一个真实的狗血事件、现在知道什麽叫做男人了、趣写广告、网虫的MAIL、经典俏皮搞笑短信等精选爆笑离婚的短笑话25则。
1、今早接一400开头的电话推销脑白金的；“你是xxx吗”楼主说不是，对方接着说；“xxx是你的什麽人”楼主回答她xxx是我前妻刚离婚了，对方又问为什麽离婚的，楼主回话说；她脑白金吃多了，有点不正常，所以就离了。”对方居然说；“脑白金有这疗效，我也一直想离婚呢。”
2、一个真实的狗血事件：我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。
我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。
一下子夫妻就成了兄妹……简直囧死我了！
3、一女子被一壮汉强Jian了，回到家就跟他丈夫提出离婚，他丈夫问她：为什麽？她说：我被强Jian了。她丈夫说：我可以不在乎。她说：我在乎，我现在知道什麽叫做男人了。……
4、1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白 的一处，老舍遂为自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：《老舍幽默文集》不是本小说，什麽也不是。《赶集》是本短 篇小说集，并不去赶集。《离婚》是本小说，不提倡离婚。《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。《二马》又是本小说，而且没有马。《老张的哲学》是本小说，不是哲学。中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
5、网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”
6、蝴蝶和小猪新婚不久就去法院起诉离婚，法官大人问：“为什麽？”蝴蝶说：“我不喜欢和好吃懒做的猪生活在一起。”小猪说：“我也不喜欢和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
7、网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条短信息。
情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。
8、同事去找小姐，点了小姐却是其亲小姨子，结果两二货继续交易，被pol-ice扫黄抓住了…据说从派出所出来后直接去办的离婚
9、一女性朋友知道我离婚几年一直单身，就特别热心的给我介绍女朋友，有多热心呢，这么说吧，要不是她有老公，都能把自己介绍给我。
10、一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？”闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”……
11、女。我们离婚吧 男。为什麽。女。你撸管。男。怎麽了？女，玩电脑撸管，看电子书撸管，玩微信也能撸管，这我都忍了！你特麽看个动物世界也他妈撸一管是几个意思？？
12、今天参加朋友的婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久，海枯石烂，生老病死不离不弃……
一堆客套话后，新郎突然振臂一挥喊到“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”瞬间全场20多桌的亲朋好友放下筷子鼓起潮水般的掌声。
13、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
14、沈屯子上街听说书，当说到杨文广被围于柳州，内无粮草、外无援兵时，他满面忧愁直叹气。回到家里还喃喃地说：“有啥办法给他解围呢？”
终于愁出了病。
家人劝他出外解解闷儿。可他在街上见人扛着竹子上市，又忧虑地说：“竹稍根尖利，路人被戳了怎么办？”回家后便时时念叨竹稍戳人之事，病情加重了。
家人急忙找来巫婆。巫婆装神弄鬼地说：“我在阴间查了生死簿，写你来世变女人，嫁个丈夫叫麻哈，丑陋极了。”
他听了越发忧愁，病情更重了。亲友们纷纷跑来安慰，要他宽心。他说：“若要我把心放宽，必须给杨文广解围，叫扛竹子的人回家，让麻哈和我离婚！”
15、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”。
16、昨晚邻居的老大爷跟老奶奶闹离婚，我就纳闷一把年纪还离啥。
原来真相是昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老奶奶递过去一支，老爷爷点着了，结果响了。
17、本人男，有次和老妈去外婆家，说到处对象的事
老妈问我喜欢什麽类型的，我很严肃的说：女大三，抱金砖，我喜欢比我大的。
老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊……
你以为这是GC？一旁的外婆悠悠的说：我有个同学前不久老伴刚没，要不介绍给你？
说完一家人都乐了。
剩下我独自凌乱……
18、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
19、A：“听说你最近离婚了？”B：“是的，我有外遇，老婆让我净身出户。”A：“看你抽好烟，开好车，不像净身出户的样子啊。”B：“不像吗？我现在都已经开始练葵花宝典了……”
20、有一个王姓男人离了婚，邻居们背地里对他冷嘲热讽，指指点点。他知道了十分生气，跑楼下大骂：“有什麽了不起，不就是离婚了么？告诉你们，把我惹急了，这小区任何一个女人都可能成为我老婆！让你们尝尝隔壁老王的厉害！”
21、一妇女被歹徒强了，回家死活要和老公离婚。
老公火了：你被别人强了，我是你男人我都没说离婚你离什麽。
妇女：男人，你也叫男人。
22、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
23、老妈从来不关心娱乐圈的事，却又整天喜欢看古装剧。
但是王菲离婚的事这两天太火了，我忍不住跟她说道：“妈，你知道吗？王菲又离婚了。”
老妈：“哦，那王爷肯定很伤心吧。”
我忙解释：“我说的是唱歌的那个王菲。”
老妈：“会唱歌的，难怪离过婚的女人，王爷还收她做王妃。”
我：……
24、翻来我弟的作文本，爸妈离婚两次，房屋倒塌三次，爷爷住院四次，我死了12次！！！来来来，小子你过来我给你加个buff！
25、爸妈经常吵架。一天，我就说：“你们还不如离婚得了。”结果，爸来了一句：“你以为我们不想啊？只是我们都不想要你的抚养权！”难道我是捡来的？
