打起来解气、忘记失恋好办法、电视台智力竞赛抢答、近亲结婚、生理教育、不让看模特大赛的理由、可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧等精选爆笑电视的简短笑话25则。
1、这天午饭，全家人进餐时看到电视播放家教问题，刚好说道打骂孩子不是好的教育方法，甚至一点那作用都不起。我就哀怨的抱怨老妈说：“我都白挨了你们那么多胖揍，白打了吧！人家专家都说了一点作用都不起。”老妈说了：“谁说没有一点那作用？至少我们打起来解气。”
2、失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什麽？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！
老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？
3、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！
4、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”
我正倒呢，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”
5、一天，我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”我答道。
他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
6、这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。
我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什麽看？”
过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己！我不让你看，是怕你自卑……”
7、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！
8、我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。
朋友立刻说：“这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！”
我接过话题：“哇，这么厉害！怎么做到的？”
没想到他接着说：“她昨天生了个小孩……”
我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的。
9、大壮带女朋友参加同学聚会。有个老同学混得不错，说女朋友在省电视台上班，还装模作样地谦虚说：“省级TV，一般般啦！”弄得大壮女朋友自惭形秽不好意思讲话。那同学却大声问：“大壮，你女朋友在哪高就？”大壮闷闷地说：“和你女朋友差不多！”同学好奇地问：“在哪个TV？”大壮喝了一口酒，慢慢地说：“KTV！”
10、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”
11、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。
我气愤的说：“我又没惹你，干嘛打我？”
老婆听完又狠狠的打了我两下说：“你不惹我，我就不能惹你了？”
我竟无言以对。
12、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。
我就嘴特贱的问了句：“媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？”
只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。
然后回头跟我说：“你刚说什麽？我做菜，没听清。”
我怯怯地说：“没什麽。”
13、零点零分某小区几十栋高层仍灯火通明。那是一种寂静的明亮，没有电视的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有电脑，键盘，鼠标嗒嗒嗒的响。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，又点上一根烟，最终坚定地关掉小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那天是公元2017年11月11日。
14、熊孩子又惹妈妈生气了。
妈妈：“你在捣蛋我就把你吃了，当作没生你！”
熊孩子：“那你也吃一个电视机吧，正好我还可以看电视！”
15、爸爸喜欢看外国电影，每次买碟回来都和妈妈一起看。
因为看不太懂，妈总有许多问题要问，爸有时被问烦了会说：老太婆，自己看。
有次妈回老家，爸兴奋地拿出刚买的好莱坞电影，可看不到十分钟就困了，关了电视。
我问：爸，你怎么不看？
爸说：精神没法集中，还是等你妈回来一起看。
16、某县城机关整顿，为了刹住春节后的公费吃喝风，决定电视台出面进行录象。一日中午，**局几名要员凑到一起，在饭店喝了起来，局长首先提议：喝正月，闹二月，漓漓啦啦到三月，春节已经过去了，我给大家拜个晚年，祝大家晚年幸福。
几个人喝的是脸红了，腿软了，舌根硬了，局长还在说：喝酒～～喝的～～满地～～爬，这样干部能提拔。这时，电视台来录像，大家都往外跑，局长跑到门外，一见风，酒劲发做，不会过日子，把酒菜全吐了，嘴不停地说：我没有用公款吃喝，因为我全吐了。
17、和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗？话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨。
18、在家看电视，忽听见敲门声，问：“谁呀？”
无人应答，一会又有敲门声，又问：“谁呀？”
还是无人应答，又过了一会还有人敲门，怒道：“尼玛，谁！”
门外也怒道：“又没敲你家门。”
19、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。
我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”
男友坚决地说：“不会。”
“为什麽啊？”
“反正活不了几天了。”
20、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫：“妈妈，快来看，我尿尿好黄！”
媳妇跑过去看了，直犯嘀咕：“奇怪，怎麽会这麽黄呢？”
儿子理所当然的大声回：“有什麽好奇怪的，肯定是你们老不让我看电视，上火了呗！”
21、毛毛又把一道曾经见过的题做错了，爸爸气愤极了，冲着毛毛吼道：“你这个废物，见过的题就像没见过一样，一点儿记性都没有？”“谁说俺没记性？”“你用什麽来证明？”“比如说《快乐大本营》，一开电视我就知道这期见过没有！”
22、终于被感冒击倒住院输液。
已经好几天了和护士也熟了，今天换药的时候脑残问护士：“你们的护士服没有电视里的好看”，小妹妹头也没回就说了：“你看的是日韩版的护士服，不是我这种”。
一大老爷们儿顿时被噎住。
23、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸。我说：“不要，隆胸的手感不好。”老婆：“什麽？你怎么知道手感不好！说！！！”哎，不说了，脸都肿了。
24、岳母来家里做客，吃完饭躺沙发上看电视。
只见我家那三岁的熊孩子一屁股坐到她腰上，上下摆动，嘴里念念有词。
啊，老公，我不行了！
当时那画面太美，我不敢直视啊，岳母的脸色刷的一下就青了。
老婆也猫卧室不出来了，岳母大人，你听我解释。
25、昨天，姐姐不在家，我和姐夫在客厅看电视，姐夫给我拿了个苹果，故意塞到我的胸前的衣服里，揩我油，色眯眯的说道：“哎呦，胸部挺大吗，比你姐的大多了”，想不到姐夫是色狼，我姐回来我向她告状，说我姐夫摸我的胸，想不到我姐执迷不悟，她说：“你姐夫不是这样的人，你要相信你姐夫。“
我气愤极了，我姐也急了，骂我：“弟弟，你是不是脑子有病，你姐夫怎麽会喜欢男人呢”
