新娘守则、唐憎的信、很是含蓄的男女小幽默、老板娘足足叫了一夜、这倒罢了等非常幽默内涵笑话8个。
1、新娘守则一、含蓄矜持，谦卑有礼，不得有拍手大笑健步如飞之行为。二、听到黄色笑话，一律装作不懂，不得有恍然大悟连呼"安可"之行为。三、婚礼上饮酒，以三小杯为限，不得有豪兴大发与来宾划酒拳之行为。四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠伸手遮脸之行为。五、即使汗流浃背，亦要装作若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为。六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对出声抗议之行为。七、坐于定位，不得有自由行动查看签到簿上礼金多寡之行为。八、专心应酬，不得有于假发或头套中暗藏随身听之行为。九、体贴新郎辛劳，不得有于新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为。十、婚礼隔日早晨应保持精神饱满，不得有气若游丝引人遐想之行为。"
2、亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。
3、一个旅游团去长城玩，住宿时，只剩一间屋和一男一女.女说“我睡地毯，”男说“你睡床吧。”女说“这么办，咱两都睡床，中间放个枕头。”男说“好吧”这一夜相关无事～～～～～～`第二天，在长城上女的帽子被风吹走了，男的翻过长城的高城墙，从树丛中把帽子给拣了回来.大家都希望女的能说几句感谢的话，只见女的一叉腰，扇了男的一耳光，大家都很纳闷，女的怒气冲冲的说“这么高高的墙你都能翻过去，为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来？？？”。
4、唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。第二天一大早，方丈出来，一手拿着毛巾，边擦头边说：小伙子，这店归你了！
5、张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”张三怕老婆，在外人面前总说老婆怕他。一天，他家来了客人。他下厨做菜，让老婆陪客人喝酒，有盘菜用盐多了，他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来，指着他老婆：“好大的胆，你骂谁？”“我骂你哩！你龟孙打死卖盐的啦？狠往里放！”没想到，他老婆当着客人的面仍不给他留面子，只好说：“你骂我这倒罢了。若是骂客人，我宰了你！”
6、诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：积蓄好几个屁之后再一起放。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
7、我在一家电脑公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
8、记得小学时四个最好的朋友在比谁的小鸡鸡大，脱了裤子以后，我的比他们三个加起来都大，他们三个不禁对着我哈哈大笑，极尽嘲讽。刚好音乐老师路过看这一幕，大声喝道：“百里，别理他们，赶紧回家！”我庆幸自己有这么好的音乐老师……“百里，想什么呢？”多么亲切熟悉的声音，转头又见音乐老师，他的华发已上鬓角，真正岁月催人老呀！我不禁感慨万仟，动情的说道：“您老当年让我娶了您女儿，她的脾气太爆了，今天说我华而不实又把我赶出来了……”
