儿子喜欢玩水、姑娘有对象了吗、我要是早点认识你就好了、最漂亮的老师、多吃点，把我们交的钱都吃回来、数到三等开心一笑：儿子的笑话25则。
1、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”
儿子：“是啊”
妈：“那你去把碗洗了吧！”
2、小小特可爱单纯，朋友问她怎么跟她男友认识的，她说：“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！”
3、今天和5岁的儿子聊起我童年的趣事！儿子忽然道：爸爸！我要是早点认识你就好了……
4、儿子读幼儿园，各种调皮，几乎天天被我胖揍一顿。
今天中午又打来电话，说是肚子痛，回家了。
在公司火速赶回去，刚到家，儿子就拉着我偷偷跟我说：老爸，我把我们最漂亮的老师给你骗过来了，现在看你的了。
果然是亲生的，我保证以后不打你了，只要你多做些像今天这样的坏事。
5、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木葡希哟笊厮担骸奥杪瓒喑缘悖盐颐墙坏那汲曰乩础！?/p>
6、现在情人节凌晨三点五十二，昨晚老公非要搂着儿子睡，结果尿床了，现在和老公在床的两边睡，中间是儿子尿的，我想说儿子这是你送给我的情人节礼物吗？我怎么感觉它像银河呢。
7、儿子走路走累了，撒娇让爸爸抱，爸爸对儿子说：“我们数到三我就抱你。”
儿子欢乐的点头，于是爸爸：“一二一，一二一……”
8、一老师带学生游玩，见两个人结婚了，对学生说：“这是喜相逢。”又见一人卖乌龟，又说：“这是抓地龙.突然刚才结婚的两人新郎死了，老师又说：“这是归天去。”又指着大哭的新娘说：“这是守家中。”那天，老师让大家回去作诗。
诗歌令老师七窍生烟，诗内容：“老师师娘喜相逢，生个儿子抓地龙，有朝老师归天去，留下师娘守家中。”
9、晚上带儿子去超市买玩具，跑了一圈也没中意的就随便买了一个！
结果出超市门口的时候有摆摊的，三岁的儿子看到了一个变形金刚说：爸爸你看这个才100多很便宜，长大后我一定会买给我儿子……我当时就凌乱啦！
10、一母亲教育儿子，总是使用暴力，动不动就拳打脚踢。
左邻右舍劝都劝不住，看着小孩可怜，就帮忙报了警。
pol-ice对这位母亲说：“为什麽这样打小孩。”
这位母亲理直气壮：“打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！”
11、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了……
12、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！
我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊
13、爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；妈妈说“行万里路”，我成了周游世界的旅行家；爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。
14、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲：我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！"
15、父亲和儿子一起去洗澡，地很滑，当儿子将要摔倒时一把抓住父亲的生－殖－器才没摔倒。父亲骂到：“他妈的，你也就是跟我来的，要是跟你妈来，非得把你摔死！！”
16、父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”
17、世人谦称自己的儿女为小犬，这都是来源于三国魏武帝曹操说的刘景升儿子像豚犬的典故。某君谦称子女很独特，叫小牛、小马。别人问他原故，他答道：中国衰落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什麽？
18、在一个超市里，一个男人推了一辆手推车，上面坐了一个小男孩，小男孩持续的哭闹，乱吼乱叫，这个男人不断小声的念道：不要生气，阿杰！不要生气，阿杰！不要生气，阿杰……
这时候，一位身旁的女士说：你还真有耐心啊，先生！你这样不断的安抚你儿子，可是他好象根本不领情嘛！
小姐，我才是阿杰！男人回答。
19、主妇从肉铺买了猪舌回家，正在楼上收拾房间，她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账，就从我的钱包里拿两元给他。”刚好牧师来访，小儿子说：“妈妈，有人来了。”“给他两块钱，”主妇说，“告诉他，我不喜欢他那里的舌头。”
20、13岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎麽表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻”
21、有哥们说：不是我要支持王宝强，是老婆非要我支持。她说：不支持宝宝的男人都有问题，不是行为有劣迹就是心里有鬼。又是查电话纪录又查聊天纪录，闹腾的不行。老婆还说：世上“马蓉”实在太多了，不支持只怕危害到下一代。为了儿子，为了家庭的信赖，为了社会不动荡，我只好响应支持力挺宝强。
22、刚才收到条短信，说我儿子在他手里，让我不要[报][警]，和他联系。
我回复他：那就洗洗手吧！
23、我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什麽，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。
24、一个孩子很笨，家里也很穷，上了几年学，也没认得几个字。一天，他父亲写了一个：“被”字，让他辨认，儿子茫然不知。父亲提示道：“你床上盖的是什麽？”儿子回答说：“草席。”父亲又写了“饭”字让他认，儿子还是茫然不知。便提示：“你天天吃的是什麽？”儿子答道：“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念，儿子还是不认识。父亲非常生气地提示：“你娘在家是和谁一起睡觉的？”儿子回答说：“叔叔。”
25、小乌龟哭着对乌龟说：“爸爸，今天有人叫我龟儿子。”乌龟说：“没事，别往心里去，我小时候还被人叫作王八蛋呢！不要在意别人怎么说，只要我们自己并不在乎，自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌龟的头。“好的，爸爸，我知道了。”小乌龟说：“还有，爸爸，以后别再拍我的龟头了。”
