开机都要半小时、对不起领导、没打你就不错了、妹子你的节操呢、本地的特产、她公公喜欢就好了、后来发誓不撸了现在已经有俩三月没撸了等暴笑同事的段子20则。

1、办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

主任说：“你不会提前半小时来啊？”

2、昨天单位聚会，吃完饭去了KTV唱歌，领导正唱的起劲，我一同事小王却故意把领导的歌给切了，见领导面露不悦。小王说：对不起领导，我以为没人唱……更奇怪的是领导听了很开心，主动跟他喝酒！

3、上星期在公司吃花生豆，余光瞟到女同事的低胸乳沟。

手贱扔了一个，没想到相隔两米还那么准。

她己经一星期没理我了。

4、就今早上班。大家都知道微信新出的大战飞机吧。早上上班，一妹子看我玩飞机大战，看我和别人合体。她就非要让我跟她合体，磨了我一上午，还那么大声的说。所有同事都在啊。妹子你的节操呢？

5、去年夏天公司组织旅游，每到一个旅游点都会买一些地方特产拿回家。当地卖特产的商贩一看你是游客，都会要高价，所以我们必须要砍价。

女同事：这是什麽呀？

商贩：本地的特产，金莲花，泡水喝消炎去火，买一点吧。

女同事：怎么卖？

商贩：2元1两。

女同事：太贵了！……5元2两你卖不卖？

我们听了，差点晕倒……

6、我俩同事，90后帅哥，昨晚我们一起吃烧烤，旁边桌来了一对恋人，女的穿着特别暴露，尤其是一条牛仔短裤，跟三角裤似的，一坐下连屁股缝都全看见了。我多嘴说了句：这女孩婆婆肯定不喜欢这样的！我那可爱的同事接着说了句：她婆婆不喜欢无所谓呀，她公公喜欢就好了！哈哈……

7、以前经常撸，基本上一天一次，后来发誓不撸了现在已经有俩三月没撸了…背景嗝…今天上班同事一妹子长得萌萌哒我喜欢的类型，然后竟然调戏我，跳我身上尼玛各种撒娇啊，扭啊扭的我坐在椅子上尼玛你们猜，没错我竟然射了，糗，腻了，先说好楼主不是五秒……

8、今天跟女同事做实验，我说：带着外科手套吧。

她来了一句：带着套不舒服。

我怎么觉得怪怪的。

9、相处三年的女朋友和我的一个同事背着我偷偷在一起了。

前几天竟然收到它们结婚的请帖！

我去了，当着许多人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”

当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”

说完我就走了。

10、有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候

起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就

把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月

……

……

等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

11、某君上街，见街头一背影很熟，以为是女同事，于是上前拍拍她的肩膀打招呼。

那人回过头时，某君才发现认错人了。

他情急生智，对她说：大师兄，你转世后咋就成了女人了呢？

12、一个天气晴朗的下午，美国实用主义哲学家约翰？杜威（1859————1952年）和几位哲学界的同事在百老汇大街上闲逛。突然有人提议去看一场露天电影，刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，才开始意识到托马斯？鲍威尔的话：“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”

13、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃～～我：啊～～～～！你蹲完粑粑不擦干净PP！老公：没有！我擦滴很干净！我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！我：-_-一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！

14、本人男，在上一家公司的时候，部门同事基本都是女的，团队聚餐点的饮料十次有八次是木瓜汁。我能说一年下来，她们都没什麽变化，我却大了一个size吗？现在夏天在家都不好意思光着膀子了！

15、关于双十一大促销引起的网购潮，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕。”

16、办公室里的两个同事杠上了。“刚才干啥去了？慌里慌张的。”“还能去哪，解手了呗。”“听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。”“那该咋说？”“咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊”“嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事”“?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖怠！薄拔以诔行菹⑶黾憷掀帕耍ё乓桓鏊哪腥擞质乔子质潜У模⑶姨剐芈度椤⒋汗馔庑梗强墒窍嗟辈谎虐！薄安痪褪墙逃四懔骄渎穑劣谡庋穸镜乇ǜ次遥俊薄拔乙匀烁竦１Ｇ嫱蛉罚挪恍庞赡悖衷谌ニ挡欢ɑ鼓茏ジ鱿中心亍！薄罢娴模俊薄罢娴摹彼低臧瓮染捅枷虺小Ｎ腋辖粽玖似鹄矗骸霸趺椿厥拢恳辉垡补グ桑龃笫履亍！薄胺判陌桑掀疟ё哦游鼓棠亍Ｕ庑∽硬皇翘盅嶂崩粗比ヂ穑劬脱褚淮巍！?/p>

17、和女同事开车出去办事，结果在一村子附近熄火，再也打不着。这时路边走来两个伙计，说附近有修车店，但挺远，得推过去。俩伙计说可以帮我们推，开价500，爱推不推。没辙，就拿钱让他俩推，俩伙计推的满头大汗，半个多小时后终于推到了。美女同事说，500啊，你真舍得，我说，那是，我一直拉着手刹呢！！……

18、同事一女汉子，几次相亲均未成功，一日她妈说她：“你到底想要什麽样的？”

最后她被啰嗦烦了，就回答：“男的，活的。”

然后她妈愣了：“不要要求那麽高。”

我们惊讶了，这肯定不是亲生的。

19、上班午休看了会韩剧，看完后，我感慨道：为什麽每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了…旁边二货男同事插嘴道：其实男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！……

20、一同事媳妇生孩子，我去医院探望，我问他：是顺产还是破腹产？

他说：是顺产，孩子10斤3两。

我：牛[Bī]啊。

同事到现在都没理我…