贱嘴、避雷、我快管不了他了、现在流行苹果婊、不知羞耻的老师、有才同学之风景可真美等精选同学的简短笑话25篇。

1、本人屌丝一个，刚才一女同学加我！

问我有女朋友吗？（已经好多年没见过了！）

如果说没有显得很没有面子，然后我就说，有啊！都订婚了！然后她说，看来我还是晚了！我这个贱嘴！

2、上物理课，老师在课雷电的危害，有一同学问：老师，那我们平时应该怎样避雷？

老师脱口而出：不做亏心事！

教室里笑声四起……

3、教官对我说：“累吗？”我说：“累。”教官啪一巴掌打到我腿上，又问：“还累吗。”我说：“不累了。”英勇的站姿，和谐的秩序，这都是军训带给我们的，也是教官带给我们的。祝愿同学们都能有一个美好的军训和美好的未来。

4、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。

这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”

然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

5、苹果一下发布了这麽多产品，今天一大早我就跟一个女同学说：“这次苹果发布了很多产品，除了手机还有手表呢，你一定要买。”

她说：“为什麽？”

我说：“因为绿茶婊早就不流行了，现在流行苹果婊啊！”

6、刘老师是我们班的班主任。有一天，大家在上课，突然，小明看见老师的裤子没有拉拉斯就开了个玩笑说：“老师你没关门。”老师还以为是教室的门没关，就说：“没关系，等会儿教导主任要来检查。”话音刚落，全班同学对她“刮目相看”。

7、今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！

8、去年军训中场休息，大家都坐在地上休息喝水，教官叫一个同学去旁边拿水，同学说那个是别的班的，教官说“怕什麽？你去拿，他们连个屁都不敢放。”同学拿了水看了看旁边的班级淡定的走回来，教官说“你有听到他们放屁吗？”同学摇头，全班大笑。祝学弟学妹们过个愉快的军训生活！

9、我也要发给我爸妈：广大家长，临近寒假，出现了一种新型短信诈骗方式，骗子假冒学校向家长发送期末挂科成绩单，以骗取挂科重修费，请各位家长朋友收到此类短信立刻删除……不要让骗子有机可趁！！

10、以前有个同学叫韩笑，后来踢球腿伤着了，走路一瘸一拐的。

后来他得到了一个绝对响亮的外号：“含笑半步颠”

11、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。

结果有同学很是不满：记生卒年有什麽用，净背些没用的。

老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”

12、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。

毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。

13、老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！

应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。

14、老师：“哪位同学请用‘开心’造句，造得好，今天就不用做作业。”

小明：“今天又和女朋友分手了，我真的是放不开心里对女友的思念。”

老师：“滚，作业加倍！”

15、高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”然后我们在一起了。？？。

16、昨天和一同学聊最近小三猖獗。

他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。

他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。

他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

17、一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺，那儿的乞丐特多，她身上统共就些零钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“快到碗里来…”

快到碗里来……碗里来…

18、今天的游泳课老师改上木球，我们班的同学正在瞄准着球门，准备一杆进洞，不料大槌一挥。球竟然往隔壁蹲着讲话眉眉的屁股里钻，老师：你在打哪一个洞？同学：……（已经笑死啦！！）

19、明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。

20、我一同学上小学的时候体育课拿了一袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面……老师当时吓得手都哆嗦……

21、带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”

他不服气的回答：“谁说我不会！”

然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”

22、小时候在乡镇上学，农村女孩子吵架水平一流。一日一男同学与一女同学吵架，多个回合下来，男同学处于下风，男同学逼急了，想了很长时间憋出一句话：在我的意念中我把你啪啪了几百次了！

23、同学和网上一男网恋，该男身材稍胖，某天……

男：亲爱的，你昨天做梦梦到我了么？

女：我都没见过你……怎么梦到你啊……

男：你就随便梦个胖子就是我了嘛～～

女：（思考了一下）那郭德纲行么？

男：囧……

24、一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一、正确率百分之百；二、越简洁越好；三、（这是最重要的）盗版率低于20%。

25、今天和同学在操场打球手感不错，心情特别好。

刚好看见女神经过，便跑过去打招呼。

我：我打球的样子很酷吧，是不是特有男人味！

女神：恩，特有男人味！旁边女生补了句：恩，味特重！

然后就没有了……