知道pol-ice局怎麽去吗、比富、网游逆袭、我都等了你25年了、Go.Go.Go.、我开车去接人、如何让一个妹子对你有好印象等幽默搞笑马路的短笑话25则。

1、马路上，一男人问我：美女，知道pol-ice局怎麽去吗。我：你是想走着去还是坐车去呢。男人：如果坐车去就更好啦。于是我把我的钱包塞在他手里吼道：抢劫啦，抓小偷啊。如他所愿pol-ice叔叔把他用车接走了

2、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”。

3、上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸du前科男子，查下来现在戒毒成功，民警很欣慰。

盘问原因，男子称在网吧附近住，以前吸du每天没事干，就网吧坐着，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为攒钱买装备，把毒戒了。

网游逆袭，以毒攻毒！

4、本人男，28岁，单身。一天在马路上遇到一个很漂亮的女孩，就上去要号码。她问：“干嘛要我号码啊”“想你做我女朋友啊”。她突然打了我一下，我心想完啦。她来了句：“你死哪里去了，我都等了你25年了”。我说：“你才等25年，你可知道我等了你28年了啊”。

5、有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会没有话题了。瞎子说：“咱们骑自行车出去玩吧！”破子问：“怎么骑啊，咱们谁都不全？”瞎子说：“也是昂。——哎！有啦，-——我会骑，你会看啊。“破子 想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场啊。

所以他们骑的很快。这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然————破子看见一条大沟就大声的喊：“沟；沟；沟；！”瞎子接话了：“啊累奥累奥————累！”只听见“咚”————

6、就刚刚，我开车去接人！格格～因为马上要走，就停在马路边，路边是一字停车收费，旁边一辆凌志Es。突然有一美女，敲我车窗问：靓仔，你等人！？我说嗯，等人。她就吼我：快把车给我挪开！你挡着我的车了！瞬间被吓到！打火一脚油就闪……妈的，女司机技术吓人就算了，气势更不了得！……

7、如何让一个妹子对你有好印象？健谈但不吹牛，长得帅。不低头玩手机，长得帅。衣着整齐干净，长得帅。过马路让姑娘靠里走，长得帅。吃饭不吧唧嘴，长得帅。饭后抢着买单，长得帅。主动送姑娘回家，长得帅。

8、一美女走在马路上，对面有位老大爷把她叫住，丫头，你的奶露出来了，美女看了一眼自己的胸部，是挺丰满的，但没露出来，瞪了老头一眼，继续往前走，老头又说，你的奶真的露出来，马上就掉了，美女急了，上去给了老头一嘴巴，老流氓，这时从美女的手提袋下面掉下来一袋牛奶。

9、一群哥们准备过马路，正好一辆大奔疾驰而来，一哥们开玩笑似的说：“走，一起冲过去”

另一哥们一脸正经的教训他：“个败家玩意，把大奔撞坏，你赔得起吗”。

10、俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的。”

11、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？

12、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！

13、记得以前小时候写作文。

扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什麽名字？”

我说：“我叫红领巾。”现在的小朋友写作文不一样了，扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾。”

小朋友回头一笑：“是你的红领巾……”

14、姑姑小时候，奶奶让她去买西红柿。

姑姑到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等奶奶找到她的时候，她已经蹲在马路边吃了十几个。

很伟大的说：“再吃几个我就拎得动了！”

15、一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什麽奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？”

“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

16、最近我跟风装嗲，自称“宝宝”。刚刚过马路的时候一个车快速开过我旁边，我脱口一句：“哎哟吓死宝宝了。”旁边的同事关切地问：“怎麽，你怀了？”

17、醉汉从楼上跌落到马路上，一群人都跑过来看热闹，交警也赶到了。“发生了什麽事？”pol-ice问道。“不知道，我也是刚到而已！”醉汉迷迷糊糊地回答。

18、一天小明过马路，看到一个老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，过去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了吗？”老奶奶紧紧握着小明的手！“终于遇到好人了，你叫什麽名字！”

“我叫小明！”

“哦，”随机老奶奶向着街道人多的一面大声喊道“快来人那，小明把我绊倒了！”

19、昨晚跟老婆一起在外边玩到快十一点，然后要回家的时候吵架了。

当时就想学电视里面上去拥抱着她，结果她气头上呐，挣扎着不让我抱，我就强行抱，她就乱叫。

结果从马路对面飞跑过来一人，大约180高，160多斤重，一脚就给我踹到地上，到现在腰还是僵硬的。

哎，电视里面都是骗人的。

20、昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝Pol.ice冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。Pol.ice从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什麽不开车？”我：“喝酒了”Pol.ice：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”Pol.ice：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

21、（求过）一屌丝去国外旅游，在马路上逛街，突感身体不适，于是去了公共卫生间，完事出来发现很多外国人在围观自己，抬头一看，竟然去的是女厕所，屌丝心想，说啥都不能给国人丢脸，于是大喊一声：八嘎。外国人身体一愣，随后哈哈大笑道：O，Japanese

22、每天出门挤公交，奔驰宝马到处跑，马自达也来凑热闹，碰到红灯不得了，工资扣的呱呱叫，马路变宽车变少，这样才是真王道。

23、前几天跟妈妈在万达逛街，看见马路上有条流浪狗，中小型，挺失落的样子。旁边两名女子走过狗身边，其中一女说：宝贝，你跟我们回家吧？狗狗当场一愣！然后就真的跟着她们走，走了不到八步，那女的又说：狗狗，你别跟了，我们养不起你。狗似乎又听懂了，但不愿意相信，还想跟，女又劝了两回，它终于放弃了。哎，狗生已如此艰难，还要被人骗，真的好可怜啊。……

24、这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…

25、楼主男，小医生一枚，有一同事老太，68岁，属于退休后返聘的，今年元旦节，单位搞活动，去聚餐，下车后需要穿越马路，前海路车很多，我出于保护老太太的想法，搀扶了老太太一把，谁知道她却说：你这个小伙子怎么喜欢动手动脚的？

当时我只觉得头上乌鸦成群……