最好的朋友、新技能隐于市间、狐狸精笑话幽默 夏亡于妹喜，商亡于妲己、包饺子、老婆让丈夫洗碗的笑话、送孩子、恢复出场设置等精辟老婆的笑话大全25则。
1、和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去西藏呢～
老婆：那后来呢？
我：后来？后来他有女朋友了……
2、朋友今天打老婆，她老婆[报][警]。
结果他被拘留十五天，我想保释他。
结果他老婆竟然告诉我：“最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债，免得天天有人来家里要帐！”
我瞬间凌乱了。
3、我是读过历史的人，夏亡于妹喜，商亡于妲己。这些历史教训都刻在我的脑子里呢。所以，当我被提上局长位置时，对女的我一向很警惕。女下属请我喝酒唱歌，不去。女老板请我旅游，不去。想拉我下水，没门！在单位里跟这些狐狸精斗了一天，回家后精疲力尽了。还是在家里舒服，放心。老婆给我捶着腿：辛苦了，局长大人，小女子这厢给你揉揉捏捏，放松一下。我把在局里遇到的惊险向老婆诉苦了一遍。老婆说：你做得对，那些人都是外人，他们谁不是奔着你的权去的。可不能上了当。哪有我们自己人那么贴心啊！我兄弟是司机，要不让他给你开车。“好”我说，“明天就让他上班，把开车的小王辞了。
4、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。
赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。
老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”
5、“老婆，今天轮到你洗碗了。”“诶呀，我在看电视呢，你洗吧啊乖。”“你不是发誓要做一个贤惠的妻子吗？”“老公，洗碗最伤手了，你看我这嫩嫩的手你就忍心吗？”“那这样吧，猜拳，输了的去洗。”“人家可是淑女，怎么能做猜拳这种粗鲁的事呢？”“那……我们抛硬币吧。”“好啊，你胆儿大了敢藏私房钱，看我不打死你。”“老婆老婆我错了，我洗碗。”
6、自从我跟老婆说孩子他老师漂亮以后，老婆就再也没让我送孩子了，我tm太机智了。
7、老公：我怎么娶了你这样一个女人！不行不行，我要退货！
老婆：要退货可以，必须帮我恢复出场设置！哼！
8、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福，后发现没有了。
问她，她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔……
又刮起来了。
9、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
10、“老婆，自从有了你，我的世界不再空虚！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老婆，你忒胖了！”
“老公，自从有了你，我的生命不再苍白！”
“特么说通俗点儿成不？”
“老公，你忒黑了！”
11、今早起床倒杯水，有点热就先去厕所了，完事回来端水就喝，二货老婆淡淡说句，这么讲究，上个厕所还漱口，卧艹，立即喷了
12、好不容易到了周末，天气非常不错，难得一家人高兴。于是我就带着老婆、儿子去野外爬山。春光明媚，风景不错。我们一边爬山一边赏景。走得累了，坐下来喝口水歇歇脚。我问儿子：“要是在现在遇到蛇你会怎麽办？”没想到儿子回答说：“我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。”尼玛，电视剧看多了吧………
13、老公：老婆，如果我被你捉奸在床，你会怎样？老婆：扭头就走！老公：老婆，你真大度。老婆：把头拿去喂狗！
14、想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
……
睡地板的滋味不好受啊！！！
15、今天早晨跟老婆睡觉，老婆突然放了个屁，我下意识的抱住她，她说：抱我干什麽？
我说：怕你起飞了。
不说了，从床上下来了……
16、老婆：我们第一次接吻在哪里？
我：电梯里！
老婆：你在说一遍！
我：公园里？
老婆：不对！
我：村西头儿？
老婆：不对！
一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！
老婆：你第一个就说对了，我只是想让你在说一遍！
17、一天跟我老婆去逛街，她指着一家餐厅门口“请不要带宠物入内”的牌对我说：“我进去，你在门口等着。”
18、深夜……老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少特么得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还特么月薪3万！
19、老婆：“老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……”
老公：“说重点。”
老婆：“3000。”
20、昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿，老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯
闻出来就混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？
往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
21、昨晚，我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆，目测修一下要一二百元。无法联系车主，我老婆便手写留了一张字条，“抱歉，不小心刮了您的车，请联系158…………”。今早，车主打来电话，死活不要钱，称“打电话的目的是为了告诉你没什麽事，别放心上……”。
22、好给力的活动 来一条老婆：你说要给我幸福，能幸存了就是福，你说要给我快乐，你快出去了我才乐，你说咱们在一起生活和谐，和你吵的时候最谐。丈夫：咱们现在不幸存着么，我这不马上就出去了么，咱们现在不就在吵么！
23、结婚前父母随便做啥好吃的都觉得没胃口无所谓，结婚有老婆孩子后觉得无论什麽都不难吃了，有吃的就不错了……
24、领导带小三出差，半个月后才回来。回来后对老婆很卖力。因为卖力过猛，只听得楼下喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉啦！”
25、阿凡提非常怕老婆。一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：你害怕老婆吗？
大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。阿凡提说道。
这时，阿凡提的妻子不知从什麽地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。
阿凡提，你看背后是谁？有人说。
阿凡提回头一看，立即改口道：夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！
