谢谢小伙子、花里胡哨的纹身我看着都怕、找个小三怎么样、吐的是浮云、我妹妹这个人啊、弄哭孩子、戒烟等逗女友开心夫妻小笑话10个。

1、出去玩了一天，回去做公交看到一个老人上来。

就给他让座了，完事连声谢谢也不说。

我对大爷说：“你刚才说什麽？”

大爷疑惑的看着我说：“我没说话啊。”

我：“哦，我以为你刚才说谢谢小伙子，原来我听错了。”

我看他当时脸红的跟犯病一样。

2、约女朋友喝咖啡，不知道为啥就吵了起来。

女朋友可能气急了，拿起咖啡就往我身上泼。

结果泼到我后面两个哥们，我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身。

我看着都怕赶紧道歉：“哥们，对不住啊，帐算我的！”

一哥们：“哼，你们男人啊，没一个好东西，亲爱的，你说我们会这样吗？”

另一哥们赶紧抓住他的手：“当然不会，我们这么恩爱！”

3、老婆愤慨的说：“那些当小三的不是人！”

我接了一句：“我找个小三怎么样？”

老婆牙齿咬的紧紧的，恶狠狠的问：“你再说一次！”

我淡定的说：“听我慢慢说，我找个小三，小三家里陪送个市中心的豪宅，和几家店面，关键的关键，你要答应，这些房产上都写你的名字！”

老婆两眼放光的同意了！

我一巴掌呼过去，说道：“大白天做什麽梦，有这好事，能轮到我们？”

4、（老妈强制老爸戒烟中）晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到。

老妈：“你干吗呢！”

老爸：“我没吸烟！”

老妈：“那你吐的是什麽！”

老爸：“浮云……”

5、我妹妹这个人，小小年纪就很虚伪。

对我爸爸就是：“爸爸！我最喜欢你啦！爸爸你最帅啦！”

对妈妈也是：“妈妈！你今天穿的好漂亮啊！你明天还要这么漂亮，好不好！”

而轮到我的时候就是：“妈妈！姐姐又在玩手机啦！”

6、一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”

电影开演半小时后，妻子正准备给孩子喂奶，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”

“这是我看过的最糟的一部。”

“我也有同感。那就别给孩子吃奶了！”

7、妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：为什麽又想起戒烟来了呢？

丈夫：“三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！

妻子：就光为省钱吗？

丈夫：烟含尼古丁，抽多了短命。

妻子：什麽时候戒烟呢？

丈夫：从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。

妻子：第二步呢？

丈夫：到第二阶段，就只限两个时候抽烟。

妻子：哪两个时候？

丈夫：下雨和不下雨的时候。

8、上学时宿舍有个室友懒的不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。

有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”

那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”

瞬间觉得不能做朋友了！？

9、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。

怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”

我心想，坏了，莫非闻到香水味了？

只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！”

10、昨天晚上我把小侄子打的可狠了，为什麽呢？

我好不容易带一次女孩子回家吃饭，这小兔崽子在吃饭钱居然把女孩的裙子给掀了。

直接露出里面的小内内，当时一家人都傻眼了。

后来女孩饭也没吃，捂着直接跑了。

任我怎么追都不回来，电话信息都不理睬。

我当场就发飙了，家人没一个敢拦的。