去对面商店换一瓶、数学测试不及格、吝啬的富翁、儿童常识、半夜打电话给女友、可爱有孝顺的小女儿等最强搞笑母亲的笑话合集25则。

1、去小超市买水，给了收银员10块让他给我拿瓶绿茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖说：“没有绿茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”

2、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什麽啊，什麽题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”

3、越长越大时，别忘了，父母亲的担心也随着变阔，可要知道岁月让你长大了却是父母跟上天约定了每一天把自己的往后日子一一兑换给你如下的成长，等成长成熟时，放慢些细想是何者让自己存活成形？是的，就是那位在我们成长期间总在我们不为正式的阶间里紧紧督促着自己 的大蛮人，总要自己干嘛 又干啥，记得要记住的蛮 罗嗦，蛮 理，蛮烦，所谓蛮道 理重复讲还不都为你而想？（篇三）

4、慈善机构的负责人拜访一个非常吝啬的富翁。

募捐者：我们的记录表明尽管你家资巨富，但是一分钱都没捐过。

富翁：你们有没有记录我早年丧父、母亲生活艰难？你们有没有记录我弟弟身有残疾、无法工作？你们有没有记录我姐姐孤儿寡母、入不敷出？

募捐者：对不起，全没有。对您的不幸我深表同情。

富翁：连他们我都不给，我为什麽要给你呢？

5、德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”

导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”

“为什麽？”母亲吃惊地问。

“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”

6、一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱，很不幸被女孩的母亲接到。

问明来意后，女友的母亲很不悦地问：“你姓啥？”

男孩说：“我姓魏。”

母亲又问：“魏什麽？”

这时男孩紧张地回答：“我也不知道为什麽。”

7、母亲在跟我商量着要去装假牙的事，正在一旁画画的小女儿一本正经的说：“外婆不要着急，姐姐有好多刚刚换掉的牙齿给你装上吧。”母亲被搞得开怀大笑。

女儿以为外婆不喜欢姐姐的牙齿，马上指着口中那个摇晃的牙齿回答：“要不等我这个牙齿掉了以后给你装上吧，这个牙齿没坏的哦。”越发搞笑了。

8、兄妹俩坐在床边，两人的父亲在外地，母亲在刚才出门购物了。“来吧！”男孩一脸期待地看着女孩，女孩摇着小脑袋。男孩想了想，“我保证不像上次，我会停下的！”回家的女人打开房间—— 床上的女孩已经没了生气，她的头部被枕头覆着，按住枕头的男孩猛收回手，茫然看着女人。

9、偶然听到母亲和我女儿的对话。女儿：“姥姥，你能不能再生一个宝贝呀？”母亲：“为什麽呀？你可以建议你妈妈再生一个小宝贝，还可以陪你玩儿。”女儿：“那可不行。”母亲：“啊？为什麽不行呢？”女儿：“姥姥，我妈妈再生一个宝贝，我得天天带他，而你再生一个，就可以去给我开家长会了。”

10、一老处女到男方家相亲，男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑，一直想要弄清楚她的真实年龄。

做饭的时候，老处女在帮厨，男方母亲灵机一动，拿起盛盐的罐子，一声惊叫“啊！盐都生蛆了。”

老处女脱口而出“我操，我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的！”

大家都愣住了。

11、妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。

这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。

走前的一天，开始教她如何用QQ和微信，妈妈学的很吃力很认真。

却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。

我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。

于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。

过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。

写到：我很想你们，瞬间泪奔……为母亲祈祷中……

12、包拯：公孙先生，你说说开封府是什麽？公孙策（不假思索）：回大人，开封府就是学生的亲人，学生的母亲～～～包拯（捋胡须，点头）：恩，你回答得很好，开封府就是你的母亲，你应该热爱她！！展昭看了一眼包拯，哆嗦了一下！包拯：展护卫，你说，开封府是什麽？展昭（颤颤巍巍）：回大人，开封府是公孙先生的母亲！”

13、叔叔好，我帮妈妈买东西，耶狗日的勒麻皮娃儿长得乖诶，眉毛好浓哦，叔叔我买个杰士邦，没得杰士邦，那我买个杜蕾斯嘛，没得杜蕾斯，那我买个国产的男子汉，没得男子汉，日尼玛哦啥子都没得，你开你妈卖批的店，个狗日的，老子勒是卖鱼摆摆的。

14、从前，临州有个先生，出外办馆教书，东家天天用咸鱼招待他。先生吃得发腻，不禁生气道，“你们不能如此刻薄，也要兼味（添菜、换菜）来吃。”

学生听错了话，便回家告诉母亲：“先生说下次可给腌芋吃。”

母亲说：“腌芋要麻人的，怎么能吃？”

儿子说：“他既然要吃，只管给了。”于是，母亲就送上腌芋。

先生很高兴，居然把它当作好菜吃，结果舌头又麻又辣，很不好过，慌忙拔了茅草用劲擦舌头，想擦去麻气。学生偷偷前去观察动静，高兴地赶回报告母亲道：“先生说腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住舌头，恐怕连舌根都要下去了。”

15、母亲：别和男朋友结婚！

女儿：为什麽？

母亲：他的局长爸爸出车祸死了。

16、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”

我毫不犹豫地答道：“当然先救妈妈。”

母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什麽呢？”

我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了

你得保证在网上给我买一个新的。”

17、第一天上班，中午休息的时候跟新领导闲聊，聊到家庭情况。领导：小王，你的名字取的不错，谁取的？我：我妈取的，我跟我妈姓。领导：哦，跟母亲姓？那还是比较少啊，那你父亲姓什麽？我：也姓王……领导：………

18、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

19、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”放学回家，一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈，结果你当选了。”母亲很高兴，问是怎么当选的。双胞胎兄弟说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了”小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

20、一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓着的将军。

在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”

老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什麽呢？”

21、一天晚上，我丈夫带我和他?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹タ吹缬啊Ｎ颐切郎妥诺缬埃馐币欢文信谖允易龅穆豆蔷低烦鱿衷谝簧稀Ｎ壹盐椋蚁胛移牌耪馐币欢ㄔ谙胄┦谗岫鳌＞驮谡馐保腋械揭恢皇衷诟盼业氖帧Ｆ牌叛劬Χ⒆乓唬诶锼担骸岸嗪每吹谋坏ィ嫦胫浪谴幽亩颉！?/p>

22、有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了 一下对他说：“这罐是漏的。”“怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。”

23、因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什麽总要干涉我的婚事呢？”

24、这几天上课，我发现不少孩子都戴着不锈钢牙箍进行牙齿矫正。我不失时机地对孩子们进行感恩教育。“同学们，你们的父母花了很多钱为你们做牙齿矫正，将来父母亲老了，你们就得花钱替他们镶假牙。这就是我们的优良传统。这种传统叫……”话还没说完，小明抢先回答说：“老师，我知道。这叫‘以牙还牙’。”……

25、小明父母吵架后已分房睡多日，父亲睡客房被子单薄，小明心疼父亲，随机把被子枕头等床品弄湿，父亲晚上睡觉发现无奈只好与母亲睡，第二天小明以为父母已和好随告诉父亲这是他想出来的。想不到父亲一个巴掌拍在小明右脸上怒道：你和小兔崽子，原来是你做的。母亲又一个巴掌拍在小明左脸：你个熊孩子为什麽要这么做。最后小明被父母狂揍一顿后父母便和好了。小明心想，我太tm机智了！！（╰_╯）#