾你！！

18、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。

次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。

晚上老婆缠着做·爱，阳萎不举。

才恍然大悟：“干他娘！又被领导暗算了！”

19、在汽车上人很多，你没有座位怎么办？叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。

这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

20、妻子：“你的耳膜炎是什麽时候治好的？”

丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”