你那么胖，本子上根本不够画、搞笑段子、找出私藏的几百块、小时候有一次偷妈妈的两块钱、守球门、溜了须常拍马等开心一刻妈妈的笑话20则。

1、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什麽也不愿把你画上，问他为什麽他也不说！回家后我问儿子为什麽？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

2、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……

3、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？

4、妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下？后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

5、小时候有一次偷妈妈的两块钱，那会还是老人民币，一张的，睡觉前觉得藏哪里都不安全，结果塞裤裆里了，那会还小，没穿内裤。半夜我妈给我盖被子，发现那两块钱从裤裆里漏了出来，二话不说把我从睡梦中拖起来打了一顿，我哭都是迷迷糊糊的……

6、奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。这是怎么一回事？妈妈问。都是同学们……奇奇吞吞吐吐地回答。同学们怎么样？他们拿我的帽子当足球踢。那么你们在做什麽？我在守球门。

7、小新问爸爸：“爸爸你为什麽没胡子啊？”

爸爸不回答，只拧了拧小新的脸小新又问：“爸爸你的手掌怎么那么粗啊？”

爸爸还是不回答，一旁的妈妈说：“你爸他啊，在单位最会溜须拍马，溜了须所以没胡子，常拍马所以手掌粗！”

8、甲：你看那个小孩是男还是女？乙：那是我儿子。甲：对不起，我不知道你是他爸爸。乙：不，我是他妈妈。

9、在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

10、今早上学路上有人在卖切糕。

我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。

小贩二话不说，拿刀指着我：“小子赔吧，三万，少一分别走！”

我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，你要这么说，我可就扔地上了！”

小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”

11、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”

妈妈：“为什麽呢？”

儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”

妈妈：“你怎么知道的？”

儿子：“我和他一起去的。”

12、老妈委屈的抱怨说她自己的脸过敏了。

弟弟安慰道：“没事，又不是小姑娘了！”

13、我和妈妈聊QQ。妈妈：“闺女，你中午吃的啥？”这时正好有事，我回：“==”妈妈：“噢，吃的面条呀。”

14、一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门，说：妈妈，有人在敲门。

我笑到：哪有人，是你自己在敲吧，女儿回答很神速：那难道我不是人吗？

我站在厨房顿时石化。

15、儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什麽？儿子回答：错，喂粮食呗。

16、小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！

17、一对男女朋友带女方的侄子去散心了。回到家，妈妈问：“今天你们出去玩，那叔叔对小姨说了些什麽？”家家说：“在动物园，叔叔问小姨：‘我对你好吗？’在儿童乐园叔叔问：‘你喜欢我吗？’在麦当劳叔叔又问：‘你愿意永远和我在一起吗’？”妈妈问：“那小姨怎么回答？”佳佳说：“在动物园，小姨说：‘就象老虎对绵羊！’在儿童乐园小姨说：‘那是小孩问妈妈！’在麦当劳小姨说：‘大门口坐着的小丑永远只能在门旁！’”

18、小明过3岁生日，妈妈给他买了蛋糕，一家人正要吹蜡烛，突然爸爸忍不住放了个屁……

爸爸显得很无耐，可小明却很不领情地批评道：“爸爸，你真浪费，多么好的屁啊！可以留着吹蜡烛。”

19、在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什麽名字。

“爸爸。”她答道。

“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”

“死鬼。”她立刻回答。

20、春节放假去庙会。大舅家的小表弟和妈妈去庵里，小表弟抽到个上上签，此为背景。回到农村的家和妈妈去塘里洗墩布，小表弟一个侧身掉塘里了，湿漉漉回到家对大舅说刚才在塘里还漂着呢，大舅说，你这麽胖还能漂起来……这要不是抽了个上上签，你这会儿还在塘里漂着呢……