我怕是等不到长大那一天了、不孕不育的老王、缺啥补啥嘛、真是熊孩子、发微博冷静一会儿、搞笑段子、男女老少看内衣秀等超爆笑孩子的短笑话25则。
1、朋友家儿子十二岁，调皮，常年被他爸妈混合双打，我安慰他：孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！孩子悠悠飘出一句话：他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了。
2、老王老婆：“老公孩子饿了，快点去给孩子冲点奶粉。”这时老王的电话响了，是老王前女友打来的。老王：“还给我打电话干嘛？”老王前女友：医院检查结果出来了，不育不孕的是你不是我……老王老婆：“奶粉冲好了吗？”老王：……
3、昨天老爸喝醉了酒，吐了很久，今天一早起来就嚷着要吃八宝粥，儿子向老妈抱怨：“老爸又不是小孩子，怎么喜欢八宝粥？”
结果老妈说：“你爸昨天吐的就跟八宝粥一样，缺啥补啥嘛！”
4、昨晚我，媳妇，儿子三个人躺床上看电视，儿子为了吸引我俩注意，假装打呼噜，嗷嗷的，我说：这是学我打呼噜呢麽？我儿子说：我学猪叫呢，野猪就这麽叫唤！哎你个熊孩子，你过来，我打你个小野猪！
5、主持人：“让我们采访一下妈妈。
妈妈你好，能告诉我为什麽要让孩子选这个京剧的丑角儿吗？”
妈妈：“因为像。不用化妆。省油彩。”
孩子：“让我发微博冷静一会儿……”
6、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
7、男人看模特内衣秀：这个胸最大。
女人看模特内衣秀：这套内衣很性感，我想买一套。
青春期的男孩子看模特内衣秀：身材不错，将来我要是能找到这么身材这么标准的老婆就好了。
青春期的女孩子看模特内衣秀：我要是也能长这么高就好了，将来也可以当模特。
老太太看模特内衣秀：现在这社会可真是开放，穿成这样在这么多人眼前晃。
老头子看模特内衣秀：妈呀这些闺女穿这么少冷不冷？不过还挺好看。
8、路过公园，看到一位母亲正在大声训自家女儿：“你这熊孩子！告诉你多少次公共场合要有礼貌！别上蹿下跳！不能穿鞋踩椅子！赶紧给我老老实实坐下！坐下！”小女儿继续挣扎着大哭，不远处一个老大爷牵着的哈士奇却“扑通”一声坐下了……
9、刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什麽？一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
10、两个五六岁的孩子在水潭边上玩耍，有一个不幸落水，万幸被卤煮及时救起，孩子没有大碍，送孩子回家，孩子竟说是卤煮把他推下水……
哎……是小孩变坏了？还是坏人变老后投胎转世了？
11、小马给刚出生的孩子起了非常好听的名字，马乙。他却没有想到成了自己的外号。大家问：有什麽含义啊？小马说：乙字是一划为一啊，天干第二位。又是旧时乐谱的记音符号之一，相当于简谱的"7"。名门之后、著名演员也有用这个字的。再说，马乙笔划相加也是事（四）业。多吉利埃大家说：是挺有学问的。小马说：所以我征求大家意见后，就决定我们刚出生的宝宝叫马乙（尾yǐ）吧。大家一楞，然后哄堂大笑：马乙吧，马尾（yǐ）巴……
12、一人上山问大师：“大师我都结婚三年了为什麽还没孩子呢？”
大师看了看，转身走进漆黑的殿堂里，然后对门外指了指。
“喔，大师是想告诉我，即使处在黑暗中也不要害怕，往前一步就是光明吗？”
大师笑着说：“我是叫你出去，叫你老婆来找我。”
13、他是个病孩子，没有人肯陪他玩。
直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人 他问：“我可以抱抱你吗？”
小雪人反问：“为什麽？”
他说：“因为我喜欢你。”
小雪人沉默的投入他的怀抱。
下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”
第二天。小男孩死于重感冒。
14、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：你的孩子真懂事！我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：你为啥考虑这么周全啊？我：他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？
15、丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
16、想起小时候，我在邻居家门口的树旁边拉了泡大便。
邻居恰巧出来，我吓得抓起自己大便就跑……
17、夫妻俩抱着孩子在路上正走着，忽然下起雨来。妻子接过来孩子赶紧往前跑。丈夫是个慢性子，仍然一步一步慢慢走着。
妻子说：下雨啦，快往前跑呀！
丈夫慢条斯理地问她：前面不下雨？
18、我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
19、妈妈：“宝贝，睡吧”
孩子：“不行，你先给我讲故事！”
妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”
孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
20、曾经看到这样的一种说法：女人是男人胸前的一根肋骨。时隔年余，在今天提起这样的句子，仍然无法阻止心里波澜着的伤痛。无疑地，我在怀念属于自己的那根肋骨，离心脏跳动最近的那一根。我最心爱的女人，她在离开我以前哭得像个孩子。可是，我已经选择了放弃，就没有权利再去温柔地抚掉她脸上的泪痕。她曾经在我的胸口留下一个咬痕。在单位洗澡的时候同事看到都会坏笑着调侃我，可当我将水流拧到最大的时候，只有自己知道从身体上流走的温热，不仅仅是湿热的水。她曾经对我说，对一个女人而言，男人的金钱和魅力其实并不重要。她们在更多时候，需要的只是男人一双伟岸的臂膀和足够擎起女人全部天空的胸膛。……
21、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。
久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。
儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”
乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？
22、一女子拉着孩子上街，这孩子只要见到染红头发的人就大骂：“妖精。”
妈妈问他，他说：“你每次不在家，爸爸都在捉这些红头发妖怪，我看见他们在床上斗了好久，红头发妖怪才说要死了。”
23、早上坐地铁的时候，上来一个孕妇。我连忙把脸别过去，装作没看见。结果她径直走到我面前，还死死盯着我。我红着脸站起来要让座。孕妇说不用了，我站着就好。我说不行，坚持要让座。边上的人也一起劝我，不用了，不用了，你都拄双拐了。还有人按住了我，我急了，大吼了一声，孩子是我的。
24、本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
25、帅哥对老爸说……“我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧！！”老爸面带愁容：“我老实告诉你……孩子……她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘……她是你妹妹……你不能和她结婚啊……”帅哥得知後……终日闷闷不乐……老妈看到了……非常不忍心……於是也对帅哥说了真相“其实……你也不是你爸亲生的”。
