搞笑段子、丈夫喝多了回到家、感恩节顾名思义、你小子是不是没刷牙、只看不顶、那男的我根本不认识等爆笑开心媳妇的简短笑话25则。
1、昨天和媳妇吵架了，她直接准备回老家，这时我追出来拦住她往回拉，她竟然喊抢劫，我操，好几个大叔准备上来帮忙，但都没有勇气，就这样，我使劲拽着他往回走，只要碰见人我就先说，让你别喝那么多，你不听，看，喝成什麽了，然后她说什麽都没人理了，小样。
2、没上班在家陪媳妇，刚点上烟，媳妇说戒烟吧！你现在都成快男了，尼玛这真是叔能忍婶不能忍，立马提枪上阵，事后拿起刚放下的烟沉思着是不是真该戒烟了。
3、今天喝多了回到家里，媳妇又给我冲茶水，又帮挂衣服。一边忙一边说：“你总这么喝，要是有三长两短我可怎么办啊？”“放心吧，要是提前挂了，保证给你留大笔钱！”“哼哼，别到时候钱没留下，孩子留了一堆……”“……”
4、感恩节—顾名思义，今天是个感恩的日子。有人感恩上苍，带给人间风调雨顺；有人感恩大地，带给世间五谷丰登；有人感恩父母，带给我们生命希望；有人感恩老师，带我们走入知识的殿堂……那我感恩谁呢？让我想想，我有一个善良孝顺的媳妇儿，一个善解人意的小姨子，好吧～～我感恩的是我丈母娘……
5、小王从小是奶奶带大的，所以和奶奶感情特别好。一次他到外地出差，给奶奶带回好多礼物。这时，小王老婆迎上来，想看看小王给自己带的什麽礼物，捡起一条围巾问：“这是谁的？”“奶奶的。”老婆又捡起一盒巧克力问：“这是谁的？”小王还是回答：“奶奶的。”小王平时嗓门比他媳妇大。这时在书房看书的父亲冲了出来，狠狠地瞪了一眼小王，说：“你小子是不是没刷牙？怎么一口一个脏话？”
6、一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房。
公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口：媳妇儿啊！新婚之夜，免不了的，你就将就些吧！
不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子！他—他—-他—–他只看不顶！只看不顶啊！”
7、小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”……
8、闺蜜新交一个男朋友，社会人，大哥那种，据说是离异带一个女孩。
我见过三次，然后打电话跟我表白。
我纠结一晚跟闺蜜说了这件事，闺蜜决定必须分手。
两天后，我大双鱼的闺蜜经不住那男人的软磨硬泡已经心软了。
半夜给他打电话是个女人接的，自称他媳妇。
我也是呵呵了，好大一盆狗血！
9、吴大爷风风火火来到儿子家。一进门他就指着小吴的鼻子大声说：“你小子是不是有第三者了？”
小吴听后一头雾水，他急忙问：“爸，谁有第三者了，你凭啥这么说？”
吴大爷冷笑道：“就凭我昨晚上给你打电话，电话里有个女的说，您拔打的电话已关机。”
小吴问：“这又咋啦？”
吴大爷说：“我耳朵好听得出来，这不是你媳妇说话的声调！”
10、媳妇问我为什麽这么怕壁虎。话说这还是上小学时候留下的阴影，晚上在小杨树林逮知了猴，在一棵细小的杨树上有个大知了猴，可是垫着脚尖还是够不到，就把手电筒放地上，然后猛跳起来搞住知了猴，尼玛！那想把树弄的摇晃的太厉害了，树上掉下来好多壁虎，惊悚间头上、脖子上还有顺着脖子爬进衣服里好多，瞬间鸡皮疙瘩都起来了。现在细想想还全身皮肤难受。
11、朋友说他表弟从外地带回来一位白富美吃货媳妇儿，是他老板的女儿。两人认识很有意思：表弟大学毕业后就应聘到一家模具工厂当了一枚实习技术员，分了一间独立的宿舍。他父亲是当地有名的厨师，表弟从小就成为了一个吃货；所以他也会经常自己做饭。工厂规定不准在宿舍开伙做饭，经常进行检查。而表弟这个吃货吃不惯食堂的饭，就偷偷买了一个电锅在夜深人静的时候煮些东西解解馋。有一天晚上，他刚做了一锅乱炖；安检员们就敲门来检查了。他赶紧把锅藏进衣柜后开门，然后就让现在的吃货老婆把锅给翻出来了。此女好不客气的就说：帅哥，我尝尝你的手艺；然后她就把那锅乱炖给全部报销了！以后两个人就混在一起了。
12、我说：媳妇，你想到赏金猎人不？媳妇坚决的说：不，我想当小炮……哎……不说了，现在两腿发软啊！
13、建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BoSS了。
结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
14、姐们儿因生宝宝后没有奶，不过超级宝宝很可爱，所以请了一催乳师用专业手法催奶，没想到是个男的。到第三天的时候姐们儿老公一脸郁闷，说不催了，吃奶粉吧，姐们儿问为什麽，她老公说，我觉得太特么憋屈，天天看着一老爷们儿在我媳妇儿胸上揉来揉去就得了，每次完事儿还特么得给丫50块钱。
15、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什麽单位了？”
丈夫：“敬老院……”
16、弟媳妇打来电话：“哥！你赶紧管管吧！他玩游戏玩儿人都疯了！”
我：“疯了！你太夸张了吧。”
她接着说：“阿罗（他家狗）抱着他的腿配了半个小时！他眼睛都没离开电脑，就说了一句话：别一直动好不好。”
17、媳妇和我开玩笑。开着开着她突然说：我一姐妹下面都把毛毛剃光了，好难看啊。我正玩游戏呢，马上开团了，随便应付了一句：还行，我觉得还挺好看的啊～
18、某甲是个无赖，终日无所事事，到处骗饭吃。一天，他见到一户人家办丧事，便跑进灵堂去大哭起来。人家都不认识他，问他来干什么，他说：“你们哪里知道，这位老先生是我至亲好友，不见几个月，他便不幸去世。你们也不通知我一声，今天我偶然经过，才知这事，还没来得及买办祭品，便先来哭吊一番，略表寸心，呜呜……”家人被他感动了，招呼他吃喝了一顿。
回家路上，碰到朋友某乙，乙知道甲靠一场大哭换来一顿酒饭，觉得很好。第二天，他特地找到一户办丧事的人家，一进门便放声大哭，边哭边说：“咳，我的老相好，你死得好惨……”话没喊完，几个人便挥拳打了某乙一顿。原来这家人死了年轻的媳妇。
19、下午健身房练完回家，跟媳妇说：我每次健身都感觉头上出汗最多，身上出汗少。二货媳妇神回复：你脑袋里有水。来，你过来，我跟你聊聊。
20、在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。
有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道？“谁说我不孝顺呀？前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢！”
别人问道？“是吗？那我们错怪你了，你喂她吃什麽呀？”
媳妇回答？“我嚼了甘蔗喂她吃啊！”
21、吃完饭，媳妇跟小姨子让我陪她俩一起玩，感觉身体很累，可没办法。
媳妇：“老公，你在我下面哈。”
姨子：“不行，我要在姐夫上边，姐你在姐夫的下边。”
媳妇：“你姐夫每次都顶的很厉害，你比我会玩，还是你在下边吧。”
小姨子：“那也不行，不能让姐夫老顶我。”
我：“你俩够了哈，玩个斗地主能不得瑟不？”
22、今天和媳妇儿一起散步，看到一家体育用品店。我突然脑子一抽说：“老婆，我们去买些体育用品吧。”媳妇儿问：“你想买啥呢？”老公：“套套…”。
23、昨晚买了一注彩票 今早一查告诉媳妇中了一个数 她从10块猜到1万我都说不对 这货激动了 以为100万 我告乎她 七个数中了一个数[偷笑]。
24、说个刚发生的事，哥们几个在宾馆开了房间一起打牌，突然一男的敲门，进来说哥们帮帮忙，要我们笑一笑，媳妇儿视频，给两百块钱，咱一听秒懂，只见他打开视频脸凑相机面说，媳妇儿我在打牌呢，然后我们就笑还笑得真塔妈像这事还要像媳妇汇报的猥琐样子，他说了几分钟后挂了电话就说兄弟够意思，真掏出两百放桌上了，这兄弟太他妈机智了！
25、儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什麽 喝什麽，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……
