让你享受一下食物的原味、你过来，爹保证不打死你、夫妻比强、这是亲生的吗、老板，您的包皮真好看、搞笑段子、香蕉是猩猩吃的等非常幽默百问简单笑话20则。

1、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什麽，印度人说吃什麽都可以他不挑食而且还讽刺中·国·人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

2、本人是名人民pol-ice，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”

熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

3、丈夫对妻子说：我在各方面都比你强，但有一点你比我强。妻子问：那一点？丈夫答道：你的配偶比我的配偶强。

4、超市里人流如织，突然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩子，请立即到服务台认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

5、元旦加班。

上电梯的时候，看见老板夹了一个新的公文皮包。

一向兢兢业业的我，决定新年拍一个老板的马屁，说了句：“老板，您的包皮真好看！”

瞬间全电梯人笑了，我知道，又得找工作了。？

6、本屌广州，下班走回家路上，一骑着三轮车的妇女对面骑自行车来了一汉子，汉子大喊，（⊙o⊙）哇，红色的，只见妇女高喊，（⊙o⊙）哇，两厘米，我当场笑了。

7、中午订的盒饭，送了个芒果，同事看到了说，芒果是盲人吃的，你要闭着眼睛吃。然后我就问了，那苹果是？同事答：平民吃的。又问：梨呢？答曰：离婚的人吃的。再问香蕉呢？是乡下人吃的吗？……同事答：猩猩吃的！

8、“你和你女朋友什麽时候认识的？”

“从小便认识。”

“……哪、哪个厕所？”

9、今天和闺蜜逛街，发现手机丢了，用闺蜜手机给自己发短信：你只要把卡还给我就行，手机不要了。

没想到小偷竟然回短信了：你下午拿卡的时候别忘了把充电器带来。

你过来，我保证不打死你。

10、一个人提问“为什麽孙悟空不好色？”

一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”

11、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？。

12、今天早上去买早餐，我对大爷说：“大爷，给我四个陈妍希。”

说完我才意识到自己说错话了，但令我很意外的是大爷居然毫不犹豫的给了我四个肉包子。

13、一次坐公交，旁边坐一大妈，一哥们放了个屁，带曲调的那种，旁边的大妈就一直捂着鼻子，还吐了一口口水，放屁的哥们实在忍不住了说：大妈您吃屁还吐壳啊！

全车的人头都望着车窗外了！

14、阿姨：小明，你的位置在哪？

小明：第一排靠门的。

阿姨：呦！还是好学生。

小明：不是，老师说离门近点。

15、英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。

16、四师徒取经回来，有记者采访悟空：“历尽万难终于取得真经成了佛，你现在一定很感激如来吧？”

悟空：“可以帮我打码吗？”

“恩，没问题…”话音未落，忽见白龙马撒腿就跑了。

17、一天和盆友去吃东西，同学1点了一杯可乐，同学2点了一碗宽面条，结果他们都专心的吃着东西气氛有点冷，于是我讲了一个笑话，同学1笑的可乐从鼻孔里喷出来，同学2笑cry，两条宽面条从鼻孔里钻了出来。

18、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”

男：“呵呵，我看你像百年不育的。”

19、首先你要加入各种投资者交流群，认真学习炒股知识，获取各种内幕，群友股票涨停要抢先祝贺，让他发庆祝红包；别人股票跌停要及时安慰，让他发转运红包。你只管闷声抢包，注意千万不要买股票。

20、今天去加油，一服务员是个漂亮的女孩，问我加多少？想多看两眼女孩。“加满”女孩开始给我加，快满时，女孩问我：“400吧”我说“再加点”，最后加了415元，可我一翻钱包，钱包里只剩400块了。