伤心的理由、又见隔壁老王、多双筷子的事、是不是不合理、隔壁家老王、掉进狮虎山、那是你同父异母的妹妹，只能做朋友等史上最污老王的笑话合集25则。
1、老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”“爹，爹你甭急，医生说啥了。”“说我什麽病也没，身体很好。”“呀！好事埃”“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什麽也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”
2、本人汉子，前几天和相恋了5年的女友分手了。
当我问她理由的时候，她说：我爱上了另一个男人。
我又问：他是谁？
她说：王某某。然后就潇洒的走了。
过了几天我才想起来那个王某某就是前面几个月合租房子的隔壁老王！我想说老王这是要称霸世界的节奏吗？
3、“老王，来我家吃饭吧，多双筷子的事”经不住邻居的劝说老王不好意思的到邻居家后拿起筷子看着一锅豆浆不知所措……
4、老王有个女邻居，她老公和老王唠嗑时说道：我老婆来了一次说走就走的旅行，去的时候带了一万块钱，回来的时候带了两万块钱回来，你说是不是不合理，毕竟她只去了十五天！
5、小明："爸爸，我到底是哪里来的？"爸爸："这个，这个……你是网上下载的。"小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。"爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对碍…
6、老李：早两天小张和他媳妇去动物园的事听说了没？
老王：没有啊，咋了？
老李一边摇头一边说道：早两天小张和他媳妇去动物园，路过狮虎山，小张媳妇在拍照时不甚掉了进虎笼里，那场面…哎～～血肉模糊，惨不忍睹啊。喝了口水，老李接着道：当场就压死四头，吓的一山的老虎都不敢出来了。
7、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
8、邻居：老王，听说你媳妇马上就回来了，你咋还不高兴呢？老王：别提了，二寡妇赖在家里死活不走，愁死我了。
9、一位生命垂危的先生在交待遗嘱。
先生：临死前，我有一个心愿，你能为我做到吗？
妻子：是什麽心愿？你尽管说，我一定帮你完成！
先生：我死后，希望你嫁给隔壁的老王。
妻子：为什麽？
先生：那个混帐东西，每次打牌都出老仟骗我的钱，我要你嫁给他，让他也尝尝受骗的滋味！
10、老王：“你们这是正经按摩吗？”老板：“先生，你想要不正经滴还是正经滴啊？”老王：“那喊一个正经滴妹纸来个不正经滴按摩。”
11、某建筑公司要招聘一名有多年工作经验的员工，老王前去应聘。
老王：在建筑方面，我是一名沙场老将！
招聘人员：能说的具体一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上负责筛沙子！
12、小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸骂了一顿。教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。
没用到一周，新车又丢了。小王回去后，老王生气地问：是不是又没锁车？
锁了。
锁了怎么会被偷掉呢？！
不过忘了把钥匙拔出来！
13、我：“老王，最近跑步这麽勤快，锻炼啊！”
老王：“减肥呢。”
我：“你又不胖，减什麽肥啊？”
老王：“还不都是因为你。”
我：“跟我有什麽关系呢？”
老王：“谁让你把衣柜改的那麽小。”
我……
14、小明三年没回家，这次回家感觉变化真大啊，晚上拜访大师，一起喝着，小明说：大师这变化真大啊，老婆在家又给我生了个一岁的儿子，老王还是住在隔壁，大师依然健在。
15、大毛可实诚了，每次吃饭都是他请客。今天我们几个吃完饭，他又张罗着掏钱，我实在过意不去了。“大毛，这都两年了不能每次都让你请，”我站起来说，“这次就让老王请吧。”
16、老张一杯接一杯地喝着酒！
老王问：“兄弟，有心事？”
老张道：“还是哥哥了解我，哎，都是家里那娘们闹的，这贱货嫌我那里小啊！”
老王：“兄弟，不必介怀，这不是你的问题，弟妹对谁都嫌小！”
老张感动道：“还是哥哥说话中听啊！不过，好像有哪里不对啊。”
老王：“咳咳，兄弟，你醉了，对，你醉了。”
17、老王与老张聊天，“老张，我太惨了，昨夜回家想趁黑从身后抱住我家女仆，哪知抱住我老婆了！”
“抱住老婆有啥惨的？”
“惨的是我老婆说，老李，你咋还不走，老王要回来了！”
18、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”
老张：“后来呢！”
老陈：“我瞒着老婆报了警！”
老张：“为什麽要瞒着嫂子呢？”
老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”
19、夫妻俩离婚，丈夫铁了心要离，妻子却满腹怨言，就质问法官，妻子：法官大人，我老公他说我菜炒的不好吃我认了，他说我衣服洗不干净我也认了，可他说我床上功夫不好我就不承认了。法官：……？妻子：隔壁老王都说我床上功夫挺好，你说呢？法官大人，这不能成为他要离婚的理由吧！
20、老王洞房花烛之后，问他媳妇：你觉得我的表现咋样？他老婆说：比尔盖茨吧。老王高兴坏了，第二天回去跟他爸炫耀：我老婆说我那方面比尔盖茨，不就是世界第一吗！没想到他爸叹了一口气：儿子啊，你错了。你老婆的意思是，你微软！
21、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我。我不耐烦地说：“没钱，想吃找别人买去。”听了我说的，儿子就喊隔壁老王“粑粑”。我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：“怎么？你都和孩子说了？”
22、今天和老婆在家里正亲热，隔壁老王从床底下爬出来。老公尴尬的怒道：我让你藏好别出来，现在让我老婆发现了吧！
23、老王深入传销虎穴准备救出走火入魔的儿子，被劝听一节课后猛煽儿子一巴掌说：“有这么赚钱的事，你他妈的不叫老子！”
24、一同事问老王：老王你小时候最感动的事是什麽？
老王：我小时候被抢了二十元钱。
同事：啊？这有什麽感动的啊。
老王：不，你不懂，他当时问我要二十块钱，我拿了张五十的出来，结果他找了我三十，我只想说这个世界真是充满了爱。
25、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
