告诉女人、就是个头太矮了、和爸妈ＱＱ聊天、变相安慰、10点整吗、如此大的风、你这是在耍我们吗等超级经典电视的笑话合集25则。
1、在传播学课上，一个学生问教授：“怎样才能把一件事情迅速地告诉别人。”
“你可以通过电话。”
“如果我想在更短的时间告诉更多的人呢？”
“你可以通过电视”
“如果我想再快一点，知道的人再多一点呢？”
“这样……你可以试试把这事情告诉一个女人。”
2、昨晚闺女看电视，看的央视三套，那谁王二妮唱的歌，我闺女很大气的点评了一下：“这女的歌唱的不错，人长的也还行，就是没有温度。”
我婆婆听了，疑惑的问什麽叫没有温度，我闺女说，就是个头太矮了。
3、我在外地上学，昨天晚上我上QQ聊天，看见我爸妈都在线，然后就分别跟他们打了招呼。我妈很快就回复我了，老爸却一直没回。于是我就跟妈妈聊了起来，聊的正欢，突然我爸的QQ回了我一句：“干嘛？”
我心里就在想不会吧，我家里就只有一台电脑，难道我爸不在家？我就问了我妈一句：“妈，我爸在家吗？”
我妈说：“在家呢，正在客厅看电视。”
我就又问：“那我爸怎么刚刚在QQ上回我信息呢？”
我妈回了一句：“那是我发的。”
4、偶在看电视，看电视上的明星都很美，于是偶很羡慕和老公说：“这些明星真漂亮.好羡慕哒～.”
老公幽幽的说：“其实脱了衣服和你是一个样的”
听完以后怎么觉得老公这话这么奇怪呢，算不算变相安慰我？
5、晚上和老公看电视，老公突然问：“10点整吗？”我笑而不答，老公又问：“10点整吗？”我说：“讨厌，今天累了不整。”这时，老公哈哈大笑，我问：“你干嘛那麽好笑？”老公上气不接下气的笑着回答：“我是问你现在是10点钟吗？”……
6、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
7、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！
老人说：“可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！”
这时，听到屋里有摔东西的声音！
记者问：“谁在屋里？”
老人说到：“准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！”
8、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷，某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。
他一气之下找我哭诉，我问她：电视遥控器最后归谁了？
她边哭边说：老王。”
我疑惑道：这个老王是谁呀？我怎么没听说过。
她哭的声音更大了：一个修电视机的……
9、会议室里，黑压压地坐满了人，电视电话会议正在进行中。
头排中间座位上，A君落座时就带着度数，没撑多大一会儿，就趴在桌子上坠入梦乡。
反正是电视电话会议，旁边的人也没好意思捅醒他，不知过了多久，领导讲话结束，电视里面爆发出雷鸣般的掌声。
A一激灵醒来，不知是电视里面鼓掌，蒙头蒙脑地举手就鼓掌，立刻，全场眼光齐刷刷地聚焦到A的身上，A方恍然大悟：这是分会场，没有鼓掌的，这事搞的，丢死人了！
A满脸通红，低着头走出会场。
10、开了电脑想看电视。开了电视想玩手机。拿了手机打开发现无事可做……最后结果。电脑开着。电视开着。手机也拿着……然后我在睡觉……只有我是这样的？
11、有一天啊！一群小孩子看电视看多了对我说，说着为什麽光明和黑暗不能相处，我不解思索的说，你们这群小屁孩你们吃饭时会睁一只眼（光明）闭一只眼（黑暗）吗？
12、小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了！我们去买卫生棉。卫生棉？买那个干嘛？小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 ……？有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
13、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
14、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。
15、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什麽也不顾。她一气之下回了娘家。
一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
16、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什麽？
我随口回答，水煮鱼……
我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！
我……
17、有次他两吵，我妈就把我爸新买给她的手机摔了，我爸就说“吵不过就摔东西，能不能改改”我妈说“反正是我的东 管不着”然后我爸就把正看电视的我拽起来，给了我一巴掌“那我也打我的东西”我妈把我抢过来“凭什麽”心里正感动世上只有妈妈好啊结果我妈反手给我一巴掌 “女儿也是我的”有妈的孩子……
18、一位齐天大圣级别的剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有钱，什么都不缺，只是少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
剩女：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
工作人员想了想，对她说：“你需要的是一台电视机。”
19、夫妻两傍晚坐在客厅看电视（看不到一块），忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。
随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的。
20、记者：“你这个养牛场的发展经过了几个阶段？”
牛场主：“四个阶段。”
记者：“能说详细一点吗？”
牛场主：“第一阶段是买牛，第二阶段是养牛，第三阶段是宰牛。”
记者：“那第四阶段呢？”
牛场主：“吹牛。”
记者：“怎么吹？”
牛场主：“堆钱到电视台做广告！”
21、“作为一个吃货，这世上就没有什麽我没有吃过的！”
神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”
22、“客官，里边请！”
呦，这饭店这么复古呢！我照着电视剧里演的点菜，配合嘛！“小二，来壶好酒，四个小菜儿。”
不到2分钟，菜来了，哎呀我去，一瓶老青岛，一碟花生米，一碟海带丝，一碟葱花，一碟香菜。
23、一天，妈妈和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。
儿子轻声问妈妈：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”
“是的。”妈妈答道。
他听了拥抱着妈妈，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
24、昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他 紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人！”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。
25、父子俩正在看一则有关巴勒斯坦的电视新闻。儿子突然问道：“爸爸，巴勒斯坦离咱们中国远吗？”
父亲不假思索地说：“远，可远呢！”
儿子又问：“有多远？”
父亲答：“比到爱因斯坦还远。”
